The 100 Porteño's Neighborhoods.

Agronomy, Soulgger, Balvanourgh, Stalls, Belgrane, Boheedo, Little Horse, Coughland, Schoolchildren, Constitution, Farmahouse, Flowers, Flowerthis, The Mouth, The Fatherly, Lyners, Slaughterhouses, Devil, Mount Fidel, New Pompeii, Munnes, Palerm, Hazelnuted Park, Chuckbucco Park, Chaz Park, Patricks Park, Woad Park, Reallyponytail, Retirement, Saavader, St Christopher, St Nicholas, St Thelmus, Velix Sarsfield, Versailles, Curly Village, Park Village, Devotus Village, General Mitre Village, Lugganer Village, Loora Village, Horthuzar Village, Pueytington Village, Royal Village, Stream Village, St Rita Village, Soldierty Village, Urquiz Village.

Feliz año de todos los que hacemos Prohibido Estornudar.

Prohibido Estornudar Denuncia!

Hola. Mi nombre es Estornudo Banana Lynch, el creador y productor de este blog. Desde el día de su génesis, Prohibido Estornudar se ha puesto como objetivo marcar una raya que no debe ser cruzada en el tema de la discriminación. Es por eso que hoy, todos los que trabajamos aquí, damos un abrazo solidario desde nuestro lugar a un hombre muy querido de nuestra sociedad que ha sufrido la discriminación en carne propio por el color de su piel. Es increíble que cuando el primer candidato negro (no me rompan con afroamericano, hay africanos blancos) ganó las elecciones para presidente en Estados Unidos, acá las personas sigan haciendo de lado a un hombre hecho y derecho, padre de familia, líder de una comunidad, por el color de su piel. Esperemos que todos ustedes, improvisados lectores, sepan sumarse a esta causa que ya tiene su grupo en Facebook (No a la discriminación de las personas de color).

Click acá para ver al discriminado.

Unirse al grupo de Facebook.

3 posts en 1.

Voy a hacer una cosa. Tengo dos posts que quiero hacer sólo por catarsis, así que los voy a meter a los dos en este y después voy a subir una foto que me parece bastante copada.

POST 1: ¿Qué Mierda Nos Pasa?

El domingo al mediodía "hice" un asado con mis mejores amigos para celebrar mi cumpleaños. Mientras esperaba a que llegaran veía el resumen de noticias y vi la noticia del flogger al que mataron a patadas y me dieron unas ganas de llorar. ¿Qué mierda nos pasa? ¿Cómo van a matar a un chico porque no les gusta como se viste? Encima a patadas. ¿Cuánto odio podés tener adentro para patear alguien de esa manera? Es una queja repetida de nosotros, los adultos, la de decir que los chicos vienen más violentos. Y si bien es cierto que hay una violencia mayor tanto física (que incluye lo sexual) como emocional, pero la responsabilidad es nuestra. Nosotros somos los que tenemos que enseñarles que está bueno ser diferentes. Y que si te parece que el otro es un idiota porque se viste igual que otros 100 mil y que es completamente superficial, allá de él. Qué mierda te importa a vos. Pensar en el chico, que moría poco a poco, patada a patada, sin poder defenderse; pensar en el padre o en la madre, que se quedaron sin su chiquito para siempre, me da una impotencia, unas ganas de llorar. Basta. ¿Qué mierda nos pasa?

POST 2: Decí 32.

Este año me puse como objetivo leer treinta libros y con la ayuda de algunos libros muy breves, llegué a treinta y dos. A continuación los enumero y pongo en negrita los que les recomendaría si me preguntaran "cuáles me recomendás": La Metamorfosis (Franz Kafka), Crímenes Imperceptibles (Guillermo Martínez), Historias Que Hacen Bien (Daniel Colombo), Mientras Escribo (Stephen King), Puro Fútbol (Roberto Fontanarrosa), El Extranjero (Albert Camus), El Perfume (Patrick Suskind), Historia de Mayta (Mario Vargas Llosa), La Hermandad (John Grisham), Los Putos (José María Gómez), La Dama en el Lago (Raymond Chandler), Plan de Evasión (Adolfo Bioy Casares), El Enigma de París (Pablo de Santis), Hijos de los Hombres (P. D. James), Cuentos Policiales Argentinos (Selección de Jorge Lafforgue), Memoria Sobre La Pampa y los Gauchos (Adolfo Bioy Casares), La Casa Rusia (John Le Carré), Wasabi (Alan Pauls), La Mujer del Maestro (Guillermo Martínez), El Poder y la Gloria (Graham Greene), Mi Visión del Mundo (Albert Einstein), El Sueño de los Héroes (Adolfo Bioy Casares), Neverwhere (Neil Gaiman), Argentina (María Seoane), Despertad Oh Jóvenes de la Nueva Era (Kenzaburo Oé), Ensayo Sobre la Ceguera (José Saramago), La Señorita de Tacna (Mario Vargas Llosa), Seda (Alessandro Baricco), Final del Juego (Julio Cortázar), Batman, Año Uno (Frank Miller), Batman, El Hombre Que Ríe (Ed Brubaker), Sin Excusas (Chacho Álvarez - Joaquín Morales Solá).

POST 3: Homero.

¿Alguna vez se preguntaron cómo sería Homero Simpson si fuese humano? Bueno, más o menos así.

Top 10: Canciones de Musicales.

Corra los muebles, suba el volumen del speaker y prepárese para bailar porque como dice el título, Prohibido Estornudar se volvió rosa y presenta el Top10 de Canciones de Musicales. Adelante, Señor Director.

10.- I'm Gonna Always Love You (The Muppets Take Manhattan).
Cómo empezar sino con los Muppets. En este caso, los Muppets se dirigen a Manhattan para montar un musical, pero al fracasar deben separarse. Es en ese momento en que Miss Piggy recuerda los buenos momentos en la niñez junto a René y al resto de los muchachos.





9.- Everyone Says I Love You (Horsefeathers).
Admirador de Groucho Marx, Woody Allen se inspiró en este tema para su musical homónimo. En esta película, los cuatro hermanos Marx que se dedicaron al musical interpretan el tema, cada uno dándole un toque personal. En orden: Groucho, Chico, Harpo y Zeppo.





8.- Supercalifragilisticexpialidocious (Mary Poppins).
Mary Poppins y Bert, el deshollinador, llevan a los niños Banks en un paseo dentro de un dibujo hecho en la vereda. Y rodeados por dibujos animados les enseñan esta palabra.





7.- Comfortably Numb (Pink Floyd The Wall).
Cuando escucho el tema, me aburro. Pero en la película me pareció sensacional. Pink Floyd, el personaje, va construyendo una pared que lo aisla del mundo. Este es uno de los ladrillos.





6.- Always Look On The Bright Side Of Life (Monty Python's Life of Brian).
Para los que no los conocen, los Monty Python son un grupo británico que hace humor absurdo. Life of Brian, sátira de la historia del cristianismo, termina con este bonito tema interpretado por los crucificados.





5.- Hey Bulldog (Yellow Submarine).
Los Beatles se ven envueltos en un viaje en un psicodélico submarino hacie Pepperland para enfrentarse a los malvados Blue Meanies, aquí representados por este bulldog de cuatro cabezas.





4.- The Lady's Got Potential (Evita).
Sin hacer valoración de la letra, el cuarto lugar es para este rock que cuenta las circunstancias en que se conocieron Perón y Evita.





3.- El Tango de Roxanne (Moulin Rouge).
Esta película me re copa. Y este es el clímax. El Argentino narcoléptico se dispone a cantar un tango con el tema de The Police, mientras Christian sufre viendo a Satine con el Duque. Todo junto.





2.- You Are The One That I Want (Grease).
Ellos se conocieron en la playa. Ella, la chica inocente recién llegada de Australia. Él, el cancherito de la escuela. Después de un año entero tratando de mantener las apariencias, los dos cambian por el otro y Danny y Sandy terminan cantando esta bonita canción.





1.- Kyle's Mom's a Bitch (Southpark: Bigger, Longer and Uncut).
El Diablo y Saddam Hussein han hecho un pacto para volver a la Tierra y tomar el control definitivamente. El único que puede impedirlo es Kenny que intenta volver para advertirle a sus amigos. Pero en medio, Cartman se toman un tiempo para opinar de la mamá de Kyle. Lo mejor lejos.

El Valijero.

Estaba mirando la página de Fly Pluna y vi que tienen una promo muy acorde a la actualidad del país. Si hacés el Check In en la página, podés llevar una valija gratis. Se llama la promo Antonini Wilson.

Ahora, mientras buscaba una foto de Cristina para armar la última imagen, me encontré con esto.

Nada más.

$1040.

En Facebook me llegó este juego que sigue el espíritu de las viejas cadenas cuestionario. Te pone una "falta" y un valor. Si vos cometiste esa falta, sumás y al final te da un resultado que no sé lo que significa. En rojo mis respuestas y entre paréntesis la deuda acumulada.

FALTAS:

*Fumar marihuana — $100 No, nunca fumé.

*Haberte dormido en una iglesia– $25 No voy a la iglesia, salvo para ocasiones muy especiales como ciertos aniversarios de la muerte de algún familiar cercano. Y ahí no me duermo.

*Haber comido algo que cayo al suelo - $40 Sí, pero lo soplé ($40).

*Haber dicho 1 te quiero por compromiso $25 No, casi ni lo digo.

*Haber sido hipocrita con alguien — $100 Obvio ($140).

*Haber hecho daños en lugares públicos — $20 No, nunca me llamó eso de romper cosas.

*Haber golpeado a alguien $20 Es inevitable teniendo muchos hermanos y haciendo deporte seguido ($160).

*Haberse vestido como alguien del sexo opuesto — $10 Sí, como María Valenzuela ($170).

*Te arrepentis de haberlo hecho: si la respuesta es 'NO': _$100 No, todavía me divierto cuando veo el video ($270).

*Haber besado a un amigo — $25 Un pico en año nuevo, pero fue contra mi voluntad así que no cuenta.

*Haber hecho algo solo por quedar bien $20 Muchas veces ($290).

*Haber sido zorra (o) alguna vez $5 ¿Y eso que quiere decir?

*Haber salido a la calle completamente desnudo _$1 No, siempre llevo cinturón.

*Haberle 'echado los perros' a alguien en la escuela — $15 No, tampoco, soy muy tímido.

*Haber manejado borracho — $20 Ni tomo cuando manejo.

*Haberse emborrachado en la escuela , o haber llegado borracho(a)a la escuela –$50 Tampoco. Iba al colegio a la tarde, tenía tiempo para que se fuese.

*Haber usado mil trucos para llamar la atencion de un chico(a) y que este(a) no te haya hecho caso— $30 Todo el tiempo ($320).

*Haberse caido de la borrachera y no recordar lo sucedido la noche anterior - $20 Siempre me acuerdo.

*Haber besado a un desconocido– $5 Y sí. Igual siempre pregunto el nombre y a quién votó ($325).

*Haberse acostado con alguien en la primera cita_ $50 Una vez sola ($375).

*Lo volverias a hacer? si la respuesta es 'SI': _$70 No con la misma, pero sí ($445).

*Haberse acostado con algun amigo/a: _$200 No, no.

*Haber sido novio (a) de alguien solo por tener novio (a)– $25 Por ahora no.

*Haber criticado a un amigo(a) $175 Sí ($620).\

*Te arrepentis de haberlo hecho? si la respuesta es 'NO': _$200 En algunos casos sí y en otros no, para qué negarlo ($820).

*Haber dejado plantado a alguien por que te dio flojera — $20 Sí, pero nada demasiado grave ($840).

*Haberle 'puesto los cuernos' a su pareja — $100 Jamás. Para eso la dejo.

*Te arrepentis de hacerlo? si la respuesta es 'NO': _ $100 No aplica.

*Habérselos puesto con un(a) amigo(a) o un(a) pariente –$150 No aplica.

*Haber mentido acerca de tu nombre– $25 En el chat ($865).

*Haberse robado algo — $10 Alguna que otra cosa en la niñez ($875).

*Haber hecho una locura por amor — $15 No sé qué entendrán por locura, pero no hice nada extremo.

*Haberse robado algo valioso– $20 No, sólo chucherías.

*Haberse besado con alguien para causar celos a tu novio (a)– $105 No.

*Haber tenido andado con alguien 10 años mayor que uno –$20 Ni mayor ni menor. Llegué hasta 6 menos y 1 más.

*Haberse enamorado de dos o más personas a la vez $50 No, soy muy esquemático en eso. Cuando me enamoro de alguien me desenamoro de la anterior.

*Haberle dicho a alguien que lo(a) amabas sin que fuera cierto–$50 No, se parece al de te quiero.

*Haber sentido verguenza de alguien $5 Y sí ($880).

*Haber rogado a alguien — $50 También ($930).

*Haber llorado mas de una semana por tu ex — $40 No. Extrañar mucho más que una semana, pero sin llorar.

*Haber sido arrestado — $5 Lo dejo para cuando empiece a militar en el Partido Socialista.

*Haberse echo pipí en la piscina –$10 ¡Pero la pregunta! ($940).

*Haber jugado Botellita, la verdad o se atreve — $5 Supongo que La Verdad o Se Atreve es el Verdad Consecuencia ($945).

*Haber hecho algo de lo que se arrepienta $20 Todo el tiempo ($965).

*Haber envidiado a alguien–$20 Ídem anterior ($985).

*Haberle mentido a tu pareja — $5 También ($990).

*Haberle mentido a tu pareja para no salir con el/ella- $50 Le mentí exactamente para eso. Para poder salir con mis amigos ($1040).

¿Y Uds?

Licencia.

Esta semana vino con un nivel decreciente de horas laborales. Arranqué trabajando 12 horas el lunes, 11 el martes, 10 el miércoles y el jueves hubo un descenso marcado. Llegué a las 9am y me fui a las 11am, completando las dos horas. Hoy no fui y por eso estoy acá posteando. Lo que ocurrió fue que a la tos que venía teniendo desde la semana pasada, se me sumaron ganas de vomitar y un dolor en la boca del estómago que me doblaba por la mitad. Así que me fui a la guardia de Clínica Olivos y tras analizar los síntomas, El Joven Médico Clínico me dijo que me hiciera una ecografía para ver si era apendicitis. Así que ahí fui. Me acosté en una camilla, me llenaron la panza de una pasta muy fría y vi lo que tenía adentro:

La conclusión es que no tengo apendicitis, pero estoy embarazado de un mosquito.

Post de Ariel (14 Me Perdí).

Con Ariel de 14 Me Perdí hicimos un intercambio de posts, el postea en mi blog y yo en el de él. He aquí lo que escribió.



Soy Ariel, otro blogger contemporáneo.

El otro día al despertarme mire el cielo detenidamente, despejado, contemplaba las palomas volar, el sol que pegaba en mi cara y me animaba a disfrutar un día mas, y fue ahí cuando me decidí a preguntarme... ¿Donde esta el techo? (Como que me arrastro mucho con el chiste, pero de alguna manera hay que comenzar).
Olvidando lo del techo. Pero pensando en mi casa, en mi blog, me acorde que este no es mi blog, que, que hago yo acá. La idea con estornudo era intercambiar posteos, y así procedimos a hacerlo.
Mi blog es uno mas que corriente en el cual posteo letras traducidas, imagenes que me llaman la atención, música que me gusta. De todo un poco, pero nada muy elaborado ya que lleva tiempo y es lo que me falta. Bue, tampoco es que soy el tipo ejecutivo que no tiene tiempo pero entre el estudio, el trabajo, y el descanso, se me va todo el día.
A lo que voy es que me cuesta encontrar un buen post para el amigo estornudo debido a que nuestros blogs son un poco distintos.

Bueno, quiero mostrar un par de afiches que como ciudadano de la Provincia de Tucumán, me dejaron entumecido :P.

El primer afiche que voy a mencionar es este:



Deja el paco, volve a la escuela, es profundo, calo hondo en el sentimiento del pobre tipo que consume Paco. En estos momentos, 324.649 chicos están dejando la cuchara y el encendedor, para agarrar un lápiz y un cuaderno.

O no. Bue, ya hicieron la publicidad que quede así.

Segundo afiche:



Deja el Paco, Ahora. Ya, dale, no te demores, que pasa que no lo dejas, dale deja el Paco, dale que agarro el cinto. Te estoy diciendo que lo dejes. Dejalo o te punteo.

Mas o menos así seria la escena personificada. Me parece un poquito autoritaria. Pero para mi que van a dejar el Paco.

O no.

Afiche Nº 3:



Volve a tu casa que hay de la buena. Ehm

Afiche Nº 4:



Este ultimo me mata. La verdad que es increíble. Que tiene que ver la novia?. Ahora si el tipo era golpeador y desde este mensaje el tipo se replantea volver con la novia?. Pobre la novia.
Y si a la novia le gusta el paco?
Nose, todo mal con esta campaña.
Bueno, me retiro. Quizas nos leamos de vuelta, quizas no. Un abrazo a la gente que visita este blog. Ojala les haya gustado.

¿Sabía Usted?

• ¿Sabía Usted que Roman Polanski es el director de El Bebé de Rosemary?
• ¿Sabía Usted que Mia Farrow es la protagonista de El Bebé de Rosemary?
• ¿Sabía Usted que en ese momento Mia Farrow estaba casada con Frank Sinatra?
• ¿Sabía Usted que Frank Sinatra iba todos los días a la filmación y se peleaba con Mia Farrow?
• ¿Sabía Usted que al terminar la filmación, Mia Farrow se fue a distenderse a la India con su hermana Prudence?
• ¿Sabía Usted que Prudence se volvió fanática de la meditación y pasaba el día entero meditando sin salir de su habitación?
• ¿Sabía Usted que en la India Mia y Prudence conocieron a Los Beatles?
• ¿Sabía Usted que Prudence y John Lennon se hicieron muy amigos?
• ¿Sabía Usted que John Lennon le escribió el tema Dear Prudence?
• ¿Sabía Usted que Dear Prudence está en el White Album?
• ¿Sabía Usted que en el White Album también están los temas Piggies, Blackbird y Helter Skelter?
• ¿Sabía Usted que Charles Manson entendió que esas canciones le decían que debía matar ricos?
• ¿Sabía Usted que varios miembros de La Familia, la secta de Manson, entraron a una mansión en California y mataron a cuatro personas?
• ¿Sabía Usted que entre esas personas estaba Sharon Tate, embarazada?
• ¿Sabía Usted que Sharon Tate era la mujer de Roman Polanski?
• ¿Sabía Usted que Roman Polanski es el director de El Bebé de Rosemary?

Diario de la Cena Blogger (Parte III).

¡!El post que va a leer a continuación es la última parte de dos anteriores y es malísimo. Malísimo. No lo lea. Falta a la realidad y es poco original. Está escrito por una persona que no tiene imaginación, gracia, ni inteligencia. El Rial de los bloggers. Una persona aburrida, mentirosa, patética, con mal aliento, el pito chico y que lame las migas del piso de los budines deliciosos. Repito, no lo lea. Lo único que hace el autor es tergiversar la realidad para humillar a los otros y quedar siempre bien parado. No lo lea.

En la foto, Estornudo corta el limón para el tequila.

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Llegamos al bar y pedimos tequila a sugerencia mía e insistencia de Alejandro the Wyvern. El vaso de tequila estaba a unos desorbitantes veintidós pesos, pero es la única bebida alcohólica que me gusta tomar (porque se toma rápido y el limón sabe bien después). Pali se opuso en un principio pero finalmente cedió. El bar, más que un bar, era un café. Tenía todas las luces prendidas y en el mismo piso que nosotros sólo estaban dos extranjeros, demasiado cerca. El vaso que llegó era el equivalente a unos dos shots o dos shots y medio, así que lo dividimos en tres shots. Además, trajeron limones, hielo, papas, palitos y unas cucharitas largas que no usaríamos. Varias veces cambiamos de asiento, entre que Dama de Sangre fumaba y Pali es asmática (o algo así) y Pali iba al baño a mojarse la cabeza. Pasó la primera ronda (tres tequilazos) y Alejandro se ofreció a pagar caballerosamente la segunda. Y acá la cosa se vuelve subjetiva. Dama de Sangre fumaba, hablaba por radio y comentaba de tanto en tanto que tomar alcohol la hacía ponerse cachonda. Pali contaba anécdotas de colegio, de cuando descubría su cuerpo. Y ambas parecían más interesadas por mis silencios que por la insistencia de Alejandro the Wyvern por llevar la conversación hacia lo sexual, incluyendo su falta de placer en el sexo últimamente. En un momento quedé sentado muy pegado a Pali que dejaba descansar su cabeza sobre mi brazo estirado (¿esto está ocurriendo?) y ambas aceptaron en la boca los hielos que les ofrecí (¿esto está ocurriendo?). Alejandro quiso una tercera ronda, pero desistió cuando el mozo dijo que cerraban. Se salvó porque veintidós pesos salía cada vaso y no los cuatro como él creía. Tuvimos que poner un poco de plata para que él invitara la segunda ronda.
Salimos del bar, Dama de Sangre planeaba irse a con otros amigos, pero a insistencia de Alejandro the Wyvern nos invitó a su pensión. Yo guardaba silencio. Viajamos en taxi. El viaje en taxi más gracioso que hice en mi vida. Durante el viaje hasta Palermo, Pali imitó los doblajes de los programas de desastres. Todos nos reímos, incluso el taxista. Yo me sentaba detrás del asiento del acompañante, donde estaba Dama de Sangre. Pali estaba sentada al lado mío, bien pegada. En un momento, Dama de Sangre giró para conversar e, intencionada o inintencionadamente, dejó caer su mano sobre mi rodilla (¿esto está ocurriendo?).
Nos acostamos en la cama en este orden: Alejandro the Wyvern, Pali y yo. Dama de Sangre daba vueltas haciendo no sé bien qué. Alejandro insistía con ciertos temas (por ejemplo, Eddie Vedder, nombrado unas ocho veces), lo que parecía provocar irritación en Pali. Agarré algo que había escrito Dama de Sangre y empecé a leerlo. Era una historia personal. Muy triste. Pero de esa tristeza resignada. Apagué la luz y nos acostamos. A mi izquierda, apoyada sobre mi brazo, Pali. A mi derecha, apoyada sobre mi pecho, Dama de Sangre (¿esto está pasando?). ¿Y ahora qué hago? Pali me cae mejor, pero Dama de Sangre está mejor, pero Pali no está nada mal, pero Dama de Sangre se pone cachonda cuando toma alcohol. ¿Puedo elegir o me estoy comiendo cualquiera?
Antes de apagar la luz, Dama de Sangre había contado historias de su último trabajo, en un video chat erótico. Entre otras cosas contó cuando vio a un gato morir tras ser violado, una mujer discapacitada llorando porque su esposo quería humillarla por webcam y gente que se cortaba. A mi se me revolvía el estómago. También hablando de su trabajo como modelo, había comentado que no podía sacarse fotos de las piernas porque tenía cicatrices por heridas autoinfligidas. En la muñeca derecha tenía dos cicatrices pequeñas.
Giré la cabeza hacía Pali y esperé haber qué hacía. Ella se acomodó un poco, yo me acomodé mejor y nos besamos. Pero no era un beso completo. Con Dama de Sangre sobre mi pecho no podía moverme demasiado y no quería hacer mucho ruido porque estaba convencido de que a Alejandro le gustaba Pali.
En un momento, Alejandro the Wyvern se levantó apurado y se metió en el baño. Aproveché el momento para salir de la cama e irme a acostar al piso. Por suerte, Pali me siguió y retomamos donde habíamos dejado, pero más cómodos. Ahora sí, por primera vez, besaba un chica con aparatos. Quise ir por más, pero ella me detuvo con la mano. A los pocos minutos la cama empezó a crujir. Alejandro the Wyvern y Dama de Sangre estaban en la misma situación pero más cómodos. En un momento, Dama se levantó, buscó algo en su cartera y se volvió a meter en la cama. ¿Era un preservativo? ¿Esto está realmente pasando? Nada pareció ocurrir, nos besamos un poco más y me dormí. Me desperté una hora después. Pali y Dama de Sangre desayunaban y charlaban. Estuve un rato despierto con el cerebro apagado hasta que decidí irme. Caminamos con Pali y Alejandro the Wyvern hasta Santa Fé. Ellos se fueron para zona sur y yo para zona norte. Nos despedimos con un pico. Con Pali. Con Alejandro no. Por suerte. Llegué a mi casa siete y media y me metí en la cama. Me levanté una hora después, me cambié y me fui a trabajar, llegando tarde, pero, afortunadamente, antes que mi jefe. Once horas después, volví a mi casa. A las 12 me fui a dormir.

Diario de la Cena Blogger (Parte II).

En la foto, las manos de Rastelman, Estornudo, Zorra (con cara de voy a asesinar a Rastelman), frente y mano de JB, Dama de Sangre.
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En fila india fuimos subiendo hasta el tercer nivel de Güerrín. Como no sabía qué decir intentaba simular autosuficiencia mirando los cuadros y acariciando la baranda de la escalera. Quedé sentado en una punta al lado de Rastelman y frente a JB.
Rastelman rompió el hielo. Me preguntó por mi trabajo anterior (que no admito haber hecho), y así fuimos pasando a Los Simpson, a Star Wars, a Lost, a otras series que desconozco y no retuve y demás. Aún cuando Zorra llegó y se sentó a mi izquierda, mantuvimos la temática de la conversación.
Rastelman es un tipo canoso, que debe estar en la mitad de los cuarenta. Es muy rápido mentalmente y buen humorado, por lo que la rapidez mental la usa en general para los chistes. Suele no caer en clichés salvo con el chiste de "ah, ¿no te dijeron que después de acá vamos a hacer una orgía?" (o algo así, nunca me acuerdo de las palabras exactas). Chiste con el que insistió un par de veces más. Una vez mencionó al pasar a su hija y nunca a su mujer. Puede que sea separado o haya algo. O quizás sea simplemente reservado con respecto a su vida privada.
JB también es canoso, aunque algunos años menor, y usa el pelo largo atado. Se nota que es un buen tipo, siempre con buenas intenciones, y parece estar triste en el fondo. Me parece que es soltero y está resignado. Quizás sea que él nunca llegó a quererse lo suficiente para lograr que una mujer lo quiera aún más. Va mucho al baño, puede que tenga algún problemita por ese lado.
Zorra llegó tarde. Es morocha de rulos, gordita y de armas tomar. Quince minutos después después de llegar ya había mencionado que no se había bañado y que todos los viejos le miraban "estas" (en alusión a sus pechos). Me dio la impresión que estaba acostumbrada a tener el control de la situación siempre y al no lograrlo, rodeada por JB, Rastelman y yo, se fue malhumorando hasta que tuvo la oportunidad y tras sacar la foto de grupo, huyó.
Más allá, de mi lado, se sentaron Pomelito y Charly. Con Pomelito sólo crucé palabras cuando le pedí que me sirviera una porción de napolitana y me corrigió cuando le dije Señora Pomelo. Con Charly, sentado en el extremo opuesto, nada. Ellos son pareja. Él parece ser varios años mayor que ella. Entre cinco y diez. Ella es más suelta y él más tímido. Él habla muy bajito, por lo que cuando hablaba, aunque nadie más lo hiciera, yo no escuchaba nada. Tiene la pera ligeramente retraída. No sé si eso influye en el volumen de la voz. También tiene canas, aunque menos. Dan la impresión de estar genuinamente enamorados el uno del otro. Es una de esas parejas que no te podés imaginar cómo sería el sexo.
Del otro lado, estaban Pali, Dama de Sangre y Alejandro the Wyvern. Pero eso queda para más adelante.
Pedimos cuatro pizzas. Lamentablemente, una era de fugazza y me la pusieron cerca. La aceitunas venían con marcas de dientes. Por suerte no como aceitunas. Algunos pedimos gaseosas y otros pidieron cerveza en vasos gigantes y volcaron, como JB. A las once y pico, Rastelman tomó la iniciativa de emprender la retirada y así lo hicimos. Nos fuimos de Güerrín. Rastelman se volvió a su casa, pero los demás fuimos hacia la 9 de Julio en busca de una heladería. La segunda en irse, después de sacar la foto, fue Zorra. Caminamos dando vueltas sin encontrar una heladería. En Corrientes y Florida se fueron Charly y Pomelito mientras JB estaba en el baño del Burger King. Cuando decidimos ir a un bar, JB se marchó. Así que entramos Alejandro the Wyvern, Pali, Dama de Sangre y yo. Después de debatirlo, pedimos tequila.

Diario de la Cena Blogger (Parte I).

La Cena Blogger representó un dilema para mí. Por varios motivos. En principio, yo abrí un blog anónimo con el fin de poder bardear a mis conocidos sin que éstos se sintieran mal. Es decir, bardear gratuitamente. Así, ninguno de los que lee mi blog me conoce. Martinusa1 puede decir que me conoce, pero el haber trabajado conmigo y tener buena relación con Mi Ex Novia no le hace conocerme. Ahora, si escribo sobre la Cena Blogger, estaría hablando sobre gente que va a leer el blog y sobre gente que otra gente que lee el blog conoce, por lo que es muy posible que alguno (o varios) se sientan ofendidos por lo que yo pueda poner. Entonces nace la disyuntiva, ¿callo lo que se me cruza o cruzó por la cabeza o respeto la razón del génesis y hablo sin importarme cómo repercuta?

Después de reflexionarlo mucho, llegué a la conclusión que este blog lo escribe Estornudo Banana Lynch y si este puede contar sus charlas con floggers y escribir sobre la auto felatio, puede decir lo que no debería sobre la Cena Blogger. Mis disculpas a quienes se sientan ofendidos.

El jueves de la Cena Blogger tenía planeado quedarme trabajando hasta las 20.30hs para así llegar a Güerrín a eso de las 21.15. No quería llegar primero porque no iba a reconocer a ningún blogger (salvo, quizás a Alejandro the Wyvern y a Pali), así que quería llegar cuando fueran un grupo numeroso. Pero a eso de las 19.30 se fue la última persona de mi oficina, por lo que yo también me tuve que ir, ya que no tengo llave. Camino al subte llamé al Rugbier Calvo, un amigo de un trabajo anterior al que no veía hace rato, y lo pasé a buscar a la salida del trabajo. Fue una suerte verlo porque me había olvidado de anotar la dirección de la pizzería y él me dijo cómo llegar. Me bajé del subte en Tribunales y caminé por Corrientes hasta ver el cartel de Güerrín. Mientras me acercaba, reconocí a Alejandro y me acerqué a saludarlo. Por suerte era. Me presentó al resto de los bloggers, de los que sólo conocía a Rastelman y a Pali. Los otros eran Pomelito, Charly, Dama de Sangre y JB. Saludé y entramos.

Google.

Cuando en Google ponés Prohibido Estornudar lo primero que aparece, antes que mi blog, es esto:

Me-Me (Parte II).

Como ya tengo internet en casa nuevamente, subo la segunda parte del MeMe que me mandó Alejandro the Basilisk. Lo pasé para Ariel que no lo va a hacer, para Ivanna que ya hizo la primera mitad y para Pezmurillo que en paz descanse. Sin más vueltas, aquí van las 10 chicas del cine que elijo.

A pesar de que la foto no es la más erótica, banco un 100% la elección de Mary Jensen (Cameron Díaz) de Loco Por Mary (There's Something About Mary). Una mina muy copada para salir, y te matás de risa con el hermano.
Así como la anterior fue elegida por su simpatía, la segunda es elegida por su erotismo. Y como pueden ver, ella es Cecile Caldwell (Selma Blair) de Cruel Intentions. Los dos puntos más altos son la cara de nenita con que mira y, obviamente, el beso con Sarah Michelle Gellar.

Un poco de magia y mucha, mucha belleza para Hermione Granger (Emma Watson) de las películas de Harry Potter. Con esta me quiero casar. Cuando yo tenga 30, ella va a tener 24. Perfecto.

A la maga la sigue la ladrona. No es otra que Virginia Baker (Catherine Zeta Jones) de La Emboscada (Entrapment). Sin duda, el mejor momento, es cuando practica para los rayos láser.

Su novio y su padre se van al espacio exterior a taladrar un meteorito y la dejan a la pobre de Grace Stamper (Liv Tyler) en Armageddon, solita. Pobre. Pobrecita.

Había que elegir un personaje de armas tomar, y ella es, sin dudas, Aeon Flux (Charlize Theron) de la película homónima. El pelo negro le va muy bien. Un dato extra, en su mundo, la humanidad es infértil así que no hay que preocuparse por eso.

Esta película es malísima, lo sé, pero nunca la vi tan linda. Por eso, aquí está Babe Bennett (Winona Ryder) de Mr Deeds. Muy bien rubia.

Ya me estoy quedando sin nada para decir, así que el siguiente lugar (aunque no estén ordenadas jerárquicamente) es para Nancy Callahan (Jessica Alba) de Sin City. Igual, no me parece erótica la escena del lazo.

La primera vez que la vi de joven, realmente me sorprendí por lo linda que era. Y como acá era joven, la siguiente es Julie Nichols (Jessica Lange) de Tootsie.

No podía dejar afuera de esta selección a algún personaje de Batman. Y la chica Batman más linda de las películas es, sin dudas, Vicki Vale (Kim Basinger). Aplausos.

Besos.

Aún sin PC debo postear rápido.

• La última vez que vi a la primera chica que besé, me hice el boludo.
• La primera vez que vi a la última chica que besé, estaba con otros siete bloggers.
• La segunda vez que vi a la segunda chica que besé... no, no hubo segunda vez.
• La anteúltima vez que vi a la anteúltima chica que besé, fue hace doce años.
• La última vez que vi a la tercera chica que besé, no quise sentarme con ella en un bar.
• La última vez que vi a la antepenúltima chica que besé, no quise sentarme con ella en el colectivo.

Foto de la Cena Blogger.

Sigo en pc prestada, por lo que me limito a subir una foto de la Cena Blogger que le robé a Alejandro the Basilisc (ex Alejandro the Wyvern) con dos comentarios y un epígrafe.

Creo que fue Rastelman el que dijo sabiamente: Lo que pasa en la Cena Blogger, queda en la Cena Blogger. Y creo que fue la Zorra la que dijo: Lo que charlan Estornudo, JB y Rastelman me chupa media docena de huevos y a la primera de cambio me rajo porque nunca me aburrí tanto.

Leí en el blog de Alejandro the Basilisc que Pali estaba con alergias o algo así. Le deseamos una pronta recuperación.

Y ahora, sí:

De izquierda a derecha: Charly, Pomelito, JB, Estornudo, Dama de Sangre, Alejandro the Wyvern, Pali. Faltan Rastelman que se había marchado para ver si agarraba Call TV desde el comienzo y Zorra que sacó la foto sin flash.

Madre & Hijo.

No tengo mi computadora, así que debo el final del Me-Me para cuando la recupere. En su lugar, Madre & Hijo.





-Mamá.
-¿Qué pasa?
-Te voy a preguntar algo, pero quiero que me respondas con la verdad.
-Siempre te digo la verdad, hijo.
-Bueno, voy a preguntártelo entonces.
-Bueno.
-¿Lista?
-Sí.
-Ahí va.
-Bueno.
-¿Soy adoptado?
-Jajaja, ay, ¿de dónde sacaste semejante idea?
-Soy dos meses mayor que vos.
-Ah, pero por eso nada más.
-Y sí.
-Pero eso tiene una explicación perfectamente lógica.
-¿Qué me vas a decir? ¿Que acaso el abuelo era tan potente que al mismo tiempo que embarazó a la abuela de vos, te embarazó a vos de mí?
-Exacto.
-Apa. ¿O sea que el abuelo es mi papá?
-Y sí.
-Y entonces, ¿ese que está en el sillón leyendo el diario quién es?
-Un cactus.
-Ah. ¿Me preparás un Nesquik?
-¿Con azúcar?
-Sí.
-Bueno, pero dame un beso.
-Muá.
-Andá a tu cuarto que cuando esté listo te llamo.
-Gracias, mamá.
-De nada, hijo.

Me-Me (Parte I).

Bueno, el Señor Alejandro The Wyvern me dijo que tenía que hacer este meme. No sé bien cómo funciona ni cómo se pronuncia (¿es meme o mimi?), pero creo que tengo que elegir 10 mujeres de la TV que me gusten y 10 mujeres del cine y después incitar a tres personas a hacer lo mismo. Hoy mando las diez mujeres de la tele que seleccioné y el miércoles las diez del cine y elijo quiénes lo deberían continuar. Pero que se vayan preparando Ariel (14 Me Perdí), Pezmurillo (Pezmurillo) e Ivanna (BE / Cadáveres) a ver si sale algo interesante.

TV.

Freckles. La primera tenía que ser Kate Austen (Evangeline Lilly) de Lost. No podía faltar y no podía no estar en el primer lugar. Cuando te mira con esa cara de pobrecita, le regalás tu ración de comida Dharma. La prefiero en la isla, a cara lavada, que cuando sale y se maquilla. Además sabe usar armas. En la vida real, sale con el que hacía de Charlie (Dominic Monaghan) lo cual le suma por bagayera.

Save the cheerleader, save the world. Siguiendo con las series de culto de la actualidad, aparece la porrista Claire Bennett (Hayden Panettiere) de Heroes. Mírenla en la foto toda ensangrentada, qué linda. Si te gusta el sexo violento, ella es la chica para vos, porque se regenera.

Who killed Laura Palmer?. La madre de las dos series anteriores es Twin Peaks, en la que se destacaba un trío de mujeres bellas. Pero por sobre todas estaba Audrey Horne (Sherilyn Fenn), principalmente porque, a diferencia de las otras, sabía actuar. Hay que ver lo que puede hacer con el palito de la cereza.

Detrás de todo solo hay una mujer. Y sí. No podía faltar en mi ránking Susana Giménez. Me re cabe Susana. Tiene mil años, se mantiene bastante bastante bien y tiene un sentido del humor envidiable. Nadie sabe reírse de sí misma como ella. Hay que tener cuidado con los ceniceros nomás. Y con Viggo Mortensen.

Por el Poder de Greyskull. La sexualidad de nuestro amigo Adam / He-Man queda puesta claramente de manifiesto con su constante desinterés por las bondades de Teela. Además de su belleza (medio malévola la cara), la colorada es experta en el uso de armas (su padre es Man-At-Arms) y tiene poderes, aunque no lo sabe (su madre biológica es Sourceress, secreto que compartimos los televidentes con ella, con Man-At-Arms y con el espíritu de Greyskull).

The Crazy Horse. Los vestidos híper cortos (inclusive para jugar al tenis) que remarcan su figura son la principal virtud de Adriana La Cerva (Drea De Matteo) de The Sopranos. Lo que le restaba puntos eran esas uñas tan largas. Y que era adicta a cuanta droga diera vueltas. Y bueno, que su novio fuera el sobrino de Tony Soprano. Y cuando le agarró colitis. QEPD.

Meow. Cuando se arma la discusión de cuál es la Gatúbela más atractiva, el debate es entre Michelle Pfeiffer (cosa que no tiene ninguna lógica porque está cadavérica en la película. En todo caso te gusta el personaje, pero no su atractivo) y Halle Berry (lo siento, pero un personaje tan impresentable pierde todo su atractivo instantáneamente). Lo cual demuestra que no saben nada. La mejor Gatúbela de todos los tiempos es Julie Newmar, de la serie del 66. Es una cosa increíble, y eso que estamos hablando de una serie de la década del 60. Y su felinidad seguramente garpe en la cama. Impresionante.

Para enamorarte para amarte no hace falta una razón. La primera argentina de la selección es Celeste Serrano (Celeste Cid) en Enamorarte. Sí, nada del pelo corto de Resistiré. Mi ex amigo P8 se la cruzó en Pizza Banana y dice que es macanuda. Hay que sumarle que en Enamorarte hacía de bailarina de ballet. Flexibilidad.

Love and Marriage. No podía falta la rubia hueca en la selección y la perfecta rubia hueca es, sin lugar a dudas, Kelly Bundy (Christina Applegate) de Married With Children. Si bien su look ochentoso / comienzos de los 90 dejaba algo que desear (sobre todos los gigantescos bikinis), Kelly la descosía. Suma con su vasta experiencia con los hombres.

Son amores que vienen y que van. El último lugar también es para una argentina, y se trata de Anita (Agustina Cherri) de Son Amores. Casualmente, nunca encontré atractiva a Cherri hasta que hizo este papel. Ahora no puedo creer que esté con Gastón Pauls. Le sumaba (mucho) que era muda.

Ruben & Oscar.

–¿Sí?
–Hola, qué tal, ¿usted es Rubén?
–Rúben.
–¿Cómo?
–Rúben. Rúben.
–Ah, cómo le va, yo me mudé recién al 5º C.
–Ah, sí, sí. Óscar, ¿no?
–Oscar.
–Sí, sí, Óscar.
–Oscár. En fin, yo venía para hacerle una consultita.
–Dígame.
–Bueno, resulta que estaba mirando y me parece que hay un problemita con la tubería qu... ¡CAPOM!
–¿Qué hace?
–Nada, nada.
–¿Por qué gritó así?
–No, no importa. Le decía que...
–No, ahora dígame.
–Bueno, quería ver si venía alguien si yo hacía un ruido muy fuerte.
–¿Por?
–Tengo pensado matarlo el martes que viene y quiero ver si alguien va a escuchar el disparo.
–Ah. ¿Quiere que esperemos a ver si viene alguien?
–¿No le molesta?
–No, por favor, hombre.
–Le agradezco.
–...
–...
–...
–¿Habrá pasado un minuto ya?
–Me parece que sí.
–Es tiempo suficiente para huir, ¿no le parece?
–Tranquilamente. Agarra por la escalera y para cuando me encuentren muertito usted ya puede haber tirado el arma y todo.
–Qué bueno, le agradezco.
–Por favor, es mi trabajo.
–Bueno, si le parece bien entonces, voy a venir el martes que viene que me llega el arma que encargué.
–¿No podría ser el miércoles?
–Mmmm... se me complica un poquito, tenía planes para ir al cine.
–Pero tempranito véngase, que mi señora sale. Lo que pasa es que el martes juega River y tenía ganas de verlo.
–Ah cierto, bueno, lo dejamos para el miércoles entonces.
–Perfecto, ¿qué me decía de la tubería?
–Ah, no, no es nada. Voy a esperar al portero que lo reempace a usted.
–Bueno, cuídese entonces.
–Usted también, nos vemos el miércoles. Chau Rubén.
–Chau, Óscar.

Marisa & Adriana.

–¿Hola?
–Hola… ¿Caro?
–No, ya te paso.
–No, pará, ¿Marisa?
–Sí.
–Soy Adriana.
–Ah, Adriana, ¿cómo andás? Pensé que era para mi hija.
–Bien, bien. Sí, ¿no? Jaja. No, llamaba por Eduardo. ¿Está?
–No, se fue a llevar a la madre a la guardia del hospital.
–¿Pasó algo grave?
–No, nada. Vos sabés cómo es la vieja... estem... no me sale la palabra...
–Una rompe bolas.
–Además, jaja. No, eso que siempre piensan que están enfermos.
–Ah sí sí. No me acuerdo, pero sí, te entiendo. ¿Y ahora qué tenía?
–Nada, un dolorcito en el pecho. Pero a Eduardo le da pena porque está sola y le sigue el juego siempre.
–Este marido tuyo, no corta el cordón umbilical eh.
–Y sí, viste como son los hombres.
–Che, ¿y dijo a qué hora volvía?
–Y no, pero calculale que media hora más. ¿Querés que le deje algo dicho?
–No sé, me parece que esto tendría que decírselo en persona.
–Ahora me das curiosidad.
–Bueno, ya fue, tengo ganas de contárselo a alguien: Estoy embarazada.
–¿En serio? ¿Estás contenta?
–Muy contenta, la verdad. Ya pensé que no se me iba a dar. Ya estaba eligiendo un perro, jaja.
–Jajaja, che mirá que bueno, me alegro mucho por vos. ¿Y quién es el padre?
–Tu marido.
–¿Eduardo?
–Sí.
–No sabía que se seguían viendo.
–No mucho, viste, ahora que está de gerente regional no aparece nunca. Pero a veces cuando está podrido de vos viene.
–Mirá vos, che. Se va a pegar un alegrón cuando se entere.
–¿Vos decís?
–Pero más bien. Sabés lo que le gustan los nenes. Y yo ya no puedo tener más por lo del linfoma.
–Sí, me comentó. Una pena.
–No, igual para mí con las dos nenas es suficiente.
–Claro.
–¿Seguís viviendo en el departamento de Drago?
–No, me mudé por Dorrego. Una casa de dos dormitorios. Está linda. Tiene jardincito.
–Qué bueno. ¿Linda zona?
–Sí, muy linda, la verdad. ¿Vos no sabés si Eduardo no querrá mudarse conmigo?
–Y, no creo, la verdad. Al menos hasta ahora nunca me tiró la onda de separarnos.
–¿Y a vos no te dan ganas de separarte ahora que él va a tener un hijo conmigo?
–No, yo estoy bárbaro. Además, qué voy a hacer sola a esta edad. Jaja.
–Jaja, y bueno, yo tenía que preguntar.
–Jaja, obvio, si no preguntás no sabés.
–Lógico, jaja. Bueno, Marisa, te dejo.
–Bueno, macanudo, cuando llegue le digo a Eduardo que te llame.
–No le digas que estoy embarazada, eh.
–No, no, obvio, te dejo la primicia, jaja. Bueno, che, cuidate. Y felicitaciones.
–Gracias, chau chau, cariños para todos.
–Igualmente, chau.

Cena Blogger.

El Señor Alejandro the Wyvern (Soy la Puerta), está organizando lo que creo que es el segundo encuentro de bloggers. Por lo que tengo entendido, ya confirmó Pali (Oh Fuck!) con otros bloggers que desconozco. Confirmaron a medias el Latinloser (Latinloser) y el Señor Rastelman (Rastelman). Así que hago extensiva la invitación a los bloggers que leen esto y que viven por Buenos Aires o alrededores:

• Pezmurillo (Pezmurillo), que en su perfil dice que es de Buenos Aires.
• Drusila (El Observatorio Lunar de Drus), ídem anterior.
• Joaco (Emporio de la Nostalgia), que en el perfil dice que es de Chile, pero no sé, no suena chileno.
• AndyPeCas (Journal d'hirondelle), que no dice de dónde es, pero recuerdo una historia que ocurría en Capital.
• Gala (Lo Bello y Lo Sublime), que ni idea de dónde es.
• Fede (I have a Dream), que creo que es de Tucumán, pero igual.
• Ariel (14 Me Perdí), que tampoco sé de dónde es.
• Martinusa1, Ivanna, Isabella y Señorita Limón, que aparentemente son todos amigos.

Quedan afuera todos los que son del interior (principalmente de Córdoba) y de otros países, como Juanita*.

El encuentro se llevará a cabo el Jueves 23 de Octubre a las 21hs, en la pizzería "GUERRÍN" ubicada en en Av. Corrientes 1368.

Gracias.

Finale.

Finale es el nombre con el que se identifica al último capítulo de una serie, al menos en Estados Unidos. Así, el Seinfeld Finale, es el episodio en que Jerry, George, Elaine y Kramer son condenados a un año de prisión por La Ley del Buen Samaritano. A continuación, los episodios finales de varias series que hicieron historia en la Argentina. Haciendo click sobre las fotos las escenas finales de MacGyver y Alf y la intro del resto.

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Martillo Hammer (Sledge Hammer).
En el último capítulo de la Segunda Temporada, que sería el último de todos, Hammer sufre una crisis porque su ex mujer, a la que critica durante toda la serie, se va a casar con otro hombre. En la escena final, están Hammer y Dureau (la compañera) sentados en un bar, Sledge le propone que se casen y cuando ella le dice "¿En serio", él le dice que no.









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MacGyver (MacGyver).
MacGyver descubre que tiene un hijo que anda por los 20 años llamado SAM (por sus iniciales Sean Angus MacGyver) y decide renunciar a Phoenix para irse a recorrer el país en moto con el hijo. Es curioso que MacGyver no conociera a su hijo pero que éste llevara su apellido. Haciendo click acá podés ver la escena final, cuando se despide de Pete (pronunciado Pit).





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Alf (Alf).
Este es terrible. Alf hace contacto con la nave de su amigo y su chica (Rhonda). Después de darse cuenta de que él viviría muchísimos años inclusive después de que Brian muriese, decide irse con ellos. Mientras espera a que lo pasen a buscar, llega el FBI, lo captura y se lo lleva para hacer análisis ante los impotentes Tannen. Cada vez que veo cuando lo atrapan a Alf se me aprieta la garganta. Después salió una película que se llamó Project Alf en la que dos agentes del FBI lo ayudan a escapar. Ningún actor de la serie participó.






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Grande Pá!
En los episodios finales, Don Arturo contrajo una enfermedad que podía llevarlo a la muerte. Para que María pudiese quedarse con la custodia de las chancles si él fallecía, decidieron casarse y así lo hicieron. Cuando Don Arturo se recuperó, María prefirió volverse a su pueblo sin avisarle. En la escena final, una deprimida María mira por la ventana del avión cuando aparece una copa de champagne. Ella la rechaza diciendo que no la pidió. "No, la pedí yo", dice Don Arturo sentado a su lado. Se besan, y desde el aeropuerto, las chancles (Jose, Angie y Flopi más Camila) gritan: Grande Pá!





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El SuperAgente 86 (Get Smart).
Justamente vi este capítulo el otro día sin saber que era el último. El Látigo (The Whip) se hizo poseedor de un Gong que hipnotizaba a la gente. Maxwell Smart, simuló haber sido hipnotizado por el Gong, pero finalmente lo apresó clavándole el bigote a la pared con un cuchillo. En la escena final, Larrabee golpea el Gong e hipnotiza al Jefe. En este capítulo está el chiste que aparece en la película, en el que 86 corre una cortina de tiritas y todas las bolitas se caen al piso.





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Brigada A (The A Team).
Tras resolver un nuevo conflicto, los Magníficos (como eran conocidos en el resto de América), deciden no trabajar más para el General Stockwell, pese a que esto implique que no conseguirán el perdón por el crimen de guerra del que se los acusaba (pero que no cometieron, lógico). En la escena final, los cuatro (Face, Hannibal, Mario y Murdock) se preguntan qué hubiese sido de sus vidas si conseguían el perdón y llegan a la conclusión de que hubieran hecho lo mismo.








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El Chavo del 8.
El capítulo final del Chavo en realidad es un sketch dentro de "Chespirito", en el que El Chavo, La Chilindrina, Popis y Godínez están en la clase del Profesor Jirafales. Para ese entonces, Roberto Gómez Bolaños ya andaba por los 70 años. Click sobre la foto para ver el sketch completo.

Foto + Aclaración.

Esta foto es de 1991, cuando tenía 7 años, en el San Gabriel, colegio al que fui hasta los 9 años. Estaba repasándola y me acuerdo de todos los varones. Aunque hay una mujer que no me acuerdo de cómo se llamaba. Si tienen ganas, pueden intentar adivinar cuál soy. Si no, no. Cuarta de izquierda (del lector) a derecha, en la segunda fila de arriba abajo, Marcela Kloosterboer.

Como este es un post bastante breve, aprovecho para aclarar algunas cosas de la serie de Candidatas 2.
1) Como bien dijo Pezmurillo, tengo 24 años. Cumplo 25 en dos meses.
2) En el post quedó como que yo soy un cruzado contra la discriminación, cosa que no es así. Yo también discrimino. Lo que en realidad no me gusta es esa forma peyorativa y destructiva de hablar. Ponele, si discriminás con un chiste me puedo llegar a reir, pero si discriminás con un comentario agresivo me molesta. Es muy posible que lo encuentren contradictorio. Y sí, yo me contradigo todo el tiempo.
3) Si la chica hubiese estado buena, hubiese intentado (mucho) llevar la conversación hacia otros temas para evitar escuchar sus comentarios de visheros y norteños. Si se hubiese dado exactamente como se dio, no la hubiese llevado al telo. Pero no por esto en particular, sino porque tiendo a rechazar inmediatamente cuando encuentro diferencias de base (otros ejemplos, que sea muy materialista o que diga cosas como "si vas a un bar y no comprás nada para tomar sos patético", que lo dijo mi prima pero igual sirve para ilustrar). Ser tan exquisito a la hora de elegir (sumándolo a que soy tímido y que no soy muy atractivo que digamos), me lleva a tener menos sexo que un panda y a tener un brazo biónico.