28 abr. 2009

El Análisis de la Noticia II.

Descubrieron al niño más inteligente del mundo:


Tuvo una hija a los 13 y de esa forma se aseguró de recibir, simultáneamente, regalo por El Día del Padre y por El Día del Niño. Al respecto comentó: "Era la única forma de poder tener una Play 3".

Desde aquí, saludamos al joven y le deseamos de todo corazón que disfrute mucho de la Play, la cual va a usar bastante ya que no va a poder salir de la casa por el tamaño de sus cuernos.


Igual te bancamos, Alfie, por ponerla más de un lustro antes que nosotros.

20 abr. 2009

¡Último Momento!

Confunde la línea D del subte con una máquina del tiempo, se baja en Congreso de Tucumán e invita a una jubilada a comer empanadas creyendo que es Mariquita Sánchez de Thompson.

10 abr. 2009

El Análisis de la Noticia I


Parece que un grupo de científicos de no sé dónde, plantearon la teoría de que los estornudos estarían estrictamente ligados con la excitación sexual. Siendo yo un Estornudo, no podía quedarme con los brazos cruzados y decidí verificar esta información. Salí al campo de la investigación para responder una pregunta: ¿Produce Estornudo excitación sexual?

Obviamente, la encuesta debía estar dirigida a personas que no me conocieran, para que pudieran responder sin limitaciones. Y dado que las mujeres son más que pudorosas para responder a una simple pregunta como "¿Garcharías con este?", diseñé un plan para llegar a mi objetivo subrepticiamente.

Así, me bajé de Sexyono nueve fotos de gente de mi rango de edad (entre 20 y 25 años) y agregando en medio una mía, le pedí a chicas del chat de UOL que le dieran puntaje a todos. Con eso obtuve un promedio que debía ser un indicador de cuán bueno estaba.

Consideré, a criterio personal, que los puntajes significaban lo siguiente:
1, 2 y 3: No lo toco ni con un palo.
4 y 5: Muy complicado. Tiene que ser muy simpático o tengo que estar muy deprimida o muy en pedo.
6: Si es muy copado, puede ser.
7: Con que sea un poco copado va.
8: Con que me haga reir una vez o diga algo interesante va para adentro.
9 y 10: No importa ni que niegue el Holocausto.


Los Resultados fueron los siguientes:



¿Qué quiere decir esto? No sé. Me parece que salvo el pendejito de mierda de ojos claros, estamos todos metidos en el medio (Nadie estuvo ni en el escalón más alto -entre 9 y 10- ni en el más bajo -de 3 para abajo-). Como quedé en 7,25, que quiere decir que con que sea un poco copado gano, ya puedo afirmar que la investigación corroboró la hipótesis:

"En ciertas ocasiones, los estornudos están relacionados con la excitación sexual".

4 abr. 2009

Pros y Contras de convertirme al Judaismo.


PRO. Podría volverme parte de una historia riquísima con casi seis mil años.
CONTRA. No podría comer carne de cerdo.
PRO. Sería parte de un pueblo perseguido, lo cual me abriría más la mente.
CONTRA. Me tendrían que cortar la punta del pitulín.
PRO. Los hombre más graciosos de la historia han sido judíos (Los 3 Chiflados, Groucho Marx, Woody Allen, Jerry Seinfeld, Larry David), lo cual me haría un poco más gracioso.
CONTRA. Tendría que hacer ayuno por lo menos una vez al año.
PRO: Podría usar la kipá para taparme la bocha.
CONTRA. Me tendrían que cortar la punta del pitulín.
PRO. Podría mechar naturalmente en la conversación palabras como "derej eretz", "etz jaim", "Hashem", "Jashvan", "mashiaj" y "Olé laTorá".
CONTRA. Me tendrían que cortar la punta del pitulín.
PRO. En vez de cantar "Hey Jude", podría cantar "Hey Jew" y sentir que Los Beatles me hablan a mi.
CONTRA. Me tendrían que cortar la punta del pitulín.