Me-Me (Parte II).

Como ya tengo internet en casa nuevamente, subo la segunda parte del MeMe que me mandó Alejandro the Basilisk. Lo pasé para Ariel que no lo va a hacer, para Ivanna que ya hizo la primera mitad y para Pezmurillo que en paz descanse. Sin más vueltas, aquí van las 10 chicas del cine que elijo.

A pesar de que la foto no es la más erótica, banco un 100% la elección de Mary Jensen (Cameron Díaz) de Loco Por Mary (There's Something About Mary). Una mina muy copada para salir, y te matás de risa con el hermano.
Así como la anterior fue elegida por su simpatía, la segunda es elegida por su erotismo. Y como pueden ver, ella es Cecile Caldwell (Selma Blair) de Cruel Intentions. Los dos puntos más altos son la cara de nenita con que mira y, obviamente, el beso con Sarah Michelle Gellar.

Un poco de magia y mucha, mucha belleza para Hermione Granger (Emma Watson) de las películas de Harry Potter. Con esta me quiero casar. Cuando yo tenga 30, ella va a tener 24. Perfecto.

A la maga la sigue la ladrona. No es otra que Virginia Baker (Catherine Zeta Jones) de La Emboscada (Entrapment). Sin duda, el mejor momento, es cuando practica para los rayos láser.

Su novio y su padre se van al espacio exterior a taladrar un meteorito y la dejan a la pobre de Grace Stamper (Liv Tyler) en Armageddon, solita. Pobre. Pobrecita.

Había que elegir un personaje de armas tomar, y ella es, sin dudas, Aeon Flux (Charlize Theron) de la película homónima. El pelo negro le va muy bien. Un dato extra, en su mundo, la humanidad es infértil así que no hay que preocuparse por eso.

Esta película es malísima, lo sé, pero nunca la vi tan linda. Por eso, aquí está Babe Bennett (Winona Ryder) de Mr Deeds. Muy bien rubia.

Ya me estoy quedando sin nada para decir, así que el siguiente lugar (aunque no estén ordenadas jerárquicamente) es para Nancy Callahan (Jessica Alba) de Sin City. Igual, no me parece erótica la escena del lazo.

La primera vez que la vi de joven, realmente me sorprendí por lo linda que era. Y como acá era joven, la siguiente es Julie Nichols (Jessica Lange) de Tootsie.

No podía dejar afuera de esta selección a algún personaje de Batman. Y la chica Batman más linda de las películas es, sin dudas, Vicki Vale (Kim Basinger). Aplausos.

Besos.

Aún sin PC debo postear rápido.

• La última vez que vi a la primera chica que besé, me hice el boludo.
• La primera vez que vi a la última chica que besé, estaba con otros siete bloggers.
• La segunda vez que vi a la segunda chica que besé... no, no hubo segunda vez.
• La anteúltima vez que vi a la anteúltima chica que besé, fue hace doce años.
• La última vez que vi a la tercera chica que besé, no quise sentarme con ella en un bar.
• La última vez que vi a la antepenúltima chica que besé, no quise sentarme con ella en el colectivo.

Foto de la Cena Blogger.

Sigo en pc prestada, por lo que me limito a subir una foto de la Cena Blogger que le robé a Alejandro the Basilisc (ex Alejandro the Wyvern) con dos comentarios y un epígrafe.

Creo que fue Rastelman el que dijo sabiamente: Lo que pasa en la Cena Blogger, queda en la Cena Blogger. Y creo que fue la Zorra la que dijo: Lo que charlan Estornudo, JB y Rastelman me chupa media docena de huevos y a la primera de cambio me rajo porque nunca me aburrí tanto.

Leí en el blog de Alejandro the Basilisc que Pali estaba con alergias o algo así. Le deseamos una pronta recuperación.

Y ahora, sí:

De izquierda a derecha: Charly, Pomelito, JB, Estornudo, Dama de Sangre, Alejandro the Wyvern, Pali. Faltan Rastelman que se había marchado para ver si agarraba Call TV desde el comienzo y Zorra que sacó la foto sin flash.

Madre & Hijo.

No tengo mi computadora, así que debo el final del Me-Me para cuando la recupere. En su lugar, Madre & Hijo.





-Mamá.
-¿Qué pasa?
-Te voy a preguntar algo, pero quiero que me respondas con la verdad.
-Siempre te digo la verdad, hijo.
-Bueno, voy a preguntártelo entonces.
-Bueno.
-¿Lista?
-Sí.
-Ahí va.
-Bueno.
-¿Soy adoptado?
-Jajaja, ay, ¿de dónde sacaste semejante idea?
-Soy dos meses mayor que vos.
-Ah, pero por eso nada más.
-Y sí.
-Pero eso tiene una explicación perfectamente lógica.
-¿Qué me vas a decir? ¿Que acaso el abuelo era tan potente que al mismo tiempo que embarazó a la abuela de vos, te embarazó a vos de mí?
-Exacto.
-Apa. ¿O sea que el abuelo es mi papá?
-Y sí.
-Y entonces, ¿ese que está en el sillón leyendo el diario quién es?
-Un cactus.
-Ah. ¿Me preparás un Nesquik?
-¿Con azúcar?
-Sí.
-Bueno, pero dame un beso.
-Muá.
-Andá a tu cuarto que cuando esté listo te llamo.
-Gracias, mamá.
-De nada, hijo.

Me-Me (Parte I).

Bueno, el Señor Alejandro The Wyvern me dijo que tenía que hacer este meme. No sé bien cómo funciona ni cómo se pronuncia (¿es meme o mimi?), pero creo que tengo que elegir 10 mujeres de la TV que me gusten y 10 mujeres del cine y después incitar a tres personas a hacer lo mismo. Hoy mando las diez mujeres de la tele que seleccioné y el miércoles las diez del cine y elijo quiénes lo deberían continuar. Pero que se vayan preparando Ariel (14 Me Perdí), Pezmurillo (Pezmurillo) e Ivanna (BE / Cadáveres) a ver si sale algo interesante.

TV.

Freckles. La primera tenía que ser Kate Austen (Evangeline Lilly) de Lost. No podía faltar y no podía no estar en el primer lugar. Cuando te mira con esa cara de pobrecita, le regalás tu ración de comida Dharma. La prefiero en la isla, a cara lavada, que cuando sale y se maquilla. Además sabe usar armas. En la vida real, sale con el que hacía de Charlie (Dominic Monaghan) lo cual le suma por bagayera.

Save the cheerleader, save the world. Siguiendo con las series de culto de la actualidad, aparece la porrista Claire Bennett (Hayden Panettiere) de Heroes. Mírenla en la foto toda ensangrentada, qué linda. Si te gusta el sexo violento, ella es la chica para vos, porque se regenera.

Who killed Laura Palmer?. La madre de las dos series anteriores es Twin Peaks, en la que se destacaba un trío de mujeres bellas. Pero por sobre todas estaba Audrey Horne (Sherilyn Fenn), principalmente porque, a diferencia de las otras, sabía actuar. Hay que ver lo que puede hacer con el palito de la cereza.

Detrás de todo solo hay una mujer. Y sí. No podía faltar en mi ránking Susana Giménez. Me re cabe Susana. Tiene mil años, se mantiene bastante bastante bien y tiene un sentido del humor envidiable. Nadie sabe reírse de sí misma como ella. Hay que tener cuidado con los ceniceros nomás. Y con Viggo Mortensen.

Por el Poder de Greyskull. La sexualidad de nuestro amigo Adam / He-Man queda puesta claramente de manifiesto con su constante desinterés por las bondades de Teela. Además de su belleza (medio malévola la cara), la colorada es experta en el uso de armas (su padre es Man-At-Arms) y tiene poderes, aunque no lo sabe (su madre biológica es Sourceress, secreto que compartimos los televidentes con ella, con Man-At-Arms y con el espíritu de Greyskull).

The Crazy Horse. Los vestidos híper cortos (inclusive para jugar al tenis) que remarcan su figura son la principal virtud de Adriana La Cerva (Drea De Matteo) de The Sopranos. Lo que le restaba puntos eran esas uñas tan largas. Y que era adicta a cuanta droga diera vueltas. Y bueno, que su novio fuera el sobrino de Tony Soprano. Y cuando le agarró colitis. QEPD.

Meow. Cuando se arma la discusión de cuál es la Gatúbela más atractiva, el debate es entre Michelle Pfeiffer (cosa que no tiene ninguna lógica porque está cadavérica en la película. En todo caso te gusta el personaje, pero no su atractivo) y Halle Berry (lo siento, pero un personaje tan impresentable pierde todo su atractivo instantáneamente). Lo cual demuestra que no saben nada. La mejor Gatúbela de todos los tiempos es Julie Newmar, de la serie del 66. Es una cosa increíble, y eso que estamos hablando de una serie de la década del 60. Y su felinidad seguramente garpe en la cama. Impresionante.

Para enamorarte para amarte no hace falta una razón. La primera argentina de la selección es Celeste Serrano (Celeste Cid) en Enamorarte. Sí, nada del pelo corto de Resistiré. Mi ex amigo P8 se la cruzó en Pizza Banana y dice que es macanuda. Hay que sumarle que en Enamorarte hacía de bailarina de ballet. Flexibilidad.

Love and Marriage. No podía falta la rubia hueca en la selección y la perfecta rubia hueca es, sin lugar a dudas, Kelly Bundy (Christina Applegate) de Married With Children. Si bien su look ochentoso / comienzos de los 90 dejaba algo que desear (sobre todos los gigantescos bikinis), Kelly la descosía. Suma con su vasta experiencia con los hombres.

Son amores que vienen y que van. El último lugar también es para una argentina, y se trata de Anita (Agustina Cherri) de Son Amores. Casualmente, nunca encontré atractiva a Cherri hasta que hizo este papel. Ahora no puedo creer que esté con Gastón Pauls. Le sumaba (mucho) que era muda.

Ruben & Oscar.

–¿Sí?
–Hola, qué tal, ¿usted es Rubén?
–Rúben.
–¿Cómo?
–Rúben. Rúben.
–Ah, cómo le va, yo me mudé recién al 5º C.
–Ah, sí, sí. Óscar, ¿no?
–Oscar.
–Sí, sí, Óscar.
–Oscár. En fin, yo venía para hacerle una consultita.
–Dígame.
–Bueno, resulta que estaba mirando y me parece que hay un problemita con la tubería qu... ¡CAPOM!
–¿Qué hace?
–Nada, nada.
–¿Por qué gritó así?
–No, no importa. Le decía que...
–No, ahora dígame.
–Bueno, quería ver si venía alguien si yo hacía un ruido muy fuerte.
–¿Por?
–Tengo pensado matarlo el martes que viene y quiero ver si alguien va a escuchar el disparo.
–Ah. ¿Quiere que esperemos a ver si viene alguien?
–¿No le molesta?
–No, por favor, hombre.
–Le agradezco.
–...
–...
–...
–¿Habrá pasado un minuto ya?
–Me parece que sí.
–Es tiempo suficiente para huir, ¿no le parece?
–Tranquilamente. Agarra por la escalera y para cuando me encuentren muertito usted ya puede haber tirado el arma y todo.
–Qué bueno, le agradezco.
–Por favor, es mi trabajo.
–Bueno, si le parece bien entonces, voy a venir el martes que viene que me llega el arma que encargué.
–¿No podría ser el miércoles?
–Mmmm... se me complica un poquito, tenía planes para ir al cine.
–Pero tempranito véngase, que mi señora sale. Lo que pasa es que el martes juega River y tenía ganas de verlo.
–Ah cierto, bueno, lo dejamos para el miércoles entonces.
–Perfecto, ¿qué me decía de la tubería?
–Ah, no, no es nada. Voy a esperar al portero que lo reempace a usted.
–Bueno, cuídese entonces.
–Usted también, nos vemos el miércoles. Chau Rubén.
–Chau, Óscar.

Marisa & Adriana.

–¿Hola?
–Hola… ¿Caro?
–No, ya te paso.
–No, pará, ¿Marisa?
–Sí.
–Soy Adriana.
–Ah, Adriana, ¿cómo andás? Pensé que era para mi hija.
–Bien, bien. Sí, ¿no? Jaja. No, llamaba por Eduardo. ¿Está?
–No, se fue a llevar a la madre a la guardia del hospital.
–¿Pasó algo grave?
–No, nada. Vos sabés cómo es la vieja... estem... no me sale la palabra...
–Una rompe bolas.
–Además, jaja. No, eso que siempre piensan que están enfermos.
–Ah sí sí. No me acuerdo, pero sí, te entiendo. ¿Y ahora qué tenía?
–Nada, un dolorcito en el pecho. Pero a Eduardo le da pena porque está sola y le sigue el juego siempre.
–Este marido tuyo, no corta el cordón umbilical eh.
–Y sí, viste como son los hombres.
–Che, ¿y dijo a qué hora volvía?
–Y no, pero calculale que media hora más. ¿Querés que le deje algo dicho?
–No sé, me parece que esto tendría que decírselo en persona.
–Ahora me das curiosidad.
–Bueno, ya fue, tengo ganas de contárselo a alguien: Estoy embarazada.
–¿En serio? ¿Estás contenta?
–Muy contenta, la verdad. Ya pensé que no se me iba a dar. Ya estaba eligiendo un perro, jaja.
–Jajaja, che mirá que bueno, me alegro mucho por vos. ¿Y quién es el padre?
–Tu marido.
–¿Eduardo?
–Sí.
–No sabía que se seguían viendo.
–No mucho, viste, ahora que está de gerente regional no aparece nunca. Pero a veces cuando está podrido de vos viene.
–Mirá vos, che. Se va a pegar un alegrón cuando se entere.
–¿Vos decís?
–Pero más bien. Sabés lo que le gustan los nenes. Y yo ya no puedo tener más por lo del linfoma.
–Sí, me comentó. Una pena.
–No, igual para mí con las dos nenas es suficiente.
–Claro.
–¿Seguís viviendo en el departamento de Drago?
–No, me mudé por Dorrego. Una casa de dos dormitorios. Está linda. Tiene jardincito.
–Qué bueno. ¿Linda zona?
–Sí, muy linda, la verdad. ¿Vos no sabés si Eduardo no querrá mudarse conmigo?
–Y, no creo, la verdad. Al menos hasta ahora nunca me tiró la onda de separarnos.
–¿Y a vos no te dan ganas de separarte ahora que él va a tener un hijo conmigo?
–No, yo estoy bárbaro. Además, qué voy a hacer sola a esta edad. Jaja.
–Jaja, y bueno, yo tenía que preguntar.
–Jaja, obvio, si no preguntás no sabés.
–Lógico, jaja. Bueno, Marisa, te dejo.
–Bueno, macanudo, cuando llegue le digo a Eduardo que te llame.
–No le digas que estoy embarazada, eh.
–No, no, obvio, te dejo la primicia, jaja. Bueno, che, cuidate. Y felicitaciones.
–Gracias, chau chau, cariños para todos.
–Igualmente, chau.

Cena Blogger.

El Señor Alejandro the Wyvern (Soy la Puerta), está organizando lo que creo que es el segundo encuentro de bloggers. Por lo que tengo entendido, ya confirmó Pali (Oh Fuck!) con otros bloggers que desconozco. Confirmaron a medias el Latinloser (Latinloser) y el Señor Rastelman (Rastelman). Así que hago extensiva la invitación a los bloggers que leen esto y que viven por Buenos Aires o alrededores:

• Pezmurillo (Pezmurillo), que en su perfil dice que es de Buenos Aires.
• Drusila (El Observatorio Lunar de Drus), ídem anterior.
• Joaco (Emporio de la Nostalgia), que en el perfil dice que es de Chile, pero no sé, no suena chileno.
• AndyPeCas (Journal d'hirondelle), que no dice de dónde es, pero recuerdo una historia que ocurría en Capital.
• Gala (Lo Bello y Lo Sublime), que ni idea de dónde es.
• Fede (I have a Dream), que creo que es de Tucumán, pero igual.
• Ariel (14 Me Perdí), que tampoco sé de dónde es.
• Martinusa1, Ivanna, Isabella y Señorita Limón, que aparentemente son todos amigos.

Quedan afuera todos los que son del interior (principalmente de Córdoba) y de otros países, como Juanita*.

El encuentro se llevará a cabo el Jueves 23 de Octubre a las 21hs, en la pizzería "GUERRÍN" ubicada en en Av. Corrientes 1368.

Gracias.

Finale.

Finale es el nombre con el que se identifica al último capítulo de una serie, al menos en Estados Unidos. Así, el Seinfeld Finale, es el episodio en que Jerry, George, Elaine y Kramer son condenados a un año de prisión por La Ley del Buen Samaritano. A continuación, los episodios finales de varias series que hicieron historia en la Argentina. Haciendo click sobre las fotos las escenas finales de MacGyver y Alf y la intro del resto.

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Martillo Hammer (Sledge Hammer).
En el último capítulo de la Segunda Temporada, que sería el último de todos, Hammer sufre una crisis porque su ex mujer, a la que critica durante toda la serie, se va a casar con otro hombre. En la escena final, están Hammer y Dureau (la compañera) sentados en un bar, Sledge le propone que se casen y cuando ella le dice "¿En serio", él le dice que no.









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MacGyver (MacGyver).
MacGyver descubre que tiene un hijo que anda por los 20 años llamado SAM (por sus iniciales Sean Angus MacGyver) y decide renunciar a Phoenix para irse a recorrer el país en moto con el hijo. Es curioso que MacGyver no conociera a su hijo pero que éste llevara su apellido. Haciendo click acá podés ver la escena final, cuando se despide de Pete (pronunciado Pit).





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Alf (Alf).
Este es terrible. Alf hace contacto con la nave de su amigo y su chica (Rhonda). Después de darse cuenta de que él viviría muchísimos años inclusive después de que Brian muriese, decide irse con ellos. Mientras espera a que lo pasen a buscar, llega el FBI, lo captura y se lo lleva para hacer análisis ante los impotentes Tannen. Cada vez que veo cuando lo atrapan a Alf se me aprieta la garganta. Después salió una película que se llamó Project Alf en la que dos agentes del FBI lo ayudan a escapar. Ningún actor de la serie participó.






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Grande Pá!
En los episodios finales, Don Arturo contrajo una enfermedad que podía llevarlo a la muerte. Para que María pudiese quedarse con la custodia de las chancles si él fallecía, decidieron casarse y así lo hicieron. Cuando Don Arturo se recuperó, María prefirió volverse a su pueblo sin avisarle. En la escena final, una deprimida María mira por la ventana del avión cuando aparece una copa de champagne. Ella la rechaza diciendo que no la pidió. "No, la pedí yo", dice Don Arturo sentado a su lado. Se besan, y desde el aeropuerto, las chancles (Jose, Angie y Flopi más Camila) gritan: Grande Pá!





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El SuperAgente 86 (Get Smart).
Justamente vi este capítulo el otro día sin saber que era el último. El Látigo (The Whip) se hizo poseedor de un Gong que hipnotizaba a la gente. Maxwell Smart, simuló haber sido hipnotizado por el Gong, pero finalmente lo apresó clavándole el bigote a la pared con un cuchillo. En la escena final, Larrabee golpea el Gong e hipnotiza al Jefe. En este capítulo está el chiste que aparece en la película, en el que 86 corre una cortina de tiritas y todas las bolitas se caen al piso.





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Brigada A (The A Team).
Tras resolver un nuevo conflicto, los Magníficos (como eran conocidos en el resto de América), deciden no trabajar más para el General Stockwell, pese a que esto implique que no conseguirán el perdón por el crimen de guerra del que se los acusaba (pero que no cometieron, lógico). En la escena final, los cuatro (Face, Hannibal, Mario y Murdock) se preguntan qué hubiese sido de sus vidas si conseguían el perdón y llegan a la conclusión de que hubieran hecho lo mismo.








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El Chavo del 8.
El capítulo final del Chavo en realidad es un sketch dentro de "Chespirito", en el que El Chavo, La Chilindrina, Popis y Godínez están en la clase del Profesor Jirafales. Para ese entonces, Roberto Gómez Bolaños ya andaba por los 70 años. Click sobre la foto para ver el sketch completo.

Foto + Aclaración.

Esta foto es de 1991, cuando tenía 7 años, en el San Gabriel, colegio al que fui hasta los 9 años. Estaba repasándola y me acuerdo de todos los varones. Aunque hay una mujer que no me acuerdo de cómo se llamaba. Si tienen ganas, pueden intentar adivinar cuál soy. Si no, no. Cuarta de izquierda (del lector) a derecha, en la segunda fila de arriba abajo, Marcela Kloosterboer.

Como este es un post bastante breve, aprovecho para aclarar algunas cosas de la serie de Candidatas 2.
1) Como bien dijo Pezmurillo, tengo 24 años. Cumplo 25 en dos meses.
2) En el post quedó como que yo soy un cruzado contra la discriminación, cosa que no es así. Yo también discrimino. Lo que en realidad no me gusta es esa forma peyorativa y destructiva de hablar. Ponele, si discriminás con un chiste me puedo llegar a reir, pero si discriminás con un comentario agresivo me molesta. Es muy posible que lo encuentren contradictorio. Y sí, yo me contradigo todo el tiempo.
3) Si la chica hubiese estado buena, hubiese intentado (mucho) llevar la conversación hacia otros temas para evitar escuchar sus comentarios de visheros y norteños. Si se hubiese dado exactamente como se dio, no la hubiese llevado al telo. Pero no por esto en particular, sino porque tiendo a rechazar inmediatamente cuando encuentro diferencias de base (otros ejemplos, que sea muy materialista o que diga cosas como "si vas a un bar y no comprás nada para tomar sos patético", que lo dijo mi prima pero igual sirve para ilustrar). Ser tan exquisito a la hora de elegir (sumándolo a que soy tímido y que no soy muy atractivo que digamos), me lleva a tener menos sexo que un panda y a tener un brazo biónico.

Candidatas 2 (Parte IV).

Previously en Cadidatas 2: Estornudo y La Recepcionista se conocen por Sexyono. A la segunda vez que chatean arreglan para encontrarse, dejando abierta la posibilidad de ir a un telo. La cita es un fiasco. La chica zafa pero Estornudo encuentra desestimulante su forma peyorativa de hablar. Además tiene algo negrito en los dientes (cosa que me olvidé de mencionar). Finalmente no pasa nada, pero ella empieza a mensajear seguido, por lo que él se conecta al msn para sacársela de encima delicadamente.

La Recepcionista: ¡Hola, Estor!
Estornudo: ¿Todo bien?
La Recepcionista: Sííí, veía fotos de Bariloche XD. Che, ¿¿te re aburriste anoche no??
Estornudo: No. Pero estaba cansado.
La Recepcionista: Igual me podés decir la verdad. Ajajaja. ¿QUÉ TE PARECÍ? XD.
Estornudo: Sin querer ofender, pero no me cabe la discriminación.
La Recepcionista: Lo sé... es algo que estoy intentando cambiar... pero me sale incoscientemente... y te pido disculpas...
Estornudo: No me tenés que pedir disculpas a mí.
La Recepcionista: Es que no puedo pedirle disculpas a los que discriminé y como te dije ayer... por suerte puedo reconocer mis errores y a veces intento disculparme aunque sé que con eso no basta. ¡Vos a mi me caíste re bien! ¡Igual podemos seguir hablando como antes! Ajja.
Estornudo: Podemos seguir hablando. Igual creo que es obvio que no buscamos lo mismo.
La Recepcionista: ¿Qué buscás?
Estornudo: Algo más superficial e independiente.
La Recepcionista: ¿Qué es algo más superficial e independiente? ¡La verdad no sé cómo es una persona así!
Estornudo: Yo creo que vos saldrías lastimada en una relación así.
La Recepcionista: Me siento idiota... pero sigo sin entender tu mensaje...
Estornudo: Sos emocionalmente inestable.
La Recepcionista: Puede ser. Igual es más fácil decirme... no sos el tipo de mina que me gusta... aunque yo te fui sincera desde un principio.
Estornudo: No pongas en mi boca palabras que yo no dije.
La Recepcionista: ¿Qué hubieses hecho si yo elegía la c)? (NdeR: Ir al telo).
Estornudo: Hubiese hecho lo mismo.
La Recepcionista: No me hubieras llevado al telo... O sea todo bien, pero estas propuestas no las hagas por msn... sino te puedes volver a comer el garrón de anoche... y conmigo está todo bien... pero como que sentí que vos no eras el chico buena onda con el que yo chateaba...
Estornudo: No entendí nada.
La Recepcionista: Esas propuestas no las tenés que hacer por msn... porque sino te comés el garrón de anoche... y te salvaste porque no la elegí... sino ¿qué me ibas a decir? ¿Recep, no te llevo al telo porque porque sos horrible y discriminás?
Estornudo: No, hubiésemos hecho lo mismo. Yo no lo habría mencionado y vos tampoco.
La Recepcionista: Yo pensé que se iba a terminar dando, pero bueno, medio que me terminaste cortando el rostro. ¡Y yo no te iba a pedir nada! ¡Eso es obvio y lógico!
Estornudo: Y bueno, como no me ibas a pedir nada yo podía decidir aunque hubieras elegido la c).
La Recepcionista: Obvio... pero a lo que voy es que planteaste opciones que no ibas a cumplir, Estor... eso te quiero decir... me sentí re mal cuando me dejaste en mi casa... como que no eras el mismo al que había conocido por msn...
Estornudo: Bueno, ya te expliqué, no sé por qué seguimos dándole vueltas al asunto.
La Recepcionista: Es que me resultó llamativo el cambio de personalidad...
Estornudo: ¿O sea que yo te tenía que llevar al telo aunque me hubieras caído mal?
La Recepcionista: ¡No te caí bien entonces! Eh... vos propusiste llevarme directamente al telo... ¡pero yo no soy así!
Estornudo: Me parece bien.
La Recepcionista: ¿Te caí mal?
Estornudo: Sí, por tus comentarios discriminatorios constantes.
La Recepcionista: No fue esa mi intención. ¡Pero bueno soy un ser humano y no soy perfecto!
Estornudo: Nadie dijo que deberías serlo. Pero no por eso tienen que agradarme esas cosas.
La Recepcionista: ¿Entonces?
Estornudo: ¿Entonces qué? No me cayó bien eso. Y no tengo por qué hacer algo que no quiero.
La Recepcionista: ¡Nunca te pedí que me garches, Estornudo! Simplemente quería ver si daba para seguir hablando... pero al parecer... veo que no, que no da.
Estornudo: No tiene sentido nada de lo que decís.
La Recepcionista: Bueno. Mejor ya fue, dejémoslo ahí. Evidentemente buscamos y pretendemos cosas diferentes...
Estornudo: Obviamente.
La Recepcionista: Pero bueno, hubiese estado bueno que esto se aclarara desde un principio.
Estornudo: Sí. La próxima vez que te vayas a encontrar con alguien avisale que discriminás.
La Recepcionista: Dejate de joder mirá lo que planteás. Igual, me caíste bien. Eliminame si querés. A mi me dio gusto conocerte.

La eliminé.
FIN.

El sábado una foto mía posta con un famoso.

U2.

Estacionó y apagó el motor del auto interrumpiendo un tema de U2. Entró al edificio, saludó a los guardias de seguridad que le esquivaron la mirada, ingresó al ascensor, marcó el cuarto y esperó. Cuando las puertas se cerraron, se miró en el espejo y se acomodó el pelo. Si lo miraba de cerca, su peinado carecía de sentido. Pero de lejos se veía bien. De todos modos, ya no podría mejorarlo, así que dejó de tocarlo. Cruzó la puerta de su oficina. Nadie trabajaba, estaban todos reunidos alrededor de un televisor. "¿Qué pasa?", preguntó. Sin levantar la mirada del piso, Ruiz empezó a hablar: "Pasó algo en tu barrio. Parece que murieron todos...". No se quedó a escuchar el final de lo que Ruiz tenía para decir. Bajó corriendo por las escaleras y se subió a su auto. Cuando lo encendió, el tema de U2 retomó donde lo había dejado. Manejó lo más rápido que pudo, pero pagó el peaje. Entró a su casa desesperado. Su mujer y su hijo no estaban. Volvió a salir buscándolos. A unos metros, detrás de un auto estacionado, asomaban las piernas ensangrentadas de una mujer. Corrió hasta que le vio la cara. Era su vecina. La tocó con el pie asegurándose de que estaba muerta. Se agachó y tomó de su cartera un billete de veinte pesos y un encendedor. Se los guardó en el bolsillo, dejó la cartera en el piso y volvió al trabajo escuchando U2.