29 may. 2008

Te Das?

"Los golpes que se oyeron en su puerta, lo molestaron. A Resenbrink no le gustaba que lo interrumpieran cuando trabajaba. Se levantó de mala gana y la abrió para encontrarse, para su desconcierto, con él mismo. Por un instante, se quedó congelado. Su otro yo estaba vestido diferente y tenía otro corte de pelo, pero sin duda que era él. Resenbrink tenía en claro lo que quería decir, pero sus palabras no salieron de su boca, sino de la de su otro yo, que dijo lo que él pensaba: 'Haceme sexo oral'. Resenbrink se negó, un poco por reflejo y otro poco por orgullo, pero su otro yo tenía un argumento indiscutible. 'Si pudieras, te lo harías a ti mismo', le espetó. Resenbrink se puso de rodillas y sólo pidió una cosa: 'Cuando estés por llegar avisame'. Su otro yo no le avisó".

Con este texto inédito de 1847, Julio Verne deja en claro que el tema de hacer el amor con uno mismo supera la barrera del tiempo. Hacia el final de la novela titulada El Asunto Oral (L'Affaire Orale), el lector descubre que en realidad Resenbrink no se encontró consigo mismo sino con un hermano gemelo separado al nacer por considerarlo malvado (En el último párrafo, parado frente a la tumba de su hermano, Resenbrink dice: Oh hermano, no sé por qué te han alejado de mi vida. En este poco tiempo que te conocí no me has parecido malvado, aunque sí sabes un poco agrio). También retoma el tema del incesto que tanto le había apasionado luego de leer Antígona (Prefería a Antígona por sobre Edipo Rey pues prefería a su prima por sobre su madre).

Surge aquí un debate inevitable, ¿si tengo sexo conmigo mismo, soy homosexual? Por un lado estarán los que afirmarán que sí, que todo acto que incluya una erección y otro hombre será siempre un acto marica. En la vereda de enfrente los que dirán que no, pues es su propio cuerpo, y que si eso fuese gay, toda la población mundial sería homosexual, porque "quién no se ha toqueteado un rato, aunque sea un sábado a la tarde que no hay nadie en casa y que lo único que hay en la tele es Carburando". En el medio, los relativistas que analizarán todo más en detalle "Si vos fuiste el pasivo, sos gay, si fuiste el activo puede que no. Si te hicieron sexo oral nomás no sos gay ni a palos. Si le hiciste sexo oral, depende de qué cantidad de lengua hayas usado. Si tragaste sos gay". Etc.

Hoy en día, los hombres se incriben en gimnasios, hacen yoga y hasta pilates. Pero no para cuidar sus cuerpos, sino para conseguir más elasticidad y hacer la Gran Resenbrink. Muchos lo logran, aún sin hacer ejercicio, pero deben ser flacos. Los gordos nunca llegarán (si Andrea Politti lee esto me hace un piquete al blog). Hay dos estrategias preferidas: sentado en una silla, inclinándose hacia adelante o recostándose sobre la espalda y levantando las piernas, también conocida como Rodillas en las Orejas, que es la más exitosa. Igual, yo no sé, me contaron.

23 may. 2008

Mis Imágenes.











El otro día estaba leyendo los comentarios en el blog de Alex De La Iglesia y me metí en el de uno de los que firmaban. El texto era una especie de autoayuda aburrida que no pude terminar de leer y tenía la foto de dos caminos que se cruzan. Como no tenía ninguna firma me dio pena y puse para dejarle una yo. Pero no podía hacer ningún comentario bueno del texto, así que me puse a mirar bien la foto para ver qué decir. Y ahí lo vi, en las nubes se formaba la figura de una rana doncella flotando. La llamé La Rana en el Lago. Aquí pueden verlo.

Entonces me pareció una sensacional idea, para este post, subir fotos de mis imágenes para compartir con Ustedes dos o tres que leen esto porque les firmo sus blogs.
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Durante el último mundial sub-20 disputado en Canadá, se enfrentaron la Argentina con Chile en cuartos. Pese a la expectativa de los trasandinos, los argentinos se impusieron por 3-0 provocando la ira de la hinchada chilena, incluyendo a Condorito, que se fue detenido por la policía. Qué pensará Coné.




Bueno, acá en una foto días antes de ballotage con Macri, los vemos a Daniel Filmus con su escotada hija de dieciseis años que confirma la teoría de que las judías explotan. Uhhh qué chiste negro. Qué vergüenza Estornudo Banana Lynch, mal, mal.



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Cuando me fui a San Bernardo me encontré con George W. Bush y entre otras cosas me dijo que se quería hacer las tetas. Le dejé mi Messenger. Como pueden ver en la foto, tengo tres brazos.





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Entiendo que la plata puede llegar a ser seductora, pero de ahí a casarse con ¡eso! Encima, vos tenés plata, Paulina, ¿por qué hacés esto? Y encima lo besás, aghhhh, qué horror, ¿con esa boca decís: Mamá, te quiero?







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Esta nena no sé quién es. Tengo su foto en Mis documentos hace como ocho años y no recuerdo quién es la que me la pasó. Si alguien la conoce, avíseme.







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Acá surge la pregunta invevitable, ¿cómo hace Acquaman para que no se le desarme el jopo abajo del agua?



19 may. 2008

Tus Ojos

¿Te acordás de Jordy, el nene francés de cuatro años que cantaba "Dur dur d'être bébé" (Es difícil ser bebé)? Bueno, parece que está por cumplir dieciocho años y que va a poder hacerse cargo de su fortuna. Cuando tenía cinco, un juez decidió quitarle su tenencia a los padres, al igual que la fortuna, por considerar que lo estaban explotando. Lo habían hecho hacer una gira mundial y hasta llegó a ser invitado a cantar (obviamente) con Michael Jackson. Hoy en día toca la batería, es DJ y se compró una bici para irse de travesía por las montañas. ¿A qué viene esto? A que ahora salió un pibe argentino que canta, Agustín Almeyda, aunque este ya es adolescente. Y me acordé de él porque un gay que conocí por Sexyono tenía parte de su segundo hit en el nick del msn.
Acá hago un paréntesis para aclarar. Hace varios meses mi Amigo Dragón me aseguró que se ganaba mucho en Sexyono, así que, con el fin de ganar yo también, me creé un perfil, lo menos banal posible, si es que es posible. Así que durante un par de días me puse a ponerle que sí a todas las chicas que me parecieran bonitas, que no vivieran demasiado lejos y que no fueran demasiado idiotas (vale aclarar que si la chica era extremadamente bonita ya no importaba si era demasiado idiota). Habré hecho esto un rato no muy largo y me aburrí. Me pareció más divertido (y efectivo) empezar a ponerle que sí a todas las señoras de cuarenta para arriba y a todos los muchachos homosexualoides. Así me agregué al msn a algunas señoras (una que llegó a mostrar sus maldades por webcam) y muchos chicos. Fue todo muy divertido hasta que uno de los gays resultó vivir cerca de mi casa y decidí parar antes de que no pudiera convencer a nadie de que soy hetero (o paki como dicen los homos).
El asunto es que uno de los gays tenía de nick "Te quiero como a mis ojos", el segundo hit de Almeyda. Y sí, pensé, realmente hay gente idiota. Y es algo objetivo. ¿Te quiero como a mis ojos? ¿ Esa frase vas a destacar de todas las canciones que existen? Hubiese respetado más un "A mover el Cu-cu". A Agustín Almeyda no le puedo decir nada. La frase tiene menos poesía que el Manifiesto Comunista, pero es sincera. Te quiero como a mis ojos. Y... yo nunca lo pensé demasiado pero la verdad es que los quiero mucho a mis ojos. Si me dicen: Elegí entre la chica que más te guste y tus ojos, yo elijo a mis ojos, la verdad. Aún más, me dicen: Elegí, te sacamos los ojos o matamos a tu papá. Yo respondo: Papá fuma y no hace ejercicio, merece morir. Pero de ahí a que te lo pongas en el nick hay un largo camino.
Click derecho, eliminar contacto.

12 may. 2008

Veo Los Soprano.

Terminar de estudiar no está bueno. Ya no puedo decir más que soy un estudiante. Mientras no trabaje, seré un desocupado. Así. Desocupado y nada más. Lo puedo camuflar un poco diciendo que estoy buscando trabajo, pero entonces me ofrecen uno. "Che, Estor, si querés le digo a mi primo que se puso una verdulería y necesita alguien que reciba la mercadería los sábados y domingos a la madrugada". ¡No! Sin querer ofender a los verduleros o a los cuadripléjicos (¿se entendió? Vedulería, vegetales, cuadripléjicos. Sí, malísimo, lo sé.), pero yo estudié, ¿para qué estudié? No seré licenciado ni ingeniero, pero estudié. Y quiero trabajar de eso. De eso o de actor porno.
La otra alternativa es mencionar las cosas aprobadas socialmente que hago. Leo. "¿Qué leés?" Ahora, Hijos del Hombre. "Ah, sí, vi la película y no me gustó". Ah. O: "Copado, ¿leíste El Lobo Estepario?" Sí y no lo entendí. También podría decir que voy al gimnasio pero me jugaría en contra ya que no se refleja en mi físico y porque levanto menos peso que los quinceañeros, que también deben coger más seguido que yo. Corrijo, deben coger. Y yo no.
El sábado pasado fui a una fiesta de egresados de la UBA y me puse a hablar con La Profesora de Italiano, amiga de amiga. Sabía que si me preguntaba qué hacía de mi vida y yo le respondía "Veo Los Soprano" no iba a ser muy seductor (ella trabaja en un colegio, da clases particulares, está terminando el profesorado y una carrera en la UBA, la cual yo abandoné), así que llevé la charla a donde había, por lo menos, empate . Y al final de la noche, sí, nos despedimos con un GRAN BESO... en el cachete.

6 may. 2008

Una Apuesta de 10 Pesos (FINAL).

Actualizando, vía Messenger debía convencer a La Que Se Queda Calva de que accediera a tomar algo conmigo a solas. Esas fueron las palabras exactas de la apuesta. No debía ni acordar una cita y mucho menos ir a ella. Sólo debía conseguir que ella aceptara concienzudamente ir a tomar algo conmigo, solos. Y aquí va mi intento.

Estornudo ha iniciado una sesión.

Estornudo: Hola.
La Que se Queda Calva: Hola.
Estornudo: ¿Cómo andás?

La Que se Queda Calva: Aburrida, ¿vos?
Estornudo: También.
La Que se Queda Calva: Se nota porque me saludaste.
Estornudo: (Me descubrió, abortar plan, abortar plan. No, no, necesito los 10 pesos, me hago el boludo y sigo) Igual, según tus nicks te la estás pasando de fiesta.

La Que se Queda Calva: Ah, sí pero por las noches. Estoy viviendo la Vida Loca.
Estornudo: ¿Qué estás haciendo?

La Que se Queda Calva: Salgo mucho, tomo mucho.
Estornudo: Yo tendría que hacer eso.

La Que se Queda Calva: Te invito, ¿querés? Sólo tenés que aportar para la previa, al boliche entramos gratis.
Estornudo: ¿Qué boliche?

La Que se Queda Calva: Sunset.
Estornudo: (Hasta acá la cosa viene bien, pero una salida a un boliche con sus amigos no me alcanza para los 10 pesos, va a haber que empezar a buscarle otra vuelta) Gracias, pero igual no me da, me pongo incómodo con desconocidos.

La Que se Queda Calva: Cuando uno está borracho, nadie es desconocido.
Estornudo: (Listo, ya me dio el pie) Bueno, pero entonces tendría que estar borracho antes de conocerlos.

La Que se Queda Calva: Jajaja.
Estornudo: Yo tengo media botella de tequila, ¿sirve para la previa?

La Que se Queda Calva: Sííí, la semana pasada tomamos tequila, pero como no teníamos sal, chupábamos papas fritas.
Estornudo: Suena más rico.

La Que se Queda Calva: Jajaj, sí.
Estornudo: Bueno, si querés un día de estos nos juntamos a tomar tequila nosotros y cuando esté bebido nos encontramos con tus amigos.

La Que se Queda Calva: Dale, cuando quieras me chiflás.
Estornudo: Dale, me voy a tomar un Nesquik. Nos vemos.

La Que se Queda Calva: Suerte.

Yeah, 10 pesos a mí.

El Dinosaurio de Danonino lo ha agregado a su lista de contactos.
Aceptar.
El Dinosaurio de Danonino ha iniciado una sesión.

El Dinosaurio de Danonino: Holis.
Estornudo: Hola.
El Dinosaurio de Danonino: ¿Quién sos?
Estornudo: Yo. Pero vos me agregaste a mí, así que eso debería preguntártelo yo a vos.
El Dinosaurio Danonino: Ah sí, jajaja, soy El Dinosaurio de Danonino. ¿Vos?
Estornudo: Sí, lo puedo ver de tu nick eso. ¿De dónde sacaste mi msn?
El Dinosaurio de Danonino: Jajaja, ni idea. ¿De dónde sos?
Estornudo: ¿Cómo que ni idea?, me acabás de agregar.
El Dinosaurio de Danonino: Ah, sí, me lo pasaron. ¿Edad?
Estornudo: ¿Quién te lo pasó?
El Dinosaurio de Danonino: Clemente Rodríguez. ¿Tenés novia?
Estornudo: Eh, yo no lo conozco a Clemente Rodríguez. ¿Quién te pasó mi msn?
El Dinosaurio de Danonino: No me acuerdo, perdoná, ¿tenés foto?
Estornudo: ¿Qué onda, sos gay?
El Dinosaurio de Danonino: Jajja, no, ¿vos?
Estornudo: No.
El Dinosaurio de Danonino: Jaja, menos mal. Igual, ¿no te da ganas a veces de probar estar con un chabón para ver qué onda? Para probar nomás.
Estornudo: Emmm, no.
El Dinosaurio de Danonino: Jajaj, no a mi tampoco, quería ver qué decías, me hacés cagar de risa, ¿tenés foto?
Estornudo: Mirá, me estoy yendo a tomar Nesquik, hablamos después.
El Dinosaurio de Danonino: Y no querés que yo te tome la leche, jaja, no, joda.

Has desadmitido a El Dinosaurio de Danonino.

3 may. 2008

Una Idea Extra-Ordinaria.

Australia, 1992.

"Hola, sí que tal, con el Presidente de la ABC (Australian Broadcasting Corporation), por favor. Sí, espero. Bzum, bzum, qué bueno sería tener rayos láser saliendo de las uñas. ¿Hola? Hola, buenos días, ¿Usted es el Presidente de la ABC? ¿Qué tal? Bien bien, mire, Usted no me conoce pero yo tengo una idea fantástica para un programa para chicos. ¿Está sentado? Siéntese, mejor. No, está bien, vaya a buscar una silla con rueditas, yo lo espero. Bzuuum. Bueno, ¿está listo? Este es un programa para chicos. La cosa es así, un vecindario chiquito. Y tenemos tres ositos, ¿me va siguiendo? Después tenemos una rata, que a veces es buena y a veces es mala. Lo podemos llamar Señor Rata o Don Rata, como prefiera. Y los protagonistas son dos bananas gigantes que están en pijamas. Sí, en pijamas. Mmm no sé, a mi se me había ocurrido uno blanco a rayas celestes, ¿le parece bien? Jaja, no. Yo al principio había pensado en que tengan pijama de ositos pero no daba porque ya hay osos. Jaja, claro, claro. ¿Cómo? No, no, usan pantuflas. Bueno, entonces están las bananas, los osos y la rata y todos bailan y cantan y de vez en cuando les pasa algo. No, no, no necesito dibujantes. Ponemos a personas disfrazadas. Claro, va a haber un tipo bailando vestido de banana con pijama a rayas. Sí sí. Bueno, si le parece bien Señor Presidente, hoy a la tarde paso y firmamos el contrato. Déle nomás, nos vemos".

1 may. 2008

Una Apuesta de 10 Pesos.

El martes vinieron a casa mi Amigo Dragón y mi Amigo Barato a ver el nuevo capítulo de Lost. Al término, y mientras recalentábamos unos fideos, nos pusimos a hablar de mujeres. Entre ellas, La Que se Queda Calva. Como su nombre lo dice La Que se Queda Calva pierde el pelo de a mechones cuando se pone muy nerviosa. En la época en que cursábamos juntos en la facultad, solía cambiar de peinado a diario de manera de cubrir lo baches. Pero además, su cara ha sido víctima del acné y tiene una personalidad bastante plana, bidimensional. Según mi Amigo Barato, pese a todos los problemas de La Que se Queda Calva, y de que acaba de cortar con su novio de cinco años, ella no saldría conmigo. Sí con mi Amigo Dragón. Dolido en mi amor propio, apostamos. En la próxima semana tengo que conseguir que La Que se Queda Calva acepte salir a tomar algo conmigo a solas. Lo bueno es que la cita no tiene que llevarse a cabo, sólo tengo que convencerla de salir conmigo. Como sería a través del Messenger, la conversación quedaría guardada y serviría de prueba. Mañana empiezo a tantear el terreno, necesito los 10 pesos.