Candidatas 2 (Parte IV).

Previously en Cadidatas 2: Estornudo y La Recepcionista se conocen por Sexyono. A la segunda vez que chatean arreglan para encontrarse, dejando abierta la posibilidad de ir a un telo. La cita es un fiasco. La chica zafa pero Estornudo encuentra desestimulante su forma peyorativa de hablar. Además tiene algo negrito en los dientes (cosa que me olvidé de mencionar). Finalmente no pasa nada, pero ella empieza a mensajear seguido, por lo que él se conecta al msn para sacársela de encima delicadamente.

La Recepcionista: ¡Hola, Estor!
Estornudo: ¿Todo bien?
La Recepcionista: Sííí, veía fotos de Bariloche XD. Che, ¿¿te re aburriste anoche no??
Estornudo: No. Pero estaba cansado.
La Recepcionista: Igual me podés decir la verdad. Ajajaja. ¿QUÉ TE PARECÍ? XD.
Estornudo: Sin querer ofender, pero no me cabe la discriminación.
La Recepcionista: Lo sé... es algo que estoy intentando cambiar... pero me sale incoscientemente... y te pido disculpas...
Estornudo: No me tenés que pedir disculpas a mí.
La Recepcionista: Es que no puedo pedirle disculpas a los que discriminé y como te dije ayer... por suerte puedo reconocer mis errores y a veces intento disculparme aunque sé que con eso no basta. ¡Vos a mi me caíste re bien! ¡Igual podemos seguir hablando como antes! Ajja.
Estornudo: Podemos seguir hablando. Igual creo que es obvio que no buscamos lo mismo.
La Recepcionista: ¿Qué buscás?
Estornudo: Algo más superficial e independiente.
La Recepcionista: ¿Qué es algo más superficial e independiente? ¡La verdad no sé cómo es una persona así!
Estornudo: Yo creo que vos saldrías lastimada en una relación así.
La Recepcionista: Me siento idiota... pero sigo sin entender tu mensaje...
Estornudo: Sos emocionalmente inestable.
La Recepcionista: Puede ser. Igual es más fácil decirme... no sos el tipo de mina que me gusta... aunque yo te fui sincera desde un principio.
Estornudo: No pongas en mi boca palabras que yo no dije.
La Recepcionista: ¿Qué hubieses hecho si yo elegía la c)? (NdeR: Ir al telo).
Estornudo: Hubiese hecho lo mismo.
La Recepcionista: No me hubieras llevado al telo... O sea todo bien, pero estas propuestas no las hagas por msn... sino te puedes volver a comer el garrón de anoche... y conmigo está todo bien... pero como que sentí que vos no eras el chico buena onda con el que yo chateaba...
Estornudo: No entendí nada.
La Recepcionista: Esas propuestas no las tenés que hacer por msn... porque sino te comés el garrón de anoche... y te salvaste porque no la elegí... sino ¿qué me ibas a decir? ¿Recep, no te llevo al telo porque porque sos horrible y discriminás?
Estornudo: No, hubiésemos hecho lo mismo. Yo no lo habría mencionado y vos tampoco.
La Recepcionista: Yo pensé que se iba a terminar dando, pero bueno, medio que me terminaste cortando el rostro. ¡Y yo no te iba a pedir nada! ¡Eso es obvio y lógico!
Estornudo: Y bueno, como no me ibas a pedir nada yo podía decidir aunque hubieras elegido la c).
La Recepcionista: Obvio... pero a lo que voy es que planteaste opciones que no ibas a cumplir, Estor... eso te quiero decir... me sentí re mal cuando me dejaste en mi casa... como que no eras el mismo al que había conocido por msn...
Estornudo: Bueno, ya te expliqué, no sé por qué seguimos dándole vueltas al asunto.
La Recepcionista: Es que me resultó llamativo el cambio de personalidad...
Estornudo: ¿O sea que yo te tenía que llevar al telo aunque me hubieras caído mal?
La Recepcionista: ¡No te caí bien entonces! Eh... vos propusiste llevarme directamente al telo... ¡pero yo no soy así!
Estornudo: Me parece bien.
La Recepcionista: ¿Te caí mal?
Estornudo: Sí, por tus comentarios discriminatorios constantes.
La Recepcionista: No fue esa mi intención. ¡Pero bueno soy un ser humano y no soy perfecto!
Estornudo: Nadie dijo que deberías serlo. Pero no por eso tienen que agradarme esas cosas.
La Recepcionista: ¿Entonces?
Estornudo: ¿Entonces qué? No me cayó bien eso. Y no tengo por qué hacer algo que no quiero.
La Recepcionista: ¡Nunca te pedí que me garches, Estornudo! Simplemente quería ver si daba para seguir hablando... pero al parecer... veo que no, que no da.
Estornudo: No tiene sentido nada de lo que decís.
La Recepcionista: Bueno. Mejor ya fue, dejémoslo ahí. Evidentemente buscamos y pretendemos cosas diferentes...
Estornudo: Obviamente.
La Recepcionista: Pero bueno, hubiese estado bueno que esto se aclarara desde un principio.
Estornudo: Sí. La próxima vez que te vayas a encontrar con alguien avisale que discriminás.
La Recepcionista: Dejate de joder mirá lo que planteás. Igual, me caíste bien. Eliminame si querés. A mi me dio gusto conocerte.

La eliminé.
FIN.

El sábado una foto mía posta con un famoso.

Candidatas 2 (Parte III).

Previously en Cadidatas 2: Estornudo conoce a La Recepcionista por Sexyono. Como no le encuentra demasiado atractivo, le sugiere ir a un telo salteando los pasos anteriores. La Recepcionista le dice de ir a tomar algo y que si se da, la puerta del telo está abierta. Arreglan el encuentro y Estornudo debe pasarla a buscar media hora después de la medianoche.

La Cita.
Salí de mi casa a eso de las doce. Había convencido a La Recepcionista de encontrarnos a las 12.30 en lugar de la 1 porque estaba aburrido. Antes de pasarla a buscar, fui a una YPF a comprar preservativos. Por si se daba lo del telo, ¿no?. En la YPF me encontré con el Muppet Gonzo, un amigo de la secundaria, que había pasado el último año entre Andorra y diferentes países de América y a quien no había visto desde la vuelta. Nos pusimos a charlar de su viaje, de su vida, de mi vida y se hicieron a las 12.45hs. Compré los preservativos y le mandé un mensaje a La Recepcionista avisándole que, al final, iba a llegar a la 1. Llegué 1.15hs. Parado en la vereda escuché el rudio de las llaves en la puerta, el saludo con la amiga y finalmente apareció. No voy a mentir. No estaba bien. Pero tan mal no estaba. Si la podía llevar al telo sin esfuerzo... Hasta que habló.

Estornudo: Perdoná que llegué tarde.
La Recepcionista: Está bien. Perdoná que te hice venir a este barrio. Encima en la esquina hay una fiesta de visheros. (En la esquina se escuchaba un boogie que me hacía acordar al Baile de Encanto Bajo el Mar de Volver al Futuro). Yo antes iba a ese club pero ahora se llena de visheros.

NdeR: Odio las expresiones "Vishero", "Negro de alma", "A los negros hay que matarlos a todos", etc. Se sube al auto y empezó casi un monólogo hasta las 2 y pico. Acá algunos de los mejores momentos.

Estornudo: ¿Y qué cenaron con tu amiga?
La Recepcionista: Pollo con ensalada que cociné yo.
Estornudo: ¿Te gusta cocinar?
La Recepcionista: Algunas cosas. Igual ahora tengo que seguir una dieta que me dio el médico porque soy alérgica a la insulina entonces eso me trae un montón de problemas físicos. Y bueno, a mi no me gusta como soy por eso, porque no me gusta ser gorda, entonces fui al nutricionista y me hizo una dieta.
Estornudo: ¿Y qué no podés comer?
La Recepcionista: Ahora, ponele, harinas.
Estornudo: Uh qué mal.
La Recepcionista: Igual no me gustan mucho las harinas porque no me gusta prepararlas. Odio ensuciarme las manos. Yo trabajo como recepcionista en una clínica pediátrica y estoy todo el tiempo pasándome alcohol para no agarrarme nada. El otro día un nene me tosió encima y ya veo que me voy a agarrar algo. Pendejos de mierda.

(...)
Estornudo: ¿Con quién vivís?
La Recepcionista: Con mi mamá y mi hermana. Vivía también mi abuela con nosotras pero falleció hace un mes (se pone a llorar).

En esto le pregunto a dónde podemos ir (estamos en una zona desconocida para mí) y me dice que si quiero podemos ir a Olivos. Yo pienso, "Ni a palos, mirá si me ve alguien conocido con vos". Como ella por Messenger había sugerido ir a una estación de servicio aprovecho que pasamos por una Shell y me meto. Compro un jugo y sigue:

La Recepcionista: Yo tuve un solo novio. Pobre, era re bueno, pero no daba y lo dejé. Lo que pasa es que él estuvo ahí cuando murió mi abuela y me re acompañó y bueno. Pero, te confieso algo, me daba ásco (así, acentuando la a). Yo lo veía ahí durmiendo al lado mío y me daba ásco. ¿Entendés lo que te digo? Ásco me daba.
Estornudo: ¿Pero asco en la cama?
La Recepcionista: No, ni cogí con él. No podía (mueve la cabeza varias veces en negación), me daba ásco. Fue el único novio que llevé a mi casa. En realidad no lo llevé, se me instaló. Vino el día que murió mi abuela y de ahí venía todos los días y se quedaba a dormir. Hasta que un día le dije basta, andate. Y él me pedía de volver pero no (vuelve a mover la cabeza en negación repetidamente).
Estornudo: ¿Cuánto salieron?

La Recepcionista: Cinco días.
(...)
La Recepcionista: Había otro chico que me encantaba. Fue el primero con el que tuve relaciones. El único. Pero él me llamaba sólo cuando quería coger. Y un día me dice que tiene novia y una hija (llora de nuevo). Igual me seguía llamando. Y yo iba. Me había aprendido sus francos y esos días no salía de mi casa por si él me llamaba (sigue lagrimeando).
(...)
La Recepcionista: Yo con mi hermana no soy nada que ver. Pero nada que ver. Ahora es la fiesta de 15 y ella quiere invitar a todos los amigos que son unos visheros (cuando dice visheros le agarra un tic en la boca y el ojo, sumado al gesto de negación repetida). Y yo le dije que no que a los amigos visheros no los podía invitar. Además ella quería ir de zapatillas, y no da, re vishera, tenés que usar zapatos.
Estornudo: Cómo la tenés con los villeros eh.

La Recepcionista: Bueno, qué querés que haga, los odio. Los odio. Además, te digo algo, yo sé que está mal, pero odio a los norteños. Tenía una compañera de facultad que me hablaba y yo la odiaba y no le contestaba y no sabía por qué. Y un día dice que es de Salta y me di cuenta por qué la odiaba.

Estornudo: Yo viví cuatro años en Formosa.
La Recepcionista: Bueno, no es lo mismo.
Estornudo: Mi hermana es formoseña.
La Recepcionista: Bueno, pero estoy segura de que no es como eshos.

No eran todavía las 3am cuando le dije "¿Vamos?". Nos levantamos, la llevé a su casa y me fui. A las 3.15 ya estaba en casa. A las 5am me llegó un mensaje de texto de ella: "Te aburriste. Perdón". No le contesté. A la mañana siguiente me llegó otro mensaje: "Anoche te mandé un mensaje, no te llegó?". Decidí confrontarla y abrí el Messenger.

Pasado mañana, el epílogo.

Candidatas 2 (Parte II).

Previously en Candidatas 2: Estornudo Banana Lynch quiere sexo y se mete en Sexyono, donde conoce a La Recepcionista. La Recepcionista es una mujer de atractivo borderline, cuatro años menor que Estornudo, que vive en Martínez (Estornudo vive en Olivos, no muy lejos) y que usa muchos signos de exclamación. La conversación avanza rápido a un coqueteo a través de la frase: ¿En qué te gustaría que fuese la primera para vos?. Al cierre del episodio anterior, Estornudo dejaba su celular y le tiraba la pelota a la La Recepcionista. Ahora continúa.

Esa noche, La Recepcionista me mandó varios mensajes mientras yo salía con mis amigos. En un momento dejó de contestar. Al día siguiente (sábado), se dio esta conversación.

(...)
La Recepcionista: ¡¡Yo anoche no te respondí porque me quedé dormida!!
Estornudo: Supuse. ¿Y hoy seguís cansada?
La Recepcionista: No, más o menos, ¿por?
Estornudo: Para ver si hacemos algo.
La Recepcionista: ¿Te llegó el mensaje que te mandé de que no me gustan los lugares con mucha gente? Ajajajaja.
Estornudo: No me llegó. ¿O sea que querés ir a un lugar abierto o a un lugar cerrado que estemos nosotros dos solos?
La Recepcionista: Eh, eso me da igual... eso después lo decidís vos... yo tampoco quiero que te claves una noche si no me podés ni ver...
Estornudo: ¿Por qué insistís con eso?
La Recepcionista: Comento... para después no quedar tirada porque me pasó.
Estornudo: ¿Te dejaron plantada?
La Recepcionista: Me dejaron a los treinta minutos de habernos encontrado. A parte aclaro, no siempre que se conoce tiene que terminar pasando algo.
Estornudo: Obvio. Por ahí vos te querés ir a la media hora.
La Recepcionista: Jajajaja. Entonces... ¿qué hacemos?
Estornudo: No deberías preguntarle eso a un hombre, Recepcionista, deberías saberlo.
La Recepcionista: No, no lo sé, soy una nena y no sé qué hace un hombre cuando alguien de sexo femenino le pregunta "¿qué hacemos?".
Estornudo: Ok, perdón, perdón. Ahora me siento avergonzado.
La Recepcionista: Jaja te perdono, ¡pero que sea la última vez! Y decime.........
Estornudo: No sé. Decime vos.
La Recepcionista: ¡Proponeme algo y yo después te digo si sí o si no!
Estornudo: Bueno, te doy tres posibilidades y vos elegís. a) Vamos a algún bar que tenga lugar para estar afuera y conversamos. b) Vamos al río y, bien abrigados, contemplamos las estrellas. c) Vamos a un telo y nos olvidamos del qué dirán.
La Recepcionista: ¿Vos qué preferís? XD.
Estornudo: Y... la c), pero las otras están bien también.
La Recepcionista: Podemos ir a un bar y si da hacemos la b) y si da, la c). ¿Te parece?
Estornudo: Me parece bien. Pero la c) tenía ese no sé qué doble. Que sería la primera vez con vos, la primera en una primera cita y la primera vez en un telo.
La Recepcionista: ¡Coincidimos!
Estornudo: ¡Esa! Sumemos. El boxer que me puse es la primera vez que lo uso. Y puedo ponerme una remera nueva. Y nunca estuve con una chica de ojos claros.
La Recepcionista: Jajajajajajajajajajajjaja. Vamos bien...
Estornudo: ¿Cómo hacemos?
La Recepcionista: Yo voy a estar en Villa Adelina.
Estornudo: Ok, veo si consigo el auto y te confirmo.
La Recepcionista: Eh... no entro caminando a un telo eh...
Estornudo: Bueno, si no consigo el auto no vamos al telo y listo.
La Recepcionista: Ajajajaja bueno... está bien... podemos terminar hablando en una estación de servicio y que de lo que de...
(...)
La Recepcionista: ¡Pará! Pasame una foto tuya para recordar tu cara... soy media tarada y capaz nos desencontramos :P.
(Envío una foto).
La Recepcionista: ¿Sos el de la remera blanca?
(Dos minutos después).
La Recepcionista: ¿Hola? ¿¿Estornudito?? ¿Estás?
(Cuatro minutos después).
La Recepcionista: ¿Me estás jodiendo? Me conecté para arreglar con vos... si no querés no nos vemos... o sea sin compromiso a nada pero ¡¡no me dejes hablando sola!! ¡¡¡es lo peor que me podés hacer!!!
Estornudo: Pará, tardé cinco minutos nomás.
La Recepcionista: Eh, a mi no me para nadie ¿sabías? :P jejeje.
(...)
Estornudo: ¿A qué hora te paso a buscar?
La Recepcionista: ¿A la 1 es muy tarde?
Estornudo: Medio.
La Recepcionista: ¿A qué hora querés?
Estornudo: 12.30.
La Recepcionista: Ah buenooooo... qué poco tiempo me das para intentar ser linda eh... ¡¡¡cuarenta minutos!!!
Estornudo: Pero salí como estás.
La Recepcionista: ¿¿¿Estás loco??? ¡¡¡Me ves y acelerás!!! Jaja.
Estornudo: En veinticinco minutos salgo.
La Recepcionista: Mandame un mensaje cuando llegues.

El domingo, La Cita.

Candidatas 2 (Parte I).

Es principalmente mi culpa. Como nunca tuve etapa de descontrol con mujeres, tomé la decisión de que fuese esta. Así que lo primero que hice fue volver al Sexyono y empecé a ponerle que sí a toda mujer que estuviese, aunque sea, zafable. Un día apareció esta:

En el perfil decía: Me gustaria contactarme con hombres unicamente! .. de 18 a 28 años soy de Bs As, zona Norte, me gusta salir y pasarla bien. Quiero conocer gente con la cual se pueda entablar una conversacion..para todo lo demas.. hay tiempo! Besos!*

La foto no era gran cosa. Pero tampoco le daban a uno ganas de arrancarse los ojos (además estoy con los estándares bajos). Era de Zona Norte y bueno. Dale gas. Le pongo que sí y enseguida le mando el primer mensaje:

Hola. Bueno, yo soy hombre, en ese aprobé, también tengo entre 18 y 28, otro aprobado, no sé si se puede entablar una conversación conmigo, pero podemos probar, te dejo mi mail, x@x.com.ar.

Unos días después me contesta mi mensaje:

Hey! . . . veremos hasta donde llega nuestro dialogo!! ajajaj ya te agregue.Besitos! -.* La Recepcionista! -.*

Entonces, empezamos a hablar en el msn. Resumo algunas charlas.

Estornudo: Hola.
La Recepcionista: ¡¡Hola!!
Estornudo: ¿Cómo andás?
La Recepcionista: Yo, bien por suerte. ¿Nos conocemos?
Estornudo: Me acabás de agregar. Del Sexyono asumo.
La Recepcionista: ¡Ah! Sí sí, ahora me acordé... ¡Perdón! XD ¡A esta hora tengo las neuronas medias agotadas! ¿De dónde sos?
Estornudo: Olivos, ¿vos?
La Recepcionista: San Isidro, ¡Martínez! ¡Es increíble... estamos teniendo un diálogo! Jajaja. ¡Cosa que vos dudabas!
Estornudo: Noooo, ahora entro en crisis. Ya no sé qué decir.
La Recepcionista: ¡Jajajajaja! Por favor, ¡no! ¡Mirá con la cara que te lo pido! (Acá va ese emoticón de ojos negros con dos puntitos blancos que hace como cara de pena).
Estornudo: Esa cara de ojos negros es macabra. Imaginate un humano así.
La Recepcionista: ¡¡¡¡Yo tengo ojitos celestes!!!! (Atentos a este dato). ¡Mirá mi foto! Ajajaja.

(Otro día).
La Recepcionista: Hola, ¿cómo va?
Estornudo: Bien, ¿vos?
La Recepcionista: Bien, ¿nos conocemos?
Estornudo: Sí, soy el chico de Sexyono que dijo no estar seguro de que pudiéramos mantener una conversación.
La Recepcionista: Ah, sí, ya me acuerdo. ¡Es más... yo te desafié a que podíamos entablar una conversación y lo estamos logrando! XD.
Estornudo: Es que pedí consejos y me anoté temas para hablar.
La Recepcionista: Jajajajajajajajajajajajaj ¡Qué tierno sos!
Estornudo: ¿En serio?
La Recepcionista: ¡Sí! ¿Por?
Estornudo: No sé. No sé si me lo habían dicho antes.
La Recepcionista: Bueno... ¡es satisfactorio para saber que fui la primera! XD jajajaja.
Estornudo: ¿Te gusta ser la primera?
La Recepcionista: ¡¡¡¡¡¡¡Depende en qué!!!!!!!
Estornudo: ¿En qué sí?
La Recepcionista: Eh... en los logros laborales. XD ajajajaja. Listo, ¡ahora te toca decirme en qué querés que yo sea la primera!
Estornudo: En mostrar una foto con Berugo Carámbula.
La Recepcionista: Tengo una de esas... ¿la querés?
Estornudo: Dale.
(Manda una foto de Berugo).
Estornudo: Pero en esa foto no estás vos. Bueno, pero que fuiste la primera en mandarla, fuiste la primera.
La Recepcionista: Jajaj, ¿en serio?
Estornudo: Sí, felicitaciones. ¿Y ahora en qué te gustaría que yo fuera tu primero?
La Recepcionista: ¡Qué pregunta eh...! Jajaja (emoticón ruborizado).
Estornudo: Sólo repito tu pregunta.
La Recepcionista: En que me pidas que te acompañe a comprar corbatas a un local que hay en Unicenter... XD
(...)
Estornudo: ¿Y qué esperás del Sexyono?
La Recepcionista: Conocer gente como vos. Ajajaja.
Estornudo: Apa. Me sonrojé.
(...)
Estornudo: Cuando quieras hacemos algo.
La Recepcionista: ¡Cuando quieras y no te asustes!
Estornudo: ¿Por qué habría de asustarme?
La Recepcionista: ¡Porque soy fea!
Estornudo: Si vos sos fea, yo soy bagayero.
La Recepcionista: Jajaja. Bueno, :). No tengo planes para mañana.
Estornudo: Te dejo mi celular. Mandame un mensaje y arreglamos.

Pasado mañana, Candidatas II (Parte II).

Candidatas.

Como dije en un post anterior, hubo una época en la que deambulé por los pasillos de Sexyono por recomendación de mi Amigo Dragón. A continuación, algunos hallazgos (todos 100% reales).

hola!soy analia tengo 26 años soy de argentina y de la sona norte me encantaria conocer chicos con buena onda y sinpatico!!
Hola Analía, soy Estornudo Banana Lynch. Mirá yo de Sona conocía a Michael Scofield, pero se fugó (mis disculpas, esto sólo lo van a entender los que vieron la Temporada 3 de Prison Break). Y sin patico... no sé qué decirte la verdad. No conozco a nadie que tenga paticos, así que vas bien. Suerte con las manchas de humedad en la pared.

bueno que puedo decir de mi!! ehmm.. soy muy simpatica me gusta divertirme mucho!! y es por eso que me gustaria conocer gente que se quiera divertir conmigo!! nos vemos..
O sea, resumiendo, sos una trola. Cariños, Estornudo.

hola! me encantaria encontrar a un hombre con todas las letras, caballero, prolijo, culto, con buen humor, para entablar una amistad y el destino dira el resto, no quiero relaciones virtuales, no estoy para pavadas, se que estas en algun lugar te esp

Sin palabras.

soy xoa d zona sur..! si kieren conocerme vayan x el si..! soy una niña divertida y autentica..! estoy estudiando en el nivel terciario, tengo 20 añitos y no trabajo x ahora!
los espero..! besos!

¿Soy yo o le estás chupando la panza a un gordo? Bueno, que sos auténtica no te lo va a discutir nadie. Nadie falsearía esto. Te mando un apretón de manos, EBN.

hola, soy silvia tengo 48 años, busco hacer amistad con hombres y mujeres solamente amistad

Holis, Silvia. Es una pena que solo quieras amistad. Esta foto tuya mordiendo lo que parece ser el esqueleto de un pescado me calienta mucho. Podrías cumplirme la fantasía en que yo soy el cangrejo de La Sirenita y vos me mordisqueás las tenazas. Un abrazo a la flía, Estornú.

Hola soi vane..tngo ojos temporales, soi alta i tengo pelo castaño claro..
me encanta la danza i tmb la musica..
me gustaria conocer gente cn onda pa hacer amistades :)
besoo

Vane, lamento mucho que tus ojos sean temporales. Los míos son definitivos. Bye, Sneeze.

hola me considero divertida me gusta conocer gente y hacer nuevos amigos si queres escribime ah!! soy la rubita..besos

Jelou. Menos mal que aclaraste que eras la rubia. Por un momento pensé que eras la sábana manchada que colgaste atrás. XD, Estoornuudoo flogger.

mujer en busca de amigos y si da para mas veremos , simpatica , compañera , chinchuda amable si queres saber mas de mi escribime y te comento ?

Hola! Viendo la foto me queda una duda, ¿vos cuál sos? ¿La de Hairspray o Luisa Delfino? Abrazo de Gol, E. B. Lynch.

soy divertida, y no se que poner porque es dificil pone en si y listo ..

Jaja, se nota que sos divertida, me cagué de risa con tu foto. Esti.

ola, soy Magui, soy un chica muy simpatica, me gusta divertirme, salir con amigos/as y pasarla lo mejor posible, algunas veces soy timida, otras muy directa(eso segun la persona con la qe estoy), y bueno el qe qiera conocerme aca estoy, Besos!!

Lo de ellas/os, ¿es porque son travestis? Digo, porque vos tenés cara, ¿no? Saludo a la distancia, Estornudox.