Elecciones 09 (I).

Y Prat Gay le dijo a Carrió.

"Tus ojos son dos luceros que iluminan mi camino. Una vez los apagaste y me hice mierda contra Pino"

¿Estornudo armó la campaña publicitaria de Pino Solanas y por eso estuvo tan ocupado el último mes y pico? Descúbralo en el próximo número de Prohibido Estornudar.

Campaña Sucia.

Quiero aprovechar este espacio gratuito y sin banderas políticas para reclamar por la campaña sucia que se viene llevando adelante en la Ciudad y en la Provincia de Buenos Aires. Aquí, dos ejemplos que encontré en la red.

Sneeze Records.

Debido al éxito de mi post anterior, vuelvo a postear yo, dejando a mi hijo Estornudo como Manager con una reducción del sueldo del 50%.


Como todos deben saber, yo soy una apasionada de la música, y de los géneros más variados. Por ejemplo, disfruto escuchar en el reproductor de compacts discs canciones de Yes, Def Leppard, Deep Purple o Led Zeppelin y también, por qué no, un poco de León Gieco, Victor Heredia o una Mercedes Sosa. Por eso, aproveché mis contactos y le dije a La Negra, o Mecha como la llamo yo: Vos deberías sacar un album de covers de Led Zeppelin. Así que, con ustedes, Mercedes Sosa canta a Led Zeppelin en MERCEDES ZOSO, sólo para entendidos. No se pierdan la versión de Dyer Maker.

Estornudo se opuso a que lance este álbum ya que, según asegura, ya lo vio en otro blog. Pero yo no lo vi así que lo pongo. Después del éxito que tuvo en Bailando por un Sueño, le dije a Pablito: Es hora de hacer tu lanzamiento como cantante para el mercado internacional, poniendo el foco en Estados Unidos. Así que, con ustedes, el nuevo disco de Pablito Ruiz, OBAMA, ELLA ME HA BESADO. En 14 versiones de la misma canción, Pablito muestra todo su repertorio como cantante y showman. No se pierdan la versión francesa, Oh La La, ella me ha besado.

Alergia Lynch.

El Análisis de la Noticia III.

Buenas, mi nombre es Alergia Lynch y yo vendría a ser como la mamá de Estornudo. El niño mío ha estado estresado este último mail por lo que le rehuye a la computadora en sus momentos libres. Y a mi me pareció una picardía dejar abandonado este blog que en un principio servía como diario íntimo y ahora es como un lugar en donde Estornudo cuenta chistes que a nadie le gustan y se intenta levantar niñas cordobesas. Así que agarré y me dije: "Alergia, desempolvá las clases de Lengua y Literatura y escribite vos un textito para el blog del Estor". Estuve mirando un poco y vi que una de las secciones era como que sube una noticia y hace chistes u observaciones al respecto. Acá va mi versión.

Bueno, no sé si se acuerdan de esta noticia. Un obisco lefebvrista había dicho que el holocausto era un mito y el Papa Benedicto XVI le dijo que se rectrate y el Obispo dijo que no. Yo me imaginé que el Obispo hablaba con un amigo y era algo más o menos así:

-¿Y te vas a retractar?

-No.

-Pero el Papa te lo pidió.

-Me importa un pepino lo que diga el Papa.

-Vos estás del tomate.

-Vas a berenjena que tengo razón.

-Lechuga.

Bueno, esto fue el Análisis de la Noticia por Alergia Lynch. Espero que les haya gustado. Cariños.

Yo Quiero ir a Ganímedes 4.

Porque me tomé el trabajo de buscarun

anagrama de mi nombre solo para vos.

Yo quiero ir a Ganímedes 3.

Porque tengo la fuerte sospecha de que

sos de Córdoba y sin embargo sigo adelante.

Yo quiero ir a Ganímedes 2.

Porque me esforcé y te dejé todo este comentario:

Yo hice autoterapia identificándome con canciones de Los Beatles y 'nsync hasta que llegó un punto en que estaba atascado y empecé a ir a terapia posta. Después soñé que tenía una hija con la chica de la que estaba enamorado, pero ella nos abandonaba (en realidad, de esto me di cuenta en terapia), así que dejé de quererla. Después dejé terapia porque ya tenía más o menos un plan para ser feliz. Ahora sueño todo el tiempo que estoy de vuelta en el colegio y no estudié o hice la tarea y me da bronca porque yo ya terminé. Pero no voy más a terapia así que no sé por qué es.

Yo quiero ir a Ganímedes 1.

Tengo una especie de cyber enamoramiento con la ex thunderviqii, actual Victoria del blog Yo Visité Ganímedes. Por eso, he decidido empezar una campaña llamada "Yo Quiero ir a Ganímedes" para que Victoria salga una vez conmigo. Con ese fin voy a ir subiendo motivos por los que debería hacerlo. Empezando ahora.

Porque, calculando que vas a vivir entre 50 y 60 años más,

te quedan unas 500 mil horas de vida.

Pasar 3hs conmigo no cuesta nada.

El Análisis de la Noticia II.

Descubrieron al niño más inteligente del mundo:

Tuvo una hija a los 13 y de esa forma se aseguró de recibir, simultáneamente, regalo por El Día del Padre y por El Día del Niño. Al respecto comentó: "Era la única forma de poder tener una Play 3".

Desde aquí, saludamos al joven y le deseamos de todo corazón que disfrute mucho de la Play, la cual va a usar bastante ya que no va a poder salir de la casa por el tamaño de sus cuernos.


Igual te bancamos, Alfie, por ponerla más de un lustro antes que nosotros.

¡Último Momento!

Confunde la línea D del subte con una máquina del tiempo, se baja en Congreso de Tucumán e invita a una jubilada a comer empanadas creyendo que es Mariquita Sánchez de Thompson.

El Análisis de la Noticia I

Parece que un grupo de científicos de no sé dónde, plantearon la teoría de que los estornudos estarían estrictamente ligados con la excitación sexual. Siendo yo un Estornudo, no podía quedarme con los brazos cruzados y decidí verificar esta información. Salí al campo de la investigación para responder una pregunta: ¿Produce Estornudo excitación sexual?

Obviamente, la encuesta debía estar dirigida a personas que no me conocieran, para que pudieran responder sin limitaciones. Y dado que las mujeres son más que pudorosas para responder a una simple pregunta como "¿Garcharías con este?", diseñé un plan para llegar a mi objetivo subrepticiamente.

Así, me bajé de Sexyono nueve fotos de gente de mi rango de edad (entre 20 y 25 años) y agregando en medio una mía, le pedí a chicas del chat de UOL que le dieran puntaje a todos. Con eso obtuve un promedio que debía ser un indicador de cuán bueno estaba.

Consideré, a criterio personal, que los puntajes significaban lo siguiente:

1, 2 y 3: No lo toco ni con un palo.

4 y 5: Muy complicado. Tiene que ser muy simpático o tengo que estar muy deprimida o muy en pedo.

6: Si es muy copado, puede ser.

7: Con que sea un poco copado va.

8: Con que me haga reir una vez o diga algo interesante va para adentro.

9 y 10: No importa ni que niegue el Holocausto.

Los Resultados fueron los siguientes:

¿Qué quiere decir esto? No sé. Me parece que salvo el pendejito de mierda de ojos claros, estamos todos metidos en el medio (Nadie estuvo ni en el escalón más alto -entre 9 y 10- ni en el más bajo -de 3 para abajo-). Como quedé en 7,25, que quiere decir que con que sea un poco copado gano, ya puedo afirmar que la investigación corroboró la hipótesis:

"En ciertas ocasiones, los estornudos están relacionados con la excitación sexual".

Pros y Contras de convertirme al Judaismo.

PRO. Podría volverme parte de una historia riquísima con casi seis mil años.

CONTRA. No podría comer carne de cerdo.

PRO. Sería parte de un pueblo perseguido, lo cual me abriría más la mente.

CONTRA. Me tendrían que cortar la punta del pitulín.

PRO. Los hombre más graciosos de la historia han sido judíos (Los 3 Chiflados, Groucho Marx, Woody Allen, Jerry Seinfeld, Larry David), lo cual me haría un poco más gracioso.

CONTRA. Tendría que hacer ayuno por lo menos una vez al año.

PRO: Podría usar la kipá para taparme la bocha.

CONTRA. Me tendrían que cortar la punta del pitulín.

PRO. Podría mechar naturalmente en la conversación palabras como "derej eretz", "etz jaim", "Hashem", "Jashvan", "mashiaj" y "Olé laTorá".

CONTRA. Me tendrían que cortar la punta del pitulín.

PRO. En vez de cantar "Hey Jude", podría cantar "Hey Jew" y sentir que Los Beatles me hablan a mi.

CONTRA. Me tendrían que cortar la punta del pitulín.

Todo.

Carlos conoció a Estela. Una vez le dijo Esther. Lo hicieron en un auto. Se casaron. Tuvieron un hijo. Le pusieron Ramiro. Ramiro festejó su cumpleaños número ocho en La Isla de los Juegos. Empezó a masturbarse una noche que el codificado dejaba ver bastante. Se hizo un mail en Hotmail. Conoció a Gladys. Comieron panqueques en Carlitos. Se puso de nick "Gladys te amo, sos todo".

j

Todo. Una sarten quemada que ya nadie se esfuerza en limpiar. Una almohada con una mancha amarilla de baba. La Peste. Un pene pequeño. Una gota de transpiración en el labio superior. El hipo. Un tucán muerto. Un aviso de lavandina. Viruta en una jaula de hámster. Jorge Formento. Un pelo en una ducha. Un judío sefardí. Una peca en el brazo de un bañero. Una servilleta que no usó la madre de Angelines Fernández. Una canción de un grupo Punk que nunca se grabó. Un pedazo de pollo en el agujero de la muela de juicio. El número 7. Timbuktú. Una moneda pegada a la brea. La palabra "así" escrita "haci". El barro. Un joystick al que no le anda el botón de abajo. Una uña con una manchita blanca. Una pestaña flotando en jugo de naranja. Un chabón. "Gladys te amo, sos un chabón". Ah, re puto resultó ser Ramiro.

Soy La Puerta.

Se me ocurrió esto:
¿Lo sacan? Es fácil. Es LOCKE THE DOOR.

Top 10: Bigotes.

10.- Adolph Hitler.

j ¿Hitler? ¿Hitler? ¿Cómo pueden poner a Hitler en un Top? No, esto es una aberración. Abandono el blog de por vida.





9.- Aníbal Fernández.
j ¿Aníbal Fernández? Por Dios. Le miente a la gente. Pero el bigote parece un cepillo y se le debe manchar todo de tuco cuando come fideos. Está bien. Eso es gracioso.





8.- Salvador Dalí.
j Bigote afilado en las puntas con jabón. Lugar común, el que sigue.




7.- Charles Chaplin.
j ¿Me estás jodiendo? Ni siquiera es real este bigotito. Se lo ponía para filmar. ¿Acaso no viste la película? ¡No tenía bigotito de verdad!




6.- Bow.
j ¿Otra vez este? Ya estuvo en el Top 10 de Dibujitos Animados Gays, no vale repetir. Para eso yo hago printscreen del blog del fumado y me lleno de chabonas sin autoestima.





5.- Charly García.
j Ehhh, aguante Charly. Por fin un argento que no sea facho. Viva la Patria. ¿Lo viste ahora con mofletes? Jaja, quién lo hubiera dicho, ¿no?




4.- Milhouse Mussolini Van Houten de Adolescente.
j Jajaja. Milhouse.




3.- Groucho Marx.
j Esto es cualquiera ya. Antes uno que se lo pegaba y ahora uno que ni siquiera tenía un bigotito de pelos. ¡Está pintado con betún! Cualquiera este blog. Yo me voy a leer el blog de Pezmurillo.





2.- Lourdes de León (la hija de Madonna).
j Pero qué forro que sos. Bien por Madonna que no la somete a la nena a la enfermedad de la superficialidad a esa edad. Jaja. La ceja.





1.- Estornudo.
j
Malísimo, man. Lo hiciste en Paint. Sos un grasa.

Chiste Fácil.

Pero si yo no soy dominicano.

Originalidad Cero.

Este post iba a ir más o menos así:

BRIGADA A (THE A-TEAM).

La vida no es justa. El mundo no se rige por parámetros de equidad: los buenos no siempre ganan, los malos no siempre reciben su castigo. A todos nos gustaría que alguien, alguna vez, cambiara ese orden e hiciera que las piezas encajaran. Ese alguien existe. Son un equipo, No son fáciles de encontrar, pero tienen la solución para los problemas.Sus métodos son sofisticados, su estilo es depurado, su técnica es impecable, sus simulacros son prodigiosos. La planificación, la investigación, la caracterización y la ejecución corren a cargo de cuatro especialistas. Organizan un impresionante despliegue de medios al servicio de cada simulacro. Son los mejores en esto. Son los únicos.

Este comentario, que encaja perfectamente para Brigada A, es en realidad la sinopsis de Los Simuladores, según bajé de un sitio que ahora no recuerdo. Cuatro tipos, que actúan por fuera de la ley, pero que te ayudan si podés encontrarlos y pagarlos.

A partir de ahí iba a alabarme por haber descubierto que el programa de Damián Szifrón era un choreo del de Hannibal, Mario, Face y Murdock. Pero averiguando un poco más me encontré con que Los Simuladores, fueron presentados en España como Los Fantásticos (el nombre de Brigada A en la Península Ibérica) en castellano.

O sea, no descubrí nada.

El Amor.

Este post debió haber salido antes de San Valentín, pero por razones legales no se pudo.

El Amor. ¿Qué es el amor? Según La Real Academia Española, el amor es, antes que nada más, un sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. Según WordReference, amor es love, amour, amore, liebe y любовь. Según el espejo, amor es Roma. Según el Olé, Amor es el Presidente de Boca. Según Erich Fromm el amor es un arte. Según un dicho popular, el amor es ciego. Cuando le pregunté a mis compañeros de trabajo, ninguno supo decirme qué era el amor. Si yo lo pienso, lo mejor que se me ocurre es que el amor es que te guste hacer cosas que no te gustan hacer.

Romeo y Julieta está considerada la historia de amor más grande de todos los tiempos. O sea, la historia de un chabón como de 21 que sale con una nena de 14 y que como los padres no se llevan bien se toman un veneno que compran por ahí. O sea que el amor es enfermo, histérico, ciclotímico e inmaduro. Gracias.

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Cambiando de tema. De ahora en adelante Los Simpson van a ser en High Definition (Definición Drogada), por lo que tuvieron que redibujar la secuencia de comienzo. Y ya que la iban a redibujar, hicieron una nueva. Nótese que ahora tienen un plasma. Hete aquí:

Ay Andrea de Pibes Chorros en Inglés.

Oh Andrea, you are really light.

Oh Andrea, you are such a whore.

Oh Andrea, you like the dick.

Oh Andrea, you are such a whore.

If it's cumbia time you waggle your hip.

If it's drinks time you lose control.

If it's boys time you waggle you purse.

If it's money time you never say no.

And you move like this, like this, like this.

With your legs open.

And you move like this, like this, like this.

With your bottom pointing back.

And you move like this, like this, like this.

With your hands up.

And you move like this, like this, like this.
With your bottom pointing back.

Yeah.

El grupo de Facebook fue un fracaso!

Aún con el dolor latente de que el grupo de Facebook "No a la discriminación de las personas de color", con solo cuatro miembros (Pali, Latinloser, una chica que puede o no ser Lina Masaki y yo), haya sido un rotundo fracaso, recibí un mensaje de texto de El Gato Volador, periodista deportivo él, que me comunicaba que en el diario Las Noticias Corren, dedicado al automovilismo, había salido una solicitada en mi contra. Tras esta extensa oración, la solicitada.

Al Señor/a Estornudo Banana Lynch:

De nuestra consideración. Decidimos hacer pública, mediante este medio de comunicación, nuestra extrema indignación por su nota del día 28 de diciembre de 2008 en la que denuncia una discriminación contra el Señor Papá Pitufo por su color de piel. Si bien, apoyamos en un ciento por ciento su cruzada contra la discriminación de los que son diferentes, no podemos dejar de notar y remarcar iracundamente que su propuesta es en sí discriminante. No a la discriminación de las personas de color, dice usted. ¿Y las personas que no tienen color qué? ¿Que sean discriminadas a diestra y siniestra, acaso? Para que se informe, para que aprenda, Señor Banana Lynch, le comunicamos que el blanco se define por la ausencia de color. Cuando usted dice su ya trístemente célebre frase "No a la discriminación de las personas de color", además de estar cometiendo un error gramatical, está dejando de lado a nosotros, los que no tenemos color, los blancos. Por ese motivo le escribimos por este medio, Señor Banana Lynch y le informamos que le vamos a prender fuego la casa. Los abajo firmantes.


Michael Jackson.

Conde Drácula.

Viviana Canosa.

Andrea del Boca.

Silas del Código Da Vinci.

Casper.

Carlitox.

Sin palabras.

La venganza de 7Up.

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