Licencia.

Esta semana vino con un nivel decreciente de horas laborales. Arranqué trabajando 12 horas el lunes, 11 el martes, 10 el miércoles y el jueves hubo un descenso marcado. Llegué a las 9am y me fui a las 11am, completando las dos horas. Hoy no fui y por eso estoy acá posteando. Lo que ocurrió fue que a la tos que venía teniendo desde la semana pasada, se me sumaron ganas de vomitar y un dolor en la boca del estómago que me doblaba por la mitad. Así que me fui a la guardia de Clínica Olivos y tras analizar los síntomas, El Joven Médico Clínico me dijo que me hiciera una ecografía para ver si era apendicitis. Así que ahí fui. Me acosté en una camilla, me llenaron la panza de una pasta muy fría y vi lo que tenía adentro:

La conclusión es que no tengo apendicitis, pero estoy embarazado de un mosquito.

Post de Ariel (14 Me Perdí).

Con Ariel de 14 Me Perdí hicimos un intercambio de posts, el postea en mi blog y yo en el de él. He aquí lo que escribió.



Soy Ariel, otro blogger contemporáneo.

El otro día al despertarme mire el cielo detenidamente, despejado, contemplaba las palomas volar, el sol que pegaba en mi cara y me animaba a disfrutar un día mas, y fue ahí cuando me decidí a preguntarme... ¿Donde esta el techo? (Como que me arrastro mucho con el chiste, pero de alguna manera hay que comenzar).
Olvidando lo del techo. Pero pensando en mi casa, en mi blog, me acorde que este no es mi blog, que, que hago yo acá. La idea con estornudo era intercambiar posteos, y así procedimos a hacerlo.
Mi blog es uno mas que corriente en el cual posteo letras traducidas, imagenes que me llaman la atención, música que me gusta. De todo un poco, pero nada muy elaborado ya que lleva tiempo y es lo que me falta. Bue, tampoco es que soy el tipo ejecutivo que no tiene tiempo pero entre el estudio, el trabajo, y el descanso, se me va todo el día.
A lo que voy es que me cuesta encontrar un buen post para el amigo estornudo debido a que nuestros blogs son un poco distintos.

Bueno, quiero mostrar un par de afiches que como ciudadano de la Provincia de Tucumán, me dejaron entumecido :P.

El primer afiche que voy a mencionar es este:



Deja el paco, volve a la escuela, es profundo, calo hondo en el sentimiento del pobre tipo que consume Paco. En estos momentos, 324.649 chicos están dejando la cuchara y el encendedor, para agarrar un lápiz y un cuaderno.

O no. Bue, ya hicieron la publicidad que quede así.

Segundo afiche:



Deja el Paco, Ahora. Ya, dale, no te demores, que pasa que no lo dejas, dale deja el Paco, dale que agarro el cinto. Te estoy diciendo que lo dejes. Dejalo o te punteo.

Mas o menos así seria la escena personificada. Me parece un poquito autoritaria. Pero para mi que van a dejar el Paco.

O no.

Afiche Nº 3:



Volve a tu casa que hay de la buena. Ehm

Afiche Nº 4:



Este ultimo me mata. La verdad que es increíble. Que tiene que ver la novia?. Ahora si el tipo era golpeador y desde este mensaje el tipo se replantea volver con la novia?. Pobre la novia.
Y si a la novia le gusta el paco?
Nose, todo mal con esta campaña.
Bueno, me retiro. Quizas nos leamos de vuelta, quizas no. Un abrazo a la gente que visita este blog. Ojala les haya gustado.

¿Sabía Usted?

• ¿Sabía Usted que Roman Polanski es el director de El Bebé de Rosemary?
• ¿Sabía Usted que Mia Farrow es la protagonista de El Bebé de Rosemary?
• ¿Sabía Usted que en ese momento Mia Farrow estaba casada con Frank Sinatra?
• ¿Sabía Usted que Frank Sinatra iba todos los días a la filmación y se peleaba con Mia Farrow?
• ¿Sabía Usted que al terminar la filmación, Mia Farrow se fue a distenderse a la India con su hermana Prudence?
• ¿Sabía Usted que Prudence se volvió fanática de la meditación y pasaba el día entero meditando sin salir de su habitación?
• ¿Sabía Usted que en la India Mia y Prudence conocieron a Los Beatles?
• ¿Sabía Usted que Prudence y John Lennon se hicieron muy amigos?
• ¿Sabía Usted que John Lennon le escribió el tema Dear Prudence?
• ¿Sabía Usted que Dear Prudence está en el White Album?
• ¿Sabía Usted que en el White Album también están los temas Piggies, Blackbird y Helter Skelter?
• ¿Sabía Usted que Charles Manson entendió que esas canciones le decían que debía matar ricos?
• ¿Sabía Usted que varios miembros de La Familia, la secta de Manson, entraron a una mansión en California y mataron a cuatro personas?
• ¿Sabía Usted que entre esas personas estaba Sharon Tate, embarazada?
• ¿Sabía Usted que Sharon Tate era la mujer de Roman Polanski?
• ¿Sabía Usted que Roman Polanski es el director de El Bebé de Rosemary?

Diario de la Cena Blogger (Parte III).

¡!El post que va a leer a continuación es la última parte de dos anteriores y es malísimo. Malísimo. No lo lea. Falta a la realidad y es poco original. Está escrito por una persona que no tiene imaginación, gracia, ni inteligencia. El Rial de los bloggers. Una persona aburrida, mentirosa, patética, con mal aliento, el pito chico y que lame las migas del piso de los budines deliciosos. Repito, no lo lea. Lo único que hace el autor es tergiversar la realidad para humillar a los otros y quedar siempre bien parado. No lo lea.

En la foto, Estornudo corta el limón para el tequila.

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Llegamos al bar y pedimos tequila a sugerencia mía e insistencia de Alejandro the Wyvern. El vaso de tequila estaba a unos desorbitantes veintidós pesos, pero es la única bebida alcohólica que me gusta tomar (porque se toma rápido y el limón sabe bien después). Pali se opuso en un principio pero finalmente cedió. El bar, más que un bar, era un café. Tenía todas las luces prendidas y en el mismo piso que nosotros sólo estaban dos extranjeros, demasiado cerca. El vaso que llegó era el equivalente a unos dos shots o dos shots y medio, así que lo dividimos en tres shots. Además, trajeron limones, hielo, papas, palitos y unas cucharitas largas que no usaríamos. Varias veces cambiamos de asiento, entre que Dama de Sangre fumaba y Pali es asmática (o algo así) y Pali iba al baño a mojarse la cabeza. Pasó la primera ronda (tres tequilazos) y Alejandro se ofreció a pagar caballerosamente la segunda. Y acá la cosa se vuelve subjetiva. Dama de Sangre fumaba, hablaba por radio y comentaba de tanto en tanto que tomar alcohol la hacía ponerse cachonda. Pali contaba anécdotas de colegio, de cuando descubría su cuerpo. Y ambas parecían más interesadas por mis silencios que por la insistencia de Alejandro the Wyvern por llevar la conversación hacia lo sexual, incluyendo su falta de placer en el sexo últimamente. En un momento quedé sentado muy pegado a Pali que dejaba descansar su cabeza sobre mi brazo estirado (¿esto está ocurriendo?) y ambas aceptaron en la boca los hielos que les ofrecí (¿esto está ocurriendo?). Alejandro quiso una tercera ronda, pero desistió cuando el mozo dijo que cerraban. Se salvó porque veintidós pesos salía cada vaso y no los cuatro como él creía. Tuvimos que poner un poco de plata para que él invitara la segunda ronda.
Salimos del bar, Dama de Sangre planeaba irse a con otros amigos, pero a insistencia de Alejandro the Wyvern nos invitó a su pensión. Yo guardaba silencio. Viajamos en taxi. El viaje en taxi más gracioso que hice en mi vida. Durante el viaje hasta Palermo, Pali imitó los doblajes de los programas de desastres. Todos nos reímos, incluso el taxista. Yo me sentaba detrás del asiento del acompañante, donde estaba Dama de Sangre. Pali estaba sentada al lado mío, bien pegada. En un momento, Dama de Sangre giró para conversar e, intencionada o inintencionadamente, dejó caer su mano sobre mi rodilla (¿esto está ocurriendo?).
Nos acostamos en la cama en este orden: Alejandro the Wyvern, Pali y yo. Dama de Sangre daba vueltas haciendo no sé bien qué. Alejandro insistía con ciertos temas (por ejemplo, Eddie Vedder, nombrado unas ocho veces), lo que parecía provocar irritación en Pali. Agarré algo que había escrito Dama de Sangre y empecé a leerlo. Era una historia personal. Muy triste. Pero de esa tristeza resignada. Apagué la luz y nos acostamos. A mi izquierda, apoyada sobre mi brazo, Pali. A mi derecha, apoyada sobre mi pecho, Dama de Sangre (¿esto está pasando?). ¿Y ahora qué hago? Pali me cae mejor, pero Dama de Sangre está mejor, pero Pali no está nada mal, pero Dama de Sangre se pone cachonda cuando toma alcohol. ¿Puedo elegir o me estoy comiendo cualquiera?
Antes de apagar la luz, Dama de Sangre había contado historias de su último trabajo, en un video chat erótico. Entre otras cosas contó cuando vio a un gato morir tras ser violado, una mujer discapacitada llorando porque su esposo quería humillarla por webcam y gente que se cortaba. A mi se me revolvía el estómago. También hablando de su trabajo como modelo, había comentado que no podía sacarse fotos de las piernas porque tenía cicatrices por heridas autoinfligidas. En la muñeca derecha tenía dos cicatrices pequeñas.
Giré la cabeza hacía Pali y esperé haber qué hacía. Ella se acomodó un poco, yo me acomodé mejor y nos besamos. Pero no era un beso completo. Con Dama de Sangre sobre mi pecho no podía moverme demasiado y no quería hacer mucho ruido porque estaba convencido de que a Alejandro le gustaba Pali.
En un momento, Alejandro the Wyvern se levantó apurado y se metió en el baño. Aproveché el momento para salir de la cama e irme a acostar al piso. Por suerte, Pali me siguió y retomamos donde habíamos dejado, pero más cómodos. Ahora sí, por primera vez, besaba un chica con aparatos. Quise ir por más, pero ella me detuvo con la mano. A los pocos minutos la cama empezó a crujir. Alejandro the Wyvern y Dama de Sangre estaban en la misma situación pero más cómodos. En un momento, Dama se levantó, buscó algo en su cartera y se volvió a meter en la cama. ¿Era un preservativo? ¿Esto está realmente pasando? Nada pareció ocurrir, nos besamos un poco más y me dormí. Me desperté una hora después. Pali y Dama de Sangre desayunaban y charlaban. Estuve un rato despierto con el cerebro apagado hasta que decidí irme. Caminamos con Pali y Alejandro the Wyvern hasta Santa Fé. Ellos se fueron para zona sur y yo para zona norte. Nos despedimos con un pico. Con Pali. Con Alejandro no. Por suerte. Llegué a mi casa siete y media y me metí en la cama. Me levanté una hora después, me cambié y me fui a trabajar, llegando tarde, pero, afortunadamente, antes que mi jefe. Once horas después, volví a mi casa. A las 12 me fui a dormir.

Diario de la Cena Blogger (Parte II).

En la foto, las manos de Rastelman, Estornudo, Zorra (con cara de voy a asesinar a Rastelman), frente y mano de JB, Dama de Sangre.
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En fila india fuimos subiendo hasta el tercer nivel de Güerrín. Como no sabía qué decir intentaba simular autosuficiencia mirando los cuadros y acariciando la baranda de la escalera. Quedé sentado en una punta al lado de Rastelman y frente a JB.
Rastelman rompió el hielo. Me preguntó por mi trabajo anterior (que no admito haber hecho), y así fuimos pasando a Los Simpson, a Star Wars, a Lost, a otras series que desconozco y no retuve y demás. Aún cuando Zorra llegó y se sentó a mi izquierda, mantuvimos la temática de la conversación.
Rastelman es un tipo canoso, que debe estar en la mitad de los cuarenta. Es muy rápido mentalmente y buen humorado, por lo que la rapidez mental la usa en general para los chistes. Suele no caer en clichés salvo con el chiste de "ah, ¿no te dijeron que después de acá vamos a hacer una orgía?" (o algo así, nunca me acuerdo de las palabras exactas). Chiste con el que insistió un par de veces más. Una vez mencionó al pasar a su hija y nunca a su mujer. Puede que sea separado o haya algo. O quizás sea simplemente reservado con respecto a su vida privada.
JB también es canoso, aunque algunos años menor, y usa el pelo largo atado. Se nota que es un buen tipo, siempre con buenas intenciones, y parece estar triste en el fondo. Me parece que es soltero y está resignado. Quizás sea que él nunca llegó a quererse lo suficiente para lograr que una mujer lo quiera aún más. Va mucho al baño, puede que tenga algún problemita por ese lado.
Zorra llegó tarde. Es morocha de rulos, gordita y de armas tomar. Quince minutos después después de llegar ya había mencionado que no se había bañado y que todos los viejos le miraban "estas" (en alusión a sus pechos). Me dio la impresión que estaba acostumbrada a tener el control de la situación siempre y al no lograrlo, rodeada por JB, Rastelman y yo, se fue malhumorando hasta que tuvo la oportunidad y tras sacar la foto de grupo, huyó.
Más allá, de mi lado, se sentaron Pomelito y Charly. Con Pomelito sólo crucé palabras cuando le pedí que me sirviera una porción de napolitana y me corrigió cuando le dije Señora Pomelo. Con Charly, sentado en el extremo opuesto, nada. Ellos son pareja. Él parece ser varios años mayor que ella. Entre cinco y diez. Ella es más suelta y él más tímido. Él habla muy bajito, por lo que cuando hablaba, aunque nadie más lo hiciera, yo no escuchaba nada. Tiene la pera ligeramente retraída. No sé si eso influye en el volumen de la voz. También tiene canas, aunque menos. Dan la impresión de estar genuinamente enamorados el uno del otro. Es una de esas parejas que no te podés imaginar cómo sería el sexo.
Del otro lado, estaban Pali, Dama de Sangre y Alejandro the Wyvern. Pero eso queda para más adelante.
Pedimos cuatro pizzas. Lamentablemente, una era de fugazza y me la pusieron cerca. La aceitunas venían con marcas de dientes. Por suerte no como aceitunas. Algunos pedimos gaseosas y otros pidieron cerveza en vasos gigantes y volcaron, como JB. A las once y pico, Rastelman tomó la iniciativa de emprender la retirada y así lo hicimos. Nos fuimos de Güerrín. Rastelman se volvió a su casa, pero los demás fuimos hacia la 9 de Julio en busca de una heladería. La segunda en irse, después de sacar la foto, fue Zorra. Caminamos dando vueltas sin encontrar una heladería. En Corrientes y Florida se fueron Charly y Pomelito mientras JB estaba en el baño del Burger King. Cuando decidimos ir a un bar, JB se marchó. Así que entramos Alejandro the Wyvern, Pali, Dama de Sangre y yo. Después de debatirlo, pedimos tequila.

Diario de la Cena Blogger (Parte I).

La Cena Blogger representó un dilema para mí. Por varios motivos. En principio, yo abrí un blog anónimo con el fin de poder bardear a mis conocidos sin que éstos se sintieran mal. Es decir, bardear gratuitamente. Así, ninguno de los que lee mi blog me conoce. Martinusa1 puede decir que me conoce, pero el haber trabajado conmigo y tener buena relación con Mi Ex Novia no le hace conocerme. Ahora, si escribo sobre la Cena Blogger, estaría hablando sobre gente que va a leer el blog y sobre gente que otra gente que lee el blog conoce, por lo que es muy posible que alguno (o varios) se sientan ofendidos por lo que yo pueda poner. Entonces nace la disyuntiva, ¿callo lo que se me cruza o cruzó por la cabeza o respeto la razón del génesis y hablo sin importarme cómo repercuta?

Después de reflexionarlo mucho, llegué a la conclusión que este blog lo escribe Estornudo Banana Lynch y si este puede contar sus charlas con floggers y escribir sobre la auto felatio, puede decir lo que no debería sobre la Cena Blogger. Mis disculpas a quienes se sientan ofendidos.

El jueves de la Cena Blogger tenía planeado quedarme trabajando hasta las 20.30hs para así llegar a Güerrín a eso de las 21.15. No quería llegar primero porque no iba a reconocer a ningún blogger (salvo, quizás a Alejandro the Wyvern y a Pali), así que quería llegar cuando fueran un grupo numeroso. Pero a eso de las 19.30 se fue la última persona de mi oficina, por lo que yo también me tuve que ir, ya que no tengo llave. Camino al subte llamé al Rugbier Calvo, un amigo de un trabajo anterior al que no veía hace rato, y lo pasé a buscar a la salida del trabajo. Fue una suerte verlo porque me había olvidado de anotar la dirección de la pizzería y él me dijo cómo llegar. Me bajé del subte en Tribunales y caminé por Corrientes hasta ver el cartel de Güerrín. Mientras me acercaba, reconocí a Alejandro y me acerqué a saludarlo. Por suerte era. Me presentó al resto de los bloggers, de los que sólo conocía a Rastelman y a Pali. Los otros eran Pomelito, Charly, Dama de Sangre y JB. Saludé y entramos.

Google.

Cuando en Google ponés Prohibido Estornudar lo primero que aparece, antes que mi blog, es esto: