Una Apuesta de 10 Pesos (FINAL).

Actualizando, vía Messenger debía convencer a La Que Se Queda Calva de que accediera a tomar algo conmigo a solas. Esas fueron las palabras exactas de la apuesta. No debía ni acordar una cita y mucho menos ir a ella. Sólo debía conseguir que ella aceptara concienzudamente ir a tomar algo conmigo, solos. Y aquí va mi intento.

Estornudo ha iniciado una sesión.

Estornudo: Hola.
La Que se Queda Calva: Hola.
Estornudo: ¿Cómo andás?
La Que se Queda Calva: Aburrida, ¿vos?
Estornudo: También.
La Que se Queda Calva: Se nota porque me saludaste.
Estornudo: (Me descubrió, abortar plan, abortar plan. No, no, necesito los 10 pesos, me hago el boludo y sigo) Igual, según tus nicks te la estás pasando de fiesta.
La Que se Queda Calva: Ah, sí pero por las noches. Estoy viviendo la Vida Loca.
Estornudo: ¿Qué estás haciendo?
La Que se Queda Calva: Salgo mucho, tomo mucho.
Estornudo: Yo tendría que hacer eso.
La Que se Queda Calva: Te invito, ¿querés? Sólo tenés que aportar para la previa, al boliche entramos gratis.
Estornudo: ¿Qué boliche?
La Que se Queda Calva: Sunset.
Estornudo: (Hasta acá la cosa viene bien, pero una salida a un boliche con sus amigos no me alcanza para los 10 pesos, va a haber que empezar a buscarle otra vuelta) Gracias, pero igual no me da, me pongo incómodo con desconocidos.
La Que se Queda Calva: Cuando uno está borracho, nadie es desconocido.
Estornudo: (Listo, ya me dio el pie) Bueno, pero entonces tendría que estar borracho antes de conocerlos.
La Que se Queda Calva: Jajaja.
Estornudo: Yo tengo media botella de tequila, ¿sirve para la previa?
La Que se Queda Calva: Sííí, la semana pasada tomamos tequila, pero como no teníamos sal, chupábamos papas fritas.
Estornudo: Suena más rico.
La Que se Queda Calva: Jajaj, sí.
Estornudo: Bueno, si querés un día de estos nos juntamos a tomar tequila nosotros y cuando esté bebido nos encontramos con tus amigos.
La Que se Queda Calva: Dale, cuando quieras me chiflás.
Estornudo: Dale, me voy a tomar un Nesquik. Nos vemos.
La Que se Queda Calva: Suerte.

Yeah, 10 pesos a mí.

El Dinosaurio de Danonino lo ha agregado a su lista de contactos.
Aceptar.
El Dinosaurio de Danonino ha iniciado una sesión.

El Dinosaurio de Danonino: Holis.
Estornudo: Hola.
El Dinosaurio de Danonino: ¿Quién sos?
Estornudo: Yo. Pero vos me agregaste a mí, así que eso debería preguntártelo yo a vos.
El Dinosaurio Danonino: Ah sí, jajaja, soy El Dinosaurio de Danonino. ¿Vos?
Estornudo: Sí, lo puedo ver de tu nick eso. ¿De dónde sacaste mi msn?
El Dinosaurio de Danonino: Jajaja, ni idea. ¿De dónde sos?
Estornudo: ¿Cómo que ni idea?, me acabás de agregar.
El Dinosaurio de Danonino: Ah, sí, me lo pasaron. ¿Edad?
Estornudo: ¿Quién te lo pasó?
El Dinosaurio de Danonino: Clemente Rodríguez. ¿Tenés novia?
Estornudo: Eh, yo no lo conozco a Clemente Rodríguez. ¿Quién te pasó mi msn?
El Dinosaurio de Danonino: No me acuerdo, perdoná, ¿tenés foto?
Estornudo: ¿Qué onda, sos gay?
El Dinosaurio de Danonino: Jajja, no, ¿vos?
Estornudo: No.
El Dinosaurio de Danonino: Jaja, menos mal. Igual, ¿no te da ganas a veces de probar estar con un chabón para ver qué onda? Para probar nomás.
Estornudo: Emmm, no.
El Dinosaurio de Danonino: Jajaj, no a mi tampoco, quería ver qué decías, me hacés cagar de risa, ¿tenés foto?
Estornudo: Mirá, me estoy yendo a tomar Nesquik, hablamos después.
El Dinosaurio de Danonino: Y no querés que yo te tome la leche, jaja, no, joda.

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