Todo.

Carlos conoció a Estela. Una vez le dijo Esther. Lo hicieron en un auto. Se casaron. Tuvieron un hijo. Le pusieron Ramiro. Ramiro festejó su cumpleaños número ocho en La Isla de los Juegos. Empezó a masturbarse una noche que el codificado dejaba ver bastante. Se hizo un mail en Hotmail. Conoció a Gladys. Comieron panqueques en Carlitos. Se puso de nick "Gladys te amo, sos todo".

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Todo. Una sarten quemada que ya nadie se esfuerza en limpiar. Una almohada con una mancha amarilla de baba. La Peste. Un pene pequeño. Una gota de transpiración en el labio superior. El hipo. Un tucán muerto. Un aviso de lavandina. Viruta en una jaula de hámster. Jorge Formento. Un pelo en una ducha. Un judío sefardí. Una peca en el brazo de un bañero. Una servilleta que no usó la madre de Angelines Fernández. Una canción de un grupo Punk que nunca se grabó. Un pedazo de pollo en el agujero de la muela de juicio. El número 7. Timbuktú. Una moneda pegada a la brea. La palabra "así" escrita "haci". El barro. Un joystick al que no le anda el botón de abajo. Una uña con una manchita blanca. Una pestaña flotando en jugo de naranja. Un chabón. "Gladys te amo, sos un chabón". Ah, re puto resultó ser Ramiro.

Soy La Puerta.

Se me ocurrió esto:
¿Lo sacan? Es fácil. Es LOCKE THE DOOR.

Top 10: Bigotes.

10.- Adolph Hitler.

j ¿Hitler? ¿Hitler? ¿Cómo pueden poner a Hitler en un Top? No, esto es una aberración. Abandono el blog de por vida.





9.- Aníbal Fernández.
j ¿Aníbal Fernández? Por Dios. Le miente a la gente. Pero el bigote parece un cepillo y se le debe manchar todo de tuco cuando come fideos. Está bien. Eso es gracioso.





8.- Salvador Dalí.
j Bigote afilado en las puntas con jabón. Lugar común, el que sigue.




7.- Charles Chaplin.
j ¿Me estás jodiendo? Ni siquiera es real este bigotito. Se lo ponía para filmar. ¿Acaso no viste la película? ¡No tenía bigotito de verdad!




6.- Bow.
j ¿Otra vez este? Ya estuvo en el Top 10 de Dibujitos Animados Gays, no vale repetir. Para eso yo hago printscreen del blog del fumado y me lleno de chabonas sin autoestima.





5.- Charly García.
j Ehhh, aguante Charly. Por fin un argento que no sea facho. Viva la Patria. ¿Lo viste ahora con mofletes? Jaja, quién lo hubiera dicho, ¿no?




4.- Milhouse Mussolini Van Houten de Adolescente.
j Jajaja. Milhouse.




3.- Groucho Marx.
j Esto es cualquiera ya. Antes uno que se lo pegaba y ahora uno que ni siquiera tenía un bigotito de pelos. ¡Está pintado con betún! Cualquiera este blog. Yo me voy a leer el blog de Pezmurillo.





2.- Lourdes de León (la hija de Madonna).
j Pero qué forro que sos. Bien por Madonna que no la somete a la nena a la enfermedad de la superficialidad a esa edad. Jaja. La ceja.





1.- Estornudo.
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Malísimo, man. Lo hiciste en Paint. Sos un grasa.