Parece que un grupo de científicos de no sé dónde, plantearon la teoría de que los estornudos estarían estrictamente ligados con la excitación sexual. Siendo yo un Estornudo, no podía quedarme con los brazos cruzados y decidí verificar esta información. Salí al campo de la investigación para responder una pregunta: ¿Produce Estornudo excitación sexual?
Obviamente, la encuesta debía estar dirigida a personas que no me conocieran, para que pudieran responder sin limitaciones. Y dado que las mujeres son más que pudorosas para responder a una simple pregunta como "¿Garcharías con este?", diseñé un plan para llegar a mi objetivo subrepticiamente.
Así, me bajé de Sexyono nueve fotos de gente de mi rango de edad (entre 20 y 25 años) y agregando en medio una mía, le pedí a chicas del chat de UOL que le dieran puntaje a todos. Con eso obtuve un promedio que debía ser un indicador de cuán bueno estaba.
Consideré, a criterio personal, que los puntajes significaban lo siguiente:
1, 2 y 3: No lo toco ni con un palo.
4 y 5: Muy complicado. Tiene que ser muy simpático o tengo que estar muy deprimida o muy en pedo.
6: Si es muy copado, puede ser.
7: Con que sea un poco copado va.
8: Con que me haga reir una vez o diga algo interesante va para adentro.
9 y 10: No importa ni que niegue el Holocausto.
Los Resultados fueron los siguientes:
¿Qué quiere decir esto? No sé. Me parece que salvo el pendejito de mierda de ojos claros, estamos todos metidos en el medio (Nadie estuvo ni en el escalón más alto -entre 9 y 10- ni en el más bajo -de 3 para abajo-). Como quedé en 7,25, que quiere decir que con que sea un poco copado gano, ya puedo afirmar que la investigación corroboró la hipótesis:
"En ciertas ocasiones, los estornudos están relacionados con la excitación sexual".
¿Lo sacan? Es fácil. Es LOCKE THE DOOR.
¿Hitler? ¿Hitler? ¿Cómo pueden poner a Hitler en un Top? No, esto es una aberración. Abandono el blog de por vida.
¿Aníbal Fernández? Por Dios. Le miente a la gente. Pero el bigote parece un cepillo y se le debe manchar todo de tuco cuando come fideos. Está bien. Eso es gracioso.
Bigote afilado en las puntas con jabón. Lugar común, el que sigue.
¿Me estás jodiendo? Ni siquiera es real este bigotito. Se lo ponía para filmar. ¿Acaso no viste la película? ¡No tenía bigotito de verdad!
¿Otra vez este? Ya estuvo en el Top 10 de Dibujitos Animados Gays, no vale repetir. Para eso yo hago printscreen del blog del fumado y me lleno de chabonas sin autoestima.
Ehhh, aguante Charly. Por fin un argento que no sea facho. Viva la Patria. ¿Lo viste ahora con mofletes? Jaja, quién lo hubiera dicho, ¿no?
Jajaja. Milhouse.
Esto es cualquiera ya. Antes uno que se lo pegaba y ahora uno que ni siquiera tenía un bigotito de pelos. ¡Está pintado con betún! Cualquiera este blog. Yo me voy a leer el blog de Pezmurillo.
Pero qué forro que sos. Bien por Madonna que no la somete a la nena a la enfermedad de la superficialidad a esa edad. Jaja. La ceja.
