Elecciones 09 (I).

Y Prat Gay le dijo a Carrió.

"Tus ojos son dos luceros que iluminan mi camino. Una vez los apagaste y me hice mierda contra Pino"

¿Estornudo armó la campaña publicitaria de Pino Solanas y por eso estuvo tan ocupado el último mes y pico? Descúbralo en el próximo número de Prohibido Estornudar.

Campaña Sucia.

Quiero aprovechar este espacio gratuito y sin banderas políticas para reclamar por la campaña sucia que se viene llevando adelante en la Ciudad y en la Provincia de Buenos Aires. Aquí, dos ejemplos que encontré en la red.

Sneeze Records.

Debido al éxito de mi post anterior, vuelvo a postear yo, dejando a mi hijo Estornudo como Manager con una reducción del sueldo del 50%.


Como todos deben saber, yo soy una apasionada de la música, y de los géneros más variados. Por ejemplo, disfruto escuchar en el reproductor de compacts discs canciones de Yes, Def Leppard, Deep Purple o Led Zeppelin y también, por qué no, un poco de León Gieco, Victor Heredia o una Mercedes Sosa. Por eso, aproveché mis contactos y le dije a La Negra, o Mecha como la llamo yo: Vos deberías sacar un album de covers de Led Zeppelin. Así que, con ustedes, Mercedes Sosa canta a Led Zeppelin en MERCEDES ZOSO, sólo para entendidos. No se pierdan la versión de Dyer Maker.

Estornudo se opuso a que lance este álbum ya que, según asegura, ya lo vio en otro blog. Pero yo no lo vi así que lo pongo. Después del éxito que tuvo en Bailando por un Sueño, le dije a Pablito: Es hora de hacer tu lanzamiento como cantante para el mercado internacional, poniendo el foco en Estados Unidos. Así que, con ustedes, el nuevo disco de Pablito Ruiz, OBAMA, ELLA ME HA BESADO. En 14 versiones de la misma canción, Pablito muestra todo su repertorio como cantante y showman. No se pierdan la versión francesa, Oh La La, ella me ha besado.

Alergia Lynch.

Pros y Contras de convertirme al Judaismo.

PRO. Podría volverme parte de una historia riquísima con casi seis mil años.

CONTRA. No podría comer carne de cerdo.

PRO. Sería parte de un pueblo perseguido, lo cual me abriría más la mente.

CONTRA. Me tendrían que cortar la punta del pitulín.

PRO. Los hombre más graciosos de la historia han sido judíos (Los 3 Chiflados, Groucho Marx, Woody Allen, Jerry Seinfeld, Larry David), lo cual me haría un poco más gracioso.

CONTRA. Tendría que hacer ayuno por lo menos una vez al año.

PRO: Podría usar la kipá para taparme la bocha.

CONTRA. Me tendrían que cortar la punta del pitulín.

PRO. Podría mechar naturalmente en la conversación palabras como "derej eretz", "etz jaim", "Hashem", "Jashvan", "mashiaj" y "Olé laTorá".

CONTRA. Me tendrían que cortar la punta del pitulín.

PRO. En vez de cantar "Hey Jude", podría cantar "Hey Jew" y sentir que Los Beatles me hablan a mi.

CONTRA. Me tendrían que cortar la punta del pitulín.

Soy La Puerta.

Se me ocurrió esto:
¿Lo sacan? Es fácil. Es LOCKE THE DOOR.

Originalidad Cero.

Este post iba a ir más o menos así:

BRIGADA A (THE A-TEAM).

La vida no es justa. El mundo no se rige por parámetros de equidad: los buenos no siempre ganan, los malos no siempre reciben su castigo. A todos nos gustaría que alguien, alguna vez, cambiara ese orden e hiciera que las piezas encajaran. Ese alguien existe. Son un equipo, No son fáciles de encontrar, pero tienen la solución para los problemas.Sus métodos son sofisticados, su estilo es depurado, su técnica es impecable, sus simulacros son prodigiosos. La planificación, la investigación, la caracterización y la ejecución corren a cargo de cuatro especialistas. Organizan un impresionante despliegue de medios al servicio de cada simulacro. Son los mejores en esto. Son los únicos.

Este comentario, que encaja perfectamente para Brigada A, es en realidad la sinopsis de Los Simuladores, según bajé de un sitio que ahora no recuerdo. Cuatro tipos, que actúan por fuera de la ley, pero que te ayudan si podés encontrarlos y pagarlos.

A partir de ahí iba a alabarme por haber descubierto que el programa de Damián Szifrón era un choreo del de Hannibal, Mario, Face y Murdock. Pero averiguando un poco más me encontré con que Los Simuladores, fueron presentados en España como Los Fantásticos (el nombre de Brigada A en la Península Ibérica) en castellano.

O sea, no descubrí nada.

El Amor.

Este post debió haber salido antes de San Valentín, pero por razones legales no se pudo.

El Amor. ¿Qué es el amor? Según La Real Academia Española, el amor es, antes que nada más, un sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. Según WordReference, amor es love, amour, amore, liebe y любовь. Según el espejo, amor es Roma. Según el Olé, Amor es el Presidente de Boca. Según Erich Fromm el amor es un arte. Según un dicho popular, el amor es ciego. Cuando le pregunté a mis compañeros de trabajo, ninguno supo decirme qué era el amor. Si yo lo pienso, lo mejor que se me ocurre es que el amor es que te guste hacer cosas que no te gustan hacer.

Romeo y Julieta está considerada la historia de amor más grande de todos los tiempos. O sea, la historia de un chabón como de 21 que sale con una nena de 14 y que como los padres no se llevan bien se toman un veneno que compran por ahí. O sea que el amor es enfermo, histérico, ciclotímico e inmaduro. Gracias.

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Cambiando de tema. De ahora en adelante Los Simpson van a ser en High Definition (Definición Drogada), por lo que tuvieron que redibujar la secuencia de comienzo. Y ya que la iban a redibujar, hicieron una nueva. Nótese que ahora tienen un plasma. Hete aquí:

Ay Andrea de Pibes Chorros en Inglés.

Oh Andrea, you are really light.

Oh Andrea, you are such a whore.

Oh Andrea, you like the dick.

Oh Andrea, you are such a whore.

If it's cumbia time you waggle your hip.

If it's drinks time you lose control.

If it's boys time you waggle you purse.

If it's money time you never say no.

And you move like this, like this, like this.

With your legs open.

And you move like this, like this, like this.

With your bottom pointing back.

And you move like this, like this, like this.

With your hands up.

And you move like this, like this, like this.
With your bottom pointing back.

Yeah.

El grupo de Facebook fue un fracaso!

Aún con el dolor latente de que el grupo de Facebook "No a la discriminación de las personas de color", con solo cuatro miembros (Pali, Latinloser, una chica que puede o no ser Lina Masaki y yo), haya sido un rotundo fracaso, recibí un mensaje de texto de El Gato Volador, periodista deportivo él, que me comunicaba que en el diario Las Noticias Corren, dedicado al automovilismo, había salido una solicitada en mi contra. Tras esta extensa oración, la solicitada.

Al Señor/a Estornudo Banana Lynch:

De nuestra consideración. Decidimos hacer pública, mediante este medio de comunicación, nuestra extrema indignación por su nota del día 28 de diciembre de 2008 en la que denuncia una discriminación contra el Señor Papá Pitufo por su color de piel. Si bien, apoyamos en un ciento por ciento su cruzada contra la discriminación de los que son diferentes, no podemos dejar de notar y remarcar iracundamente que su propuesta es en sí discriminante. No a la discriminación de las personas de color, dice usted. ¿Y las personas que no tienen color qué? ¿Que sean discriminadas a diestra y siniestra, acaso? Para que se informe, para que aprenda, Señor Banana Lynch, le comunicamos que el blanco se define por la ausencia de color. Cuando usted dice su ya trístemente célebre frase "No a la discriminación de las personas de color", además de estar cometiendo un error gramatical, está dejando de lado a nosotros, los que no tenemos color, los blancos. Por ese motivo le escribimos por este medio, Señor Banana Lynch y le informamos que le vamos a prender fuego la casa. Los abajo firmantes.


Michael Jackson.

Conde Drácula.

Viviana Canosa.

Andrea del Boca.

Silas del Código Da Vinci.

Casper.

Carlitox.

Sin palabras.

La venganza de 7Up.

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The 100 Porteño's Neighborhoods.

Agronomy, Soulgger, Balvanourgh, Stalls, Belgrane, Boheedo, Little Horse, Coughland, Schoolchildren, Constitution, Farmahouse, Flowers, Flowerthis, The Mouth, The Fatherly, Lyners, Slaughterhouses, Devil, Mount Fidel, New Pompeii, Munnes, Palerm, Hazelnuted Park, Chuckbucco Park, Chaz Park, Patricks Park, Woad Park, Reallyponytail, Retirement, Saavader, St Christopher, St Nicholas, St Thelmus, Velix Sarsfield, Versailles, Curly Village, Park Village, Devotus Village, General Mitre Village, Lugganer Village, Loora Village, Horthuzar Village, Pueytington Village, Royal Village, Stream Village, St Rita Village, Soldierty Village, Urquiz Village.

Feliz año de todos los que hacemos Prohibido Estornudar.

Prohibido Estornudar Denuncia!

Hola. Mi nombre es Estornudo Banana Lynch, el creador y productor de este blog. Desde el día de su génesis, Prohibido Estornudar se ha puesto como objetivo marcar una raya que no debe ser cruzada en el tema de la discriminación. Es por eso que hoy, todos los que trabajamos aquí, damos un abrazo solidario desde nuestro lugar a un hombre muy querido de nuestra sociedad que ha sufrido la discriminación en carne propio por el color de su piel. Es increíble que cuando el primer candidato negro (no me rompan con afroamericano, hay africanos blancos) ganó las elecciones para presidente en Estados Unidos, acá las personas sigan haciendo de lado a un hombre hecho y derecho, padre de familia, líder de una comunidad, por el color de su piel. Esperemos que todos ustedes, improvisados lectores, sepan sumarse a esta causa que ya tiene su grupo en Facebook (No a la discriminación de las personas de color).

Click acá para ver al discriminado.

Unirse al grupo de Facebook.

El Valijero.

Estaba mirando la página de Fly Pluna y vi que tienen una promo muy acorde a la actualidad del país. Si hacés el Check In en la página, podés llevar una valija gratis. Se llama la promo Antonini Wilson.

Ahora, mientras buscaba una foto de Cristina para armar la última imagen, me encontré con esto.

Nada más.

¿Sabía Usted?

• ¿Sabía Usted que Roman Polanski es el director de El Bebé de Rosemary?
• ¿Sabía Usted que Mia Farrow es la protagonista de El Bebé de Rosemary?
• ¿Sabía Usted que en ese momento Mia Farrow estaba casada con Frank Sinatra?
• ¿Sabía Usted que Frank Sinatra iba todos los días a la filmación y se peleaba con Mia Farrow?
• ¿Sabía Usted que al terminar la filmación, Mia Farrow se fue a distenderse a la India con su hermana Prudence?
• ¿Sabía Usted que Prudence se volvió fanática de la meditación y pasaba el día entero meditando sin salir de su habitación?
• ¿Sabía Usted que en la India Mia y Prudence conocieron a Los Beatles?
• ¿Sabía Usted que Prudence y John Lennon se hicieron muy amigos?
• ¿Sabía Usted que John Lennon le escribió el tema Dear Prudence?
• ¿Sabía Usted que Dear Prudence está en el White Album?
• ¿Sabía Usted que en el White Album también están los temas Piggies, Blackbird y Helter Skelter?
• ¿Sabía Usted que Charles Manson entendió que esas canciones le decían que debía matar ricos?
• ¿Sabía Usted que varios miembros de La Familia, la secta de Manson, entraron a una mansión en California y mataron a cuatro personas?
• ¿Sabía Usted que entre esas personas estaba Sharon Tate, embarazada?
• ¿Sabía Usted que Sharon Tate era la mujer de Roman Polanski?
• ¿Sabía Usted que Roman Polanski es el director de El Bebé de Rosemary?

Finale.

Finale es el nombre con el que se identifica al último capítulo de una serie, al menos en Estados Unidos. Así, el Seinfeld Finale, es el episodio en que Jerry, George, Elaine y Kramer son condenados a un año de prisión por La Ley del Buen Samaritano. A continuación, los episodios finales de varias series que hicieron historia en la Argentina. Haciendo click sobre las fotos las escenas finales de MacGyver y Alf y la intro del resto.

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Martillo Hammer (Sledge Hammer).
En el último capítulo de la Segunda Temporada, que sería el último de todos, Hammer sufre una crisis porque su ex mujer, a la que critica durante toda la serie, se va a casar con otro hombre. En la escena final, están Hammer y Dureau (la compañera) sentados en un bar, Sledge le propone que se casen y cuando ella le dice "¿En serio", él le dice que no.









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MacGyver (MacGyver).
MacGyver descubre que tiene un hijo que anda por los 20 años llamado SAM (por sus iniciales Sean Angus MacGyver) y decide renunciar a Phoenix para irse a recorrer el país en moto con el hijo. Es curioso que MacGyver no conociera a su hijo pero que éste llevara su apellido. Haciendo click acá podés ver la escena final, cuando se despide de Pete (pronunciado Pit).





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Alf (Alf).
Este es terrible. Alf hace contacto con la nave de su amigo y su chica (Rhonda). Después de darse cuenta de que él viviría muchísimos años inclusive después de que Brian muriese, decide irse con ellos. Mientras espera a que lo pasen a buscar, llega el FBI, lo captura y se lo lleva para hacer análisis ante los impotentes Tannen. Cada vez que veo cuando lo atrapan a Alf se me aprieta la garganta. Después salió una película que se llamó Project Alf en la que dos agentes del FBI lo ayudan a escapar. Ningún actor de la serie participó.






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Grande Pá!
En los episodios finales, Don Arturo contrajo una enfermedad que podía llevarlo a la muerte. Para que María pudiese quedarse con la custodia de las chancles si él fallecía, decidieron casarse y así lo hicieron. Cuando Don Arturo se recuperó, María prefirió volverse a su pueblo sin avisarle. En la escena final, una deprimida María mira por la ventana del avión cuando aparece una copa de champagne. Ella la rechaza diciendo que no la pidió. "No, la pedí yo", dice Don Arturo sentado a su lado. Se besan, y desde el aeropuerto, las chancles (Jose, Angie y Flopi más Camila) gritan: Grande Pá!





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El SuperAgente 86 (Get Smart).
Justamente vi este capítulo el otro día sin saber que era el último. El Látigo (The Whip) se hizo poseedor de un Gong que hipnotizaba a la gente. Maxwell Smart, simuló haber sido hipnotizado por el Gong, pero finalmente lo apresó clavándole el bigote a la pared con un cuchillo. En la escena final, Larrabee golpea el Gong e hipnotiza al Jefe. En este capítulo está el chiste que aparece en la película, en el que 86 corre una cortina de tiritas y todas las bolitas se caen al piso.





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Brigada A (The A Team).
Tras resolver un nuevo conflicto, los Magníficos (como eran conocidos en el resto de América), deciden no trabajar más para el General Stockwell, pese a que esto implique que no conseguirán el perdón por el crimen de guerra del que se los acusaba (pero que no cometieron, lógico). En la escena final, los cuatro (Face, Hannibal, Mario y Murdock) se preguntan qué hubiese sido de sus vidas si conseguían el perdón y llegan a la conclusión de que hubieran hecho lo mismo.








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El Chavo del 8.
El capítulo final del Chavo en realidad es un sketch dentro de "Chespirito", en el que El Chavo, La Chilindrina, Popis y Godínez están en la clase del Profesor Jirafales. Para ese entonces, Roberto Gómez Bolaños ya andaba por los 70 años. Click sobre la foto para ver el sketch completo.

Némesis.

Este post arruina las series The Sopranos, Heroes y Lost si no las vieron completas.

La figura del Némesis agiganta la del héroe. El punto máximo al que puede aspirar cualquier héroe, con superpoderes o no, es cuando enfrenta a su máximo enemigo. No hay nada que supere ese momento de tensión. Al tanto de esto, muchos escritores han creado contrafiguras estelares para sus héroes. Superman tiene a Lex Luthor, Batman al Guasón (aunque por génesis, su némesis es Dos Caras) y Sherlock Holmes tiene a James Moriarty.
Pese a las pobres actuaciones, uno de los grandes méritos de la serie Heroes, es que cada una de las temporadas fue construyendo un enfrentamiento entre dos figuras opuestas para el último episodio. Así, en la primera temporada, vimos el enfrentamiento del bueno de Peter Petrelli y del malvado Sylar. De un lado, el que se contagia los poderes de los que tiene cerca. Del otro, el que asesina para robar poderes. En la segunda temporada, el enfrentamiento fue entre Hiro Nakamura y Takezo Kensei. Un viajero del tiempo contra un imortal.
La falta de un némesis fuerte fue lo que le faltó a una de las mejores series de todo los tiempos, The Sopranos. Si bien, hubo un par de personajes que se le opusieron a Tony Soprano (como Richie Aprile y Ralph Cifaretto), no llegaban a ser contrafiguras de peso. David Chase, el creador de la serie, explicó que el archienemigo de Tony debía ser alguien de su propio bando con (aún) menos moral, ya que ellos SON los malos. Como en los Estados Unidos, la gente empezó a tomar a Tony como un modelo a seguir, Chase quiso dejar en claro que era un error. A partir de ese momento, Tony Soprano asesinó a su mejor amigo, autorizó la ejecución del ex novio de su hija (e hijo de otro de sus mejores amigos), llevara a la quiebra a un amigo de la infancia y llevara a otro a intentar suicidarse.
El enfrentamiento en Lost es también interno. En este caso, entre dos paradigmas. El Hombre racional (Jack) contra el Hombre espiritual (Locke). Pero con la cuarta temporada terminada, sabemos que Locke ha muerto, por lo que este enfrentamiento ya no tiene más sustento y uno nuevo se vislumbra. Se sabe que los que llegaron en el barco eran enviado por Charles Widmore. Se sabe que ellos asesinaron a Alex, la hija de Ben. Se sabe que Ben se le presentó a Widmore y le dijo que mataría a Penelope, su hija. Se sabe que Penelope es la novia de Desmond. Se sabe que Sayid está trabajando como asesino a sueldo para Ben. Así que todo parece indicar que Sayid llegará a asesinar a Penny y se enfrentará contra Desmond, su ex aliado. Pinta bien. Yo le voy a Desmond.

PD: hoy estuve leyendo durante 7hs la página tusecreto.com.ar buscando insights para un aviso de cerveza. Me duele la cabeza.

Padre de Familia.

Tengo un chiste para Padre de Familia. Es así. Peter o Stewie se golpea fuerte y dice: Esto duele más que lo que le pasó a Jesús en las Olimpíadas. Corte a un periodista al costado de una pileta y dice: Ahora, en la categoría Saltos Ornamentales, Jesús de Nazareth, representando a Israel. Se ve a Jesús en el trampolín elongando los brazos. Tiene una sunga y uno de esos gorritos para la pileta. Salta, da un par de piruetas y cuando cae al agua no se hunde, choca como si chocara contra el piso. Se le salen los huesos de las piernas para afuera, salpica sangre y grita desesperado. Fin. ¿Va?

Tus Ojos

¿Te acordás de Jordy, el nene francés de cuatro años que cantaba "Dur dur d'être bébé" (Es difícil ser bebé)? Bueno, parece que está por cumplir dieciocho años y que va a poder hacerse cargo de su fortuna. Cuando tenía cinco, un juez decidió quitarle su tenencia a los padres, al igual que la fortuna, por considerar que lo estaban explotando. Lo habían hecho hacer una gira mundial y hasta llegó a ser invitado a cantar (obviamente) con Michael Jackson. Hoy en día toca la batería, es DJ y se compró una bici para irse de travesía por las montañas. ¿A qué viene esto? A que ahora salió un pibe argentino que canta, Agustín Almeyda, aunque este ya es adolescente. Y me acordé de él porque un gay que conocí por Sexyono tenía parte de su segundo hit en el nick del msn.
Acá hago un paréntesis para aclarar. Hace varios meses mi Amigo Dragón me aseguró que se ganaba mucho en Sexyono, así que, con el fin de ganar yo también, me creé un perfil, lo menos banal posible, si es que es posible. Así que durante un par de días me puse a ponerle que sí a todas las chicas que me parecieran bonitas, que no vivieran demasiado lejos y que no fueran demasiado idiotas (vale aclarar que si la chica era extremadamente bonita ya no importaba si era demasiado idiota). Habré hecho esto un rato no muy largo y me aburrí. Me pareció más divertido (y efectivo) empezar a ponerle que sí a todas las señoras de cuarenta para arriba y a todos los muchachos homosexualoides. Así me agregué al msn a algunas señoras (una que llegó a mostrar sus maldades por webcam) y muchos chicos. Fue todo muy divertido hasta que uno de los gays resultó vivir cerca de mi casa y decidí parar antes de que no pudiera convencer a nadie de que soy hetero (o paki como dicen los homos).
El asunto es que uno de los gays tenía de nick "Te quiero como a mis ojos", el segundo hit de Almeyda. Y sí, pensé, realmente hay gente idiota. Y es algo objetivo. ¿Te quiero como a mis ojos? ¿ Esa frase vas a destacar de todas las canciones que existen? Hubiese respetado más un "A mover el Cu-cu". A Agustín Almeyda no le puedo decir nada. La frase tiene menos poesía que el Manifiesto Comunista, pero es sincera. Te quiero como a mis ojos. Y... yo nunca lo pensé demasiado pero la verdad es que los quiero mucho a mis ojos. Si me dicen: Elegí entre la chica que más te guste y tus ojos, yo elijo a mis ojos, la verdad. Aún más, me dicen: Elegí, te sacamos los ojos o matamos a tu papá. Yo respondo: Papá fuma y no hace ejercicio, merece morir. Pero de ahí a que te lo pongas en el nick hay un largo camino.
Click derecho, eliminar contacto.

Una Idea Extra-Ordinaria.

Australia, 1992.

"Hola, sí que tal, con el Presidente de la ABC (Australian Broadcasting Corporation), por favor. Sí, espero. Bzum, bzum, qué bueno sería tener rayos láser saliendo de las uñas. ¿Hola? Hola, buenos días, ¿Usted es el Presidente de la ABC? ¿Qué tal? Bien bien, mire, Usted no me conoce pero yo tengo una idea fantástica para un programa para chicos. ¿Está sentado? Siéntese, mejor. No, está bien, vaya a buscar una silla con rueditas, yo lo espero. Bzuuum. Bueno, ¿está listo? Este es un programa para chicos. La cosa es así, un vecindario chiquito. Y tenemos tres ositos, ¿me va siguiendo? Después tenemos una rata, que a veces es buena y a veces es mala. Lo podemos llamar Señor Rata o Don Rata, como prefiera. Y los protagonistas son dos bananas gigantes que están en pijamas. Sí, en pijamas. Mmm no sé, a mi se me había ocurrido uno blanco a rayas celestes, ¿le parece bien? Jaja, no. Yo al principio había pensado en que tengan pijama de ositos pero no daba porque ya hay osos. Jaja, claro, claro. ¿Cómo? No, no, usan pantuflas. Bueno, entonces están las bananas, los osos y la rata y todos bailan y cantan y de vez en cuando les pasa algo. No, no, no necesito dibujantes. Ponemos a personas disfrazadas. Claro, va a haber un tipo bailando vestido de banana con pijama a rayas. Sí sí. Bueno, si le parece bien Señor Presidente, hoy a la tarde paso y firmamos el contrato. Déle nomás, nos vemos".