U2.

Estacionó y apagó el motor del auto interrumpiendo un tema de U2. Entró al edificio, saludó a los guardias de seguridad que le esquivaron la mirada, ingresó al ascensor, marcó el cuarto y esperó. Cuando las puertas se cerraron, se miró en el espejo y se acomodó el pelo. Si lo miraba de cerca, su peinado carecía de sentido. Pero de lejos se veía bien. De todos modos, ya no podría mejorarlo, así que dejó de tocarlo. Cruzó la puerta de su oficina. Nadie trabajaba, estaban todos reunidos alrededor de un televisor. "¿Qué pasa?", preguntó. Sin levantar la mirada del piso, Ruiz empezó a hablar: "Pasó algo en tu barrio. Parece que murieron todos...". No se quedó a escuchar el final de lo que Ruiz tenía para decir. Bajó corriendo por las escaleras y se subió a su auto. Cuando lo encendió, el tema de U2 retomó donde lo había dejado. Manejó lo más rápido que pudo, pero pagó el peaje. Entró a su casa desesperado. Su mujer y su hijo no estaban. Volvió a salir buscándolos. A unos metros, detrás de un auto estacionado, asomaban las piernas ensangrentadas de una mujer. Corrió hasta que le vio la cara. Era su vecina. La tocó con el pie asegurándose de que estaba muerta. Se agachó y tomó de su cartera un billete de veinte pesos y un encendedor. Se los guardó en el bolsillo, dejó la cartera en el piso y volvió al trabajo escuchando U2.

Candidatas 2 (Parte III).

Previously en Cadidatas 2: Estornudo conoce a La Recepcionista por Sexyono. Como no le encuentra demasiado atractivo, le sugiere ir a un telo salteando los pasos anteriores. La Recepcionista le dice de ir a tomar algo y que si se da, la puerta del telo está abierta. Arreglan el encuentro y Estornudo debe pasarla a buscar media hora después de la medianoche.

La Cita.
Salí de mi casa a eso de las doce. Había convencido a La Recepcionista de encontrarnos a las 12.30 en lugar de la 1 porque estaba aburrido. Antes de pasarla a buscar, fui a una YPF a comprar preservativos. Por si se daba lo del telo, ¿no?. En la YPF me encontré con el Muppet Gonzo, un amigo de la secundaria, que había pasado el último año entre Andorra y diferentes países de América y a quien no había visto desde la vuelta. Nos pusimos a charlar de su viaje, de su vida, de mi vida y se hicieron a las 12.45hs. Compré los preservativos y le mandé un mensaje a La Recepcionista avisándole que, al final, iba a llegar a la 1. Llegué 1.15hs. Parado en la vereda escuché el rudio de las llaves en la puerta, el saludo con la amiga y finalmente apareció. No voy a mentir. No estaba bien. Pero tan mal no estaba. Si la podía llevar al telo sin esfuerzo... Hasta que habló.

Estornudo: Perdoná que llegué tarde.
La Recepcionista: Está bien. Perdoná que te hice venir a este barrio. Encima en la esquina hay una fiesta de visheros. (En la esquina se escuchaba un boogie que me hacía acordar al Baile de Encanto Bajo el Mar de Volver al Futuro). Yo antes iba a ese club pero ahora se llena de visheros.

NdeR: Odio las expresiones "Vishero", "Negro de alma", "A los negros hay que matarlos a todos", etc. Se sube al auto y empezó casi un monólogo hasta las 2 y pico. Acá algunos de los mejores momentos.

Estornudo: ¿Y qué cenaron con tu amiga?
La Recepcionista: Pollo con ensalada que cociné yo.
Estornudo: ¿Te gusta cocinar?
La Recepcionista: Algunas cosas. Igual ahora tengo que seguir una dieta que me dio el médico porque soy alérgica a la insulina entonces eso me trae un montón de problemas físicos. Y bueno, a mi no me gusta como soy por eso, porque no me gusta ser gorda, entonces fui al nutricionista y me hizo una dieta.
Estornudo: ¿Y qué no podés comer?
La Recepcionista: Ahora, ponele, harinas.
Estornudo: Uh qué mal.
La Recepcionista: Igual no me gustan mucho las harinas porque no me gusta prepararlas. Odio ensuciarme las manos. Yo trabajo como recepcionista en una clínica pediátrica y estoy todo el tiempo pasándome alcohol para no agarrarme nada. El otro día un nene me tosió encima y ya veo que me voy a agarrar algo. Pendejos de mierda.

(...)
Estornudo: ¿Con quién vivís?
La Recepcionista: Con mi mamá y mi hermana. Vivía también mi abuela con nosotras pero falleció hace un mes (se pone a llorar).

En esto le pregunto a dónde podemos ir (estamos en una zona desconocida para mí) y me dice que si quiero podemos ir a Olivos. Yo pienso, "Ni a palos, mirá si me ve alguien conocido con vos". Como ella por Messenger había sugerido ir a una estación de servicio aprovecho que pasamos por una Shell y me meto. Compro un jugo y sigue:

La Recepcionista: Yo tuve un solo novio. Pobre, era re bueno, pero no daba y lo dejé. Lo que pasa es que él estuvo ahí cuando murió mi abuela y me re acompañó y bueno. Pero, te confieso algo, me daba ásco (así, acentuando la a). Yo lo veía ahí durmiendo al lado mío y me daba ásco. ¿Entendés lo que te digo? Ásco me daba.
Estornudo: ¿Pero asco en la cama?
La Recepcionista: No, ni cogí con él. No podía (mueve la cabeza varias veces en negación), me daba ásco. Fue el único novio que llevé a mi casa. En realidad no lo llevé, se me instaló. Vino el día que murió mi abuela y de ahí venía todos los días y se quedaba a dormir. Hasta que un día le dije basta, andate. Y él me pedía de volver pero no (vuelve a mover la cabeza en negación repetidamente).
Estornudo: ¿Cuánto salieron?

La Recepcionista: Cinco días.
(...)
La Recepcionista: Había otro chico que me encantaba. Fue el primero con el que tuve relaciones. El único. Pero él me llamaba sólo cuando quería coger. Y un día me dice que tiene novia y una hija (llora de nuevo). Igual me seguía llamando. Y yo iba. Me había aprendido sus francos y esos días no salía de mi casa por si él me llamaba (sigue lagrimeando).
(...)
La Recepcionista: Yo con mi hermana no soy nada que ver. Pero nada que ver. Ahora es la fiesta de 15 y ella quiere invitar a todos los amigos que son unos visheros (cuando dice visheros le agarra un tic en la boca y el ojo, sumado al gesto de negación repetida). Y yo le dije que no que a los amigos visheros no los podía invitar. Además ella quería ir de zapatillas, y no da, re vishera, tenés que usar zapatos.
Estornudo: Cómo la tenés con los villeros eh.

La Recepcionista: Bueno, qué querés que haga, los odio. Los odio. Además, te digo algo, yo sé que está mal, pero odio a los norteños. Tenía una compañera de facultad que me hablaba y yo la odiaba y no le contestaba y no sabía por qué. Y un día dice que es de Salta y me di cuenta por qué la odiaba.

Estornudo: Yo viví cuatro años en Formosa.
La Recepcionista: Bueno, no es lo mismo.
Estornudo: Mi hermana es formoseña.
La Recepcionista: Bueno, pero estoy segura de que no es como eshos.

No eran todavía las 3am cuando le dije "¿Vamos?". Nos levantamos, la llevé a su casa y me fui. A las 3.15 ya estaba en casa. A las 5am me llegó un mensaje de texto de ella: "Te aburriste. Perdón". No le contesté. A la mañana siguiente me llegó otro mensaje: "Anoche te mandé un mensaje, no te llegó?". Decidí confrontarla y abrí el Messenger.

Pasado mañana, el epílogo.

Candidatas 2 (Parte II).

Previously en Candidatas 2: Estornudo Banana Lynch quiere sexo y se mete en Sexyono, donde conoce a La Recepcionista. La Recepcionista es una mujer de atractivo borderline, cuatro años menor que Estornudo, que vive en Martínez (Estornudo vive en Olivos, no muy lejos) y que usa muchos signos de exclamación. La conversación avanza rápido a un coqueteo a través de la frase: ¿En qué te gustaría que fuese la primera para vos?. Al cierre del episodio anterior, Estornudo dejaba su celular y le tiraba la pelota a la La Recepcionista. Ahora continúa.

Esa noche, La Recepcionista me mandó varios mensajes mientras yo salía con mis amigos. En un momento dejó de contestar. Al día siguiente (sábado), se dio esta conversación.

(...)
La Recepcionista: ¡¡Yo anoche no te respondí porque me quedé dormida!!
Estornudo: Supuse. ¿Y hoy seguís cansada?
La Recepcionista: No, más o menos, ¿por?
Estornudo: Para ver si hacemos algo.
La Recepcionista: ¿Te llegó el mensaje que te mandé de que no me gustan los lugares con mucha gente? Ajajajaja.
Estornudo: No me llegó. ¿O sea que querés ir a un lugar abierto o a un lugar cerrado que estemos nosotros dos solos?
La Recepcionista: Eh, eso me da igual... eso después lo decidís vos... yo tampoco quiero que te claves una noche si no me podés ni ver...
Estornudo: ¿Por qué insistís con eso?
La Recepcionista: Comento... para después no quedar tirada porque me pasó.
Estornudo: ¿Te dejaron plantada?
La Recepcionista: Me dejaron a los treinta minutos de habernos encontrado. A parte aclaro, no siempre que se conoce tiene que terminar pasando algo.
Estornudo: Obvio. Por ahí vos te querés ir a la media hora.
La Recepcionista: Jajajaja. Entonces... ¿qué hacemos?
Estornudo: No deberías preguntarle eso a un hombre, Recepcionista, deberías saberlo.
La Recepcionista: No, no lo sé, soy una nena y no sé qué hace un hombre cuando alguien de sexo femenino le pregunta "¿qué hacemos?".
Estornudo: Ok, perdón, perdón. Ahora me siento avergonzado.
La Recepcionista: Jaja te perdono, ¡pero que sea la última vez! Y decime.........
Estornudo: No sé. Decime vos.
La Recepcionista: ¡Proponeme algo y yo después te digo si sí o si no!
Estornudo: Bueno, te doy tres posibilidades y vos elegís. a) Vamos a algún bar que tenga lugar para estar afuera y conversamos. b) Vamos al río y, bien abrigados, contemplamos las estrellas. c) Vamos a un telo y nos olvidamos del qué dirán.
La Recepcionista: ¿Vos qué preferís? XD.
Estornudo: Y... la c), pero las otras están bien también.
La Recepcionista: Podemos ir a un bar y si da hacemos la b) y si da, la c). ¿Te parece?
Estornudo: Me parece bien. Pero la c) tenía ese no sé qué doble. Que sería la primera vez con vos, la primera en una primera cita y la primera vez en un telo.
La Recepcionista: ¡Coincidimos!
Estornudo: ¡Esa! Sumemos. El boxer que me puse es la primera vez que lo uso. Y puedo ponerme una remera nueva. Y nunca estuve con una chica de ojos claros.
La Recepcionista: Jajajajajajajajajajajjaja. Vamos bien...
Estornudo: ¿Cómo hacemos?
La Recepcionista: Yo voy a estar en Villa Adelina.
Estornudo: Ok, veo si consigo el auto y te confirmo.
La Recepcionista: Eh... no entro caminando a un telo eh...
Estornudo: Bueno, si no consigo el auto no vamos al telo y listo.
La Recepcionista: Ajajajaja bueno... está bien... podemos terminar hablando en una estación de servicio y que de lo que de...
(...)
La Recepcionista: ¡Pará! Pasame una foto tuya para recordar tu cara... soy media tarada y capaz nos desencontramos :P.
(Envío una foto).
La Recepcionista: ¿Sos el de la remera blanca?
(Dos minutos después).
La Recepcionista: ¿Hola? ¿¿Estornudito?? ¿Estás?
(Cuatro minutos después).
La Recepcionista: ¿Me estás jodiendo? Me conecté para arreglar con vos... si no querés no nos vemos... o sea sin compromiso a nada pero ¡¡no me dejes hablando sola!! ¡¡¡es lo peor que me podés hacer!!!
Estornudo: Pará, tardé cinco minutos nomás.
La Recepcionista: Eh, a mi no me para nadie ¿sabías? :P jejeje.
(...)
Estornudo: ¿A qué hora te paso a buscar?
La Recepcionista: ¿A la 1 es muy tarde?
Estornudo: Medio.
La Recepcionista: ¿A qué hora querés?
Estornudo: 12.30.
La Recepcionista: Ah buenooooo... qué poco tiempo me das para intentar ser linda eh... ¡¡¡cuarenta minutos!!!
Estornudo: Pero salí como estás.
La Recepcionista: ¿¿¿Estás loco??? ¡¡¡Me ves y acelerás!!! Jaja.
Estornudo: En veinticinco minutos salgo.
La Recepcionista: Mandame un mensaje cuando llegues.

El domingo, La Cita.

Candidatas 2 (Parte I).

Es principalmente mi culpa. Como nunca tuve etapa de descontrol con mujeres, tomé la decisión de que fuese esta. Así que lo primero que hice fue volver al Sexyono y empecé a ponerle que sí a toda mujer que estuviese, aunque sea, zafable. Un día apareció esta:

En el perfil decía: Me gustaria contactarme con hombres unicamente! .. de 18 a 28 años soy de Bs As, zona Norte, me gusta salir y pasarla bien. Quiero conocer gente con la cual se pueda entablar una conversacion..para todo lo demas.. hay tiempo! Besos!*

La foto no era gran cosa. Pero tampoco le daban a uno ganas de arrancarse los ojos (además estoy con los estándares bajos). Era de Zona Norte y bueno. Dale gas. Le pongo que sí y enseguida le mando el primer mensaje:

Hola. Bueno, yo soy hombre, en ese aprobé, también tengo entre 18 y 28, otro aprobado, no sé si se puede entablar una conversación conmigo, pero podemos probar, te dejo mi mail, x@x.com.ar.

Unos días después me contesta mi mensaje:

Hey! . . . veremos hasta donde llega nuestro dialogo!! ajajaj ya te agregue.Besitos! -.* La Recepcionista! -.*

Entonces, empezamos a hablar en el msn. Resumo algunas charlas.

Estornudo: Hola.
La Recepcionista: ¡¡Hola!!
Estornudo: ¿Cómo andás?
La Recepcionista: Yo, bien por suerte. ¿Nos conocemos?
Estornudo: Me acabás de agregar. Del Sexyono asumo.
La Recepcionista: ¡Ah! Sí sí, ahora me acordé... ¡Perdón! XD ¡A esta hora tengo las neuronas medias agotadas! ¿De dónde sos?
Estornudo: Olivos, ¿vos?
La Recepcionista: San Isidro, ¡Martínez! ¡Es increíble... estamos teniendo un diálogo! Jajaja. ¡Cosa que vos dudabas!
Estornudo: Noooo, ahora entro en crisis. Ya no sé qué decir.
La Recepcionista: ¡Jajajajaja! Por favor, ¡no! ¡Mirá con la cara que te lo pido! (Acá va ese emoticón de ojos negros con dos puntitos blancos que hace como cara de pena).
Estornudo: Esa cara de ojos negros es macabra. Imaginate un humano así.
La Recepcionista: ¡¡¡¡Yo tengo ojitos celestes!!!! (Atentos a este dato). ¡Mirá mi foto! Ajajaja.

(Otro día).
La Recepcionista: Hola, ¿cómo va?
Estornudo: Bien, ¿vos?
La Recepcionista: Bien, ¿nos conocemos?
Estornudo: Sí, soy el chico de Sexyono que dijo no estar seguro de que pudiéramos mantener una conversación.
La Recepcionista: Ah, sí, ya me acuerdo. ¡Es más... yo te desafié a que podíamos entablar una conversación y lo estamos logrando! XD.
Estornudo: Es que pedí consejos y me anoté temas para hablar.
La Recepcionista: Jajajajajajajajajajajajaj ¡Qué tierno sos!
Estornudo: ¿En serio?
La Recepcionista: ¡Sí! ¿Por?
Estornudo: No sé. No sé si me lo habían dicho antes.
La Recepcionista: Bueno... ¡es satisfactorio para saber que fui la primera! XD jajajaja.
Estornudo: ¿Te gusta ser la primera?
La Recepcionista: ¡¡¡¡¡¡¡Depende en qué!!!!!!!
Estornudo: ¿En qué sí?
La Recepcionista: Eh... en los logros laborales. XD ajajajaja. Listo, ¡ahora te toca decirme en qué querés que yo sea la primera!
Estornudo: En mostrar una foto con Berugo Carámbula.
La Recepcionista: Tengo una de esas... ¿la querés?
Estornudo: Dale.
(Manda una foto de Berugo).
Estornudo: Pero en esa foto no estás vos. Bueno, pero que fuiste la primera en mandarla, fuiste la primera.
La Recepcionista: Jajaj, ¿en serio?
Estornudo: Sí, felicitaciones. ¿Y ahora en qué te gustaría que yo fuera tu primero?
La Recepcionista: ¡Qué pregunta eh...! Jajaja (emoticón ruborizado).
Estornudo: Sólo repito tu pregunta.
La Recepcionista: En que me pidas que te acompañe a comprar corbatas a un local que hay en Unicenter... XD
(...)
Estornudo: ¿Y qué esperás del Sexyono?
La Recepcionista: Conocer gente como vos. Ajajaja.
Estornudo: Apa. Me sonrojé.
(...)
Estornudo: Cuando quieras hacemos algo.
La Recepcionista: ¡Cuando quieras y no te asustes!
Estornudo: ¿Por qué habría de asustarme?
La Recepcionista: ¡Porque soy fea!
Estornudo: Si vos sos fea, yo soy bagayero.
La Recepcionista: Jajaja. Bueno, :). No tengo planes para mañana.
Estornudo: Te dejo mi celular. Mandame un mensaje y arreglamos.

Pasado mañana, Candidatas II (Parte II).

Némesis.

Este post arruina las series The Sopranos, Heroes y Lost si no las vieron completas.

La figura del Némesis agiganta la del héroe. El punto máximo al que puede aspirar cualquier héroe, con superpoderes o no, es cuando enfrenta a su máximo enemigo. No hay nada que supere ese momento de tensión. Al tanto de esto, muchos escritores han creado contrafiguras estelares para sus héroes. Superman tiene a Lex Luthor, Batman al Guasón (aunque por génesis, su némesis es Dos Caras) y Sherlock Holmes tiene a James Moriarty.
Pese a las pobres actuaciones, uno de los grandes méritos de la serie Heroes, es que cada una de las temporadas fue construyendo un enfrentamiento entre dos figuras opuestas para el último episodio. Así, en la primera temporada, vimos el enfrentamiento del bueno de Peter Petrelli y del malvado Sylar. De un lado, el que se contagia los poderes de los que tiene cerca. Del otro, el que asesina para robar poderes. En la segunda temporada, el enfrentamiento fue entre Hiro Nakamura y Takezo Kensei. Un viajero del tiempo contra un imortal.
La falta de un némesis fuerte fue lo que le faltó a una de las mejores series de todo los tiempos, The Sopranos. Si bien, hubo un par de personajes que se le opusieron a Tony Soprano (como Richie Aprile y Ralph Cifaretto), no llegaban a ser contrafiguras de peso. David Chase, el creador de la serie, explicó que el archienemigo de Tony debía ser alguien de su propio bando con (aún) menos moral, ya que ellos SON los malos. Como en los Estados Unidos, la gente empezó a tomar a Tony como un modelo a seguir, Chase quiso dejar en claro que era un error. A partir de ese momento, Tony Soprano asesinó a su mejor amigo, autorizó la ejecución del ex novio de su hija (e hijo de otro de sus mejores amigos), llevara a la quiebra a un amigo de la infancia y llevara a otro a intentar suicidarse.
El enfrentamiento en Lost es también interno. En este caso, entre dos paradigmas. El Hombre racional (Jack) contra el Hombre espiritual (Locke). Pero con la cuarta temporada terminada, sabemos que Locke ha muerto, por lo que este enfrentamiento ya no tiene más sustento y uno nuevo se vislumbra. Se sabe que los que llegaron en el barco eran enviado por Charles Widmore. Se sabe que ellos asesinaron a Alex, la hija de Ben. Se sabe que Ben se le presentó a Widmore y le dijo que mataría a Penelope, su hija. Se sabe que Penelope es la novia de Desmond. Se sabe que Sayid está trabajando como asesino a sueldo para Ben. Así que todo parece indicar que Sayid llegará a asesinar a Penny y se enfrentará contra Desmond, su ex aliado. Pinta bien. Yo le voy a Desmond.

PD: hoy estuve leyendo durante 7hs la página tusecreto.com.ar buscando insights para un aviso de cerveza. Me duele la cabeza.