26 sept. 2008

Candidatas 2 (Parte II).

Previously en Candidatas 2: Estornudo Banana Lynch quiere sexo y se mete en Sexyono, donde conoce a La Recepcionista. La Recepcionista es una mujer de atractivo borderline, cuatro años menor que Estornudo, que vive en Martínez (Estornudo vive en Olivos, no muy lejos) y que usa muchos signos de exclamación. La conversación avanza rápido a un coqueteo a través de la frase: ¿En qué te gustaría que fuese la primera para vos?. Al cierre del episodio anterior, Estornudo dejaba su celular y le tiraba la pelota a la La Recepcionista. Ahora continúa.

Esa noche, La Recepcionista me mandó varios mensajes mientras yo salía con mis amigos. En un momento dejó de contestar. Al día siguiente (sábado), se dio esta conversación.
(...)
La Recepcionista: ¡¡Yo anoche no te respondí porque me quedé dormida!!
Estornudo: Supuse. ¿Y hoy seguís cansada?
La Recepcionista: No, más o menos, ¿por?
Estornudo: Para ver si hacemos algo.
La Recepcionista: ¿Te llegó el mensaje que te mandé de que no me gustan los lugares con mucha gente? Ajajajaja.
Estornudo: No me llegó. ¿O sea que querés ir a un lugar abierto o a un lugar cerrado que estemos nosotros dos solos?
La Recepcionista: Eh, eso me da igual... eso después lo decidís vos... yo tampoco quiero que te claves una noche si no me podés ni ver...
Estornudo: ¿Por qué insistís con eso?
La Recepcionista: Comento... para después no quedar tirada porque me pasó.
Estornudo: ¿Te dejaron plantada?
La Recepcionista: Me dejaron a los treinta minutos de habernos encontrado. A parte aclaro, no siempre que se conoce tiene que terminar pasando algo.
Estornudo: Obvio. Por ahí vos te querés ir a la media hora.
La Recepcionista: Jajajaja. Entonces... ¿qué hacemos?
Estornudo: No deberías preguntarle eso a un hombre, Recepcionista, deberías saberlo.
La Recepcionista: No, no lo sé, soy una nena y no sé qué hace un hombre cuando alguien de sexo femenino le pregunta "¿qué hacemos?".
Estornudo: Ok, perdón, perdón. Ahora me siento avergonzado.
La Recepcionista: Jaja te perdono, ¡pero que sea la última vez! Y decime.........
Estornudo: No sé. Decime vos.
La Recepcionista: ¡Proponeme algo y yo después te digo si sí o si no!
Estornudo: Bueno, te doy tres posibilidades y vos elegís. a) Vamos a algún bar que tenga lugar para estar afuera y conversamos. b) Vamos al río y, bien abrigados, contemplamos las estrellas. c) Vamos a un telo y nos olvidamos del qué dirán.
La Recepcionista: ¿Vos qué preferís? XD.
Estornudo: Y... la c), pero las otras están bien también.
La Recepcionista: Podemos ir a un bar y si da hacemos la b) y si da, la c). ¿Te parece?
Estornudo: Me parece bien. Pero la c) tenía ese no sé qué doble. Que sería la primera vez con vos, la primera en una primera cita y la primera vez en un telo.
La Recepcionista: ¡Coincidimos!
Estornudo: ¡Esa! Sumemos. El boxer que me puse es la primera vez que lo uso. Y puedo ponerme una remera nueva. Y nunca estuve con una chica de ojos claros.
La Recepcionista: Jajajajajajajajajajajjaja. Vamos bien...
Estornudo: ¿Cómo hacemos?
La Recepcionista: Yo voy a estar en Villa Adelina.
Estornudo: Ok, veo si consigo el auto y te confirmo.
La Recepcionista: Eh... no entro caminando a un telo eh...
Estornudo: Bueno, si no consigo el auto no vamos al telo y listo.
La Recepcionista: Ajajajaja bueno... está bien... podemos terminar hablando en una estación de servicio y que de lo que de...
(...)
La Recepcionista: ¡Pará! Pasame una foto tuya para recordar tu cara... soy media tarada y capaz nos desencontramos :P.
(Envío una foto).
La Recepcionista: ¿Sos el de la remera blanca?
(Dos minutos después).
La Recepcionista: ¿Hola? ¿¿Estornudito?? ¿Estás?
(Cuatro minutos después).
La Recepcionista: ¿Me estás jodiendo? Me conecté para arreglar con vos... si no querés no nos vemos... o sea sin compromiso a nada pero ¡¡no me dejes hablando sola!! ¡¡¡es lo peor que me podés hacer!!!
Estornudo: Pará, tardé cinco minutos nomás.
La Recepcionista: Eh, a mi no me para nadie ¿sabías? :P jejeje.
(...)
Estornudo: ¿A qué hora te paso a buscar?
La Recepcionista: ¿A la 1 es muy tarde?
Estornudo: Medio.
La Recepcionista: ¿A qué hora querés?
Estornudo: 12.30.
La Recepcionista: Ah buenooooo... qué poco tiempo me das para intentar ser linda eh... ¡¡¡cuarenta minutos!!!
Estornudo: Pero salí como estás.
La Recepcionista: ¿¿¿Estás loco??? ¡¡¡Me ves y acelerás!!! Jaja.
Estornudo: En veinticinco minutos salgo.
La Recepcionista: Mandame un mensaje cuando llegues.


El domingo, La Cita.

5 comentarios:

Pali dijo...

Good luck.

pezmurillo dijo...

Hm... suerte, sí.

Fede dijo...

quiero YA conocer el desenlace, aunque voy a aportar mi punto de vista sobre el asunto, a modo de vaticinio, mañana veremos si le pego:

* una mina que insiste tanto con que vas a salir corriendo, probablemente sea fea.
* el vago siempre tiene q llevar la delantera. Si te trastabillas para proponer una salida a tomar algo, vas a estar 10 años para llevarla a un telo.
* me pregunto yo: si la mina es cuatro años menor q vos, y en la foto no luce muy quinceañera que digamos, entonces, cuántos años tiene estornudo?

saludos!

Berenizz dijo...

oh my god! jajajaja
fue bastante mas rapido de lo q me esperaba, calculaba que recien en la parte IX ibas a concretar una noche de telo
en fin, mucha suerte!

PD: si es fea como dice Fede, quizas un poco del alcohol ayude jaja.

estornudo dijo...

pali: Gracias.
pezmurillo: Thank you.
fede: No están mal tus vaticinios. Y tengo 24.
berenizz: Y eso que lo dividí en varios para que no se les hiciera pesada la lectura. Podría haber sido uno solo.