Candidatas 2 (Parte III).

Previously en Cadidatas 2: Estornudo conoce a La Recepcionista por Sexyono. Como no le encuentra demasiado atractivo, le sugiere ir a un telo salteando los pasos anteriores. La Recepcionista le dice de ir a tomar algo y que si se da, la puerta del telo está abierta. Arreglan el encuentro y Estornudo debe pasarla a buscar media hora después de la medianoche.

La Cita.
Salí de mi casa a eso de las doce. Había convencido a La Recepcionista de encontrarnos a las 12.30 en lugar de la 1 porque estaba aburrido. Antes de pasarla a buscar, fui a una YPF a comprar preservativos. Por si se daba lo del telo, ¿no?. En la YPF me encontré con el Muppet Gonzo, un amigo de la secundaria, que había pasado el último año entre Andorra y diferentes países de América y a quien no había visto desde la vuelta. Nos pusimos a charlar de su viaje, de su vida, de mi vida y se hicieron a las 12.45hs. Compré los preservativos y le mandé un mensaje a La Recepcionista avisándole que, al final, iba a llegar a la 1. Llegué 1.15hs. Parado en la vereda escuché el rudio de las llaves en la puerta, el saludo con la amiga y finalmente apareció. No voy a mentir. No estaba bien. Pero tan mal no estaba. Si la podía llevar al telo sin esfuerzo... Hasta que habló.

Estornudo: Perdoná que llegué tarde.
La Recepcionista: Está bien. Perdoná que te hice venir a este barrio. Encima en la esquina hay una fiesta de visheros. (En la esquina se escuchaba un boogie que me hacía acordar al Baile de Encanto Bajo el Mar de Volver al Futuro). Yo antes iba a ese club pero ahora se llena de visheros.

NdeR: Odio las expresiones "Vishero", "Negro de alma", "A los negros hay que matarlos a todos", etc. Se sube al auto y empezó casi un monólogo hasta las 2 y pico. Acá algunos de los mejores momentos.

Estornudo: ¿Y qué cenaron con tu amiga?
La Recepcionista: Pollo con ensalada que cociné yo.
Estornudo: ¿Te gusta cocinar?
La Recepcionista: Algunas cosas. Igual ahora tengo que seguir una dieta que me dio el médico porque soy alérgica a la insulina entonces eso me trae un montón de problemas físicos. Y bueno, a mi no me gusta como soy por eso, porque no me gusta ser gorda, entonces fui al nutricionista y me hizo una dieta.
Estornudo: ¿Y qué no podés comer?
La Recepcionista: Ahora, ponele, harinas.
Estornudo: Uh qué mal.
La Recepcionista: Igual no me gustan mucho las harinas porque no me gusta prepararlas. Odio ensuciarme las manos. Yo trabajo como recepcionista en una clínica pediátrica y estoy todo el tiempo pasándome alcohol para no agarrarme nada. El otro día un nene me tosió encima y ya veo que me voy a agarrar algo. Pendejos de mierda.

(...)
Estornudo: ¿Con quién vivís?
La Recepcionista: Con mi mamá y mi hermana. Vivía también mi abuela con nosotras pero falleció hace un mes (se pone a llorar).

En esto le pregunto a dónde podemos ir (estamos en una zona desconocida para mí) y me dice que si quiero podemos ir a Olivos. Yo pienso, "Ni a palos, mirá si me ve alguien conocido con vos". Como ella por Messenger había sugerido ir a una estación de servicio aprovecho que pasamos por una Shell y me meto. Compro un jugo y sigue:

La Recepcionista: Yo tuve un solo novio. Pobre, era re bueno, pero no daba y lo dejé. Lo que pasa es que él estuvo ahí cuando murió mi abuela y me re acompañó y bueno. Pero, te confieso algo, me daba ásco (así, acentuando la a). Yo lo veía ahí durmiendo al lado mío y me daba ásco. ¿Entendés lo que te digo? Ásco me daba.
Estornudo: ¿Pero asco en la cama?
La Recepcionista: No, ni cogí con él. No podía (mueve la cabeza varias veces en negación), me daba ásco. Fue el único novio que llevé a mi casa. En realidad no lo llevé, se me instaló. Vino el día que murió mi abuela y de ahí venía todos los días y se quedaba a dormir. Hasta que un día le dije basta, andate. Y él me pedía de volver pero no (vuelve a mover la cabeza en negación repetidamente).
Estornudo: ¿Cuánto salieron?

La Recepcionista: Cinco días.
(...)
La Recepcionista: Había otro chico que me encantaba. Fue el primero con el que tuve relaciones. El único. Pero él me llamaba sólo cuando quería coger. Y un día me dice que tiene novia y una hija (llora de nuevo). Igual me seguía llamando. Y yo iba. Me había aprendido sus francos y esos días no salía de mi casa por si él me llamaba (sigue lagrimeando).
(...)
La Recepcionista: Yo con mi hermana no soy nada que ver. Pero nada que ver. Ahora es la fiesta de 15 y ella quiere invitar a todos los amigos que son unos visheros (cuando dice visheros le agarra un tic en la boca y el ojo, sumado al gesto de negación repetida). Y yo le dije que no que a los amigos visheros no los podía invitar. Además ella quería ir de zapatillas, y no da, re vishera, tenés que usar zapatos.
Estornudo: Cómo la tenés con los villeros eh.

La Recepcionista: Bueno, qué querés que haga, los odio. Los odio. Además, te digo algo, yo sé que está mal, pero odio a los norteños. Tenía una compañera de facultad que me hablaba y yo la odiaba y no le contestaba y no sabía por qué. Y un día dice que es de Salta y me di cuenta por qué la odiaba.

Estornudo: Yo viví cuatro años en Formosa.
La Recepcionista: Bueno, no es lo mismo.
Estornudo: Mi hermana es formoseña.
La Recepcionista: Bueno, pero estoy segura de que no es como eshos.

No eran todavía las 3am cuando le dije "¿Vamos?". Nos levantamos, la llevé a su casa y me fui. A las 3.15 ya estaba en casa. A las 5am me llegó un mensaje de texto de ella: "Te aburriste. Perdón". No le contesté. A la mañana siguiente me llegó otro mensaje: "Anoche te mandé un mensaje, no te llegó?". Decidí confrontarla y abrí el Messenger.

Pasado mañana, el epílogo.

Candidatas 2 (Parte II).

Previously en Candidatas 2: Estornudo Banana Lynch quiere sexo y se mete en Sexyono, donde conoce a La Recepcionista. La Recepcionista es una mujer de atractivo borderline, cuatro años menor que Estornudo, que vive en Martínez (Estornudo vive en Olivos, no muy lejos) y que usa muchos signos de exclamación. La conversación avanza rápido a un coqueteo a través de la frase: ¿En qué te gustaría que fuese la primera para vos?. Al cierre del episodio anterior, Estornudo dejaba su celular y le tiraba la pelota a la La Recepcionista. Ahora continúa.

Esa noche, La Recepcionista me mandó varios mensajes mientras yo salía con mis amigos. En un momento dejó de contestar. Al día siguiente (sábado), se dio esta conversación.

(...)
La Recepcionista: ¡¡Yo anoche no te respondí porque me quedé dormida!!
Estornudo: Supuse. ¿Y hoy seguís cansada?
La Recepcionista: No, más o menos, ¿por?
Estornudo: Para ver si hacemos algo.
La Recepcionista: ¿Te llegó el mensaje que te mandé de que no me gustan los lugares con mucha gente? Ajajajaja.
Estornudo: No me llegó. ¿O sea que querés ir a un lugar abierto o a un lugar cerrado que estemos nosotros dos solos?
La Recepcionista: Eh, eso me da igual... eso después lo decidís vos... yo tampoco quiero que te claves una noche si no me podés ni ver...
Estornudo: ¿Por qué insistís con eso?
La Recepcionista: Comento... para después no quedar tirada porque me pasó.
Estornudo: ¿Te dejaron plantada?
La Recepcionista: Me dejaron a los treinta minutos de habernos encontrado. A parte aclaro, no siempre que se conoce tiene que terminar pasando algo.
Estornudo: Obvio. Por ahí vos te querés ir a la media hora.
La Recepcionista: Jajajaja. Entonces... ¿qué hacemos?
Estornudo: No deberías preguntarle eso a un hombre, Recepcionista, deberías saberlo.
La Recepcionista: No, no lo sé, soy una nena y no sé qué hace un hombre cuando alguien de sexo femenino le pregunta "¿qué hacemos?".
Estornudo: Ok, perdón, perdón. Ahora me siento avergonzado.
La Recepcionista: Jaja te perdono, ¡pero que sea la última vez! Y decime.........
Estornudo: No sé. Decime vos.
La Recepcionista: ¡Proponeme algo y yo después te digo si sí o si no!
Estornudo: Bueno, te doy tres posibilidades y vos elegís. a) Vamos a algún bar que tenga lugar para estar afuera y conversamos. b) Vamos al río y, bien abrigados, contemplamos las estrellas. c) Vamos a un telo y nos olvidamos del qué dirán.
La Recepcionista: ¿Vos qué preferís? XD.
Estornudo: Y... la c), pero las otras están bien también.
La Recepcionista: Podemos ir a un bar y si da hacemos la b) y si da, la c). ¿Te parece?
Estornudo: Me parece bien. Pero la c) tenía ese no sé qué doble. Que sería la primera vez con vos, la primera en una primera cita y la primera vez en un telo.
La Recepcionista: ¡Coincidimos!
Estornudo: ¡Esa! Sumemos. El boxer que me puse es la primera vez que lo uso. Y puedo ponerme una remera nueva. Y nunca estuve con una chica de ojos claros.
La Recepcionista: Jajajajajajajajajajajjaja. Vamos bien...
Estornudo: ¿Cómo hacemos?
La Recepcionista: Yo voy a estar en Villa Adelina.
Estornudo: Ok, veo si consigo el auto y te confirmo.
La Recepcionista: Eh... no entro caminando a un telo eh...
Estornudo: Bueno, si no consigo el auto no vamos al telo y listo.
La Recepcionista: Ajajajaja bueno... está bien... podemos terminar hablando en una estación de servicio y que de lo que de...
(...)
La Recepcionista: ¡Pará! Pasame una foto tuya para recordar tu cara... soy media tarada y capaz nos desencontramos :P.
(Envío una foto).
La Recepcionista: ¿Sos el de la remera blanca?
(Dos minutos después).
La Recepcionista: ¿Hola? ¿¿Estornudito?? ¿Estás?
(Cuatro minutos después).
La Recepcionista: ¿Me estás jodiendo? Me conecté para arreglar con vos... si no querés no nos vemos... o sea sin compromiso a nada pero ¡¡no me dejes hablando sola!! ¡¡¡es lo peor que me podés hacer!!!
Estornudo: Pará, tardé cinco minutos nomás.
La Recepcionista: Eh, a mi no me para nadie ¿sabías? :P jejeje.
(...)
Estornudo: ¿A qué hora te paso a buscar?
La Recepcionista: ¿A la 1 es muy tarde?
Estornudo: Medio.
La Recepcionista: ¿A qué hora querés?
Estornudo: 12.30.
La Recepcionista: Ah buenooooo... qué poco tiempo me das para intentar ser linda eh... ¡¡¡cuarenta minutos!!!
Estornudo: Pero salí como estás.
La Recepcionista: ¿¿¿Estás loco??? ¡¡¡Me ves y acelerás!!! Jaja.
Estornudo: En veinticinco minutos salgo.
La Recepcionista: Mandame un mensaje cuando llegues.

El domingo, La Cita.

Candidatas 2 (Parte I).

Es principalmente mi culpa. Como nunca tuve etapa de descontrol con mujeres, tomé la decisión de que fuese esta. Así que lo primero que hice fue volver al Sexyono y empecé a ponerle que sí a toda mujer que estuviese, aunque sea, zafable. Un día apareció esta:

En el perfil decía: Me gustaria contactarme con hombres unicamente! .. de 18 a 28 años soy de Bs As, zona Norte, me gusta salir y pasarla bien. Quiero conocer gente con la cual se pueda entablar una conversacion..para todo lo demas.. hay tiempo! Besos!*

La foto no era gran cosa. Pero tampoco le daban a uno ganas de arrancarse los ojos (además estoy con los estándares bajos). Era de Zona Norte y bueno. Dale gas. Le pongo que sí y enseguida le mando el primer mensaje:

Hola. Bueno, yo soy hombre, en ese aprobé, también tengo entre 18 y 28, otro aprobado, no sé si se puede entablar una conversación conmigo, pero podemos probar, te dejo mi mail, x@x.com.ar.

Unos días después me contesta mi mensaje:

Hey! . . . veremos hasta donde llega nuestro dialogo!! ajajaj ya te agregue.Besitos! -.* La Recepcionista! -.*

Entonces, empezamos a hablar en el msn. Resumo algunas charlas.

Estornudo: Hola.
La Recepcionista: ¡¡Hola!!
Estornudo: ¿Cómo andás?
La Recepcionista: Yo, bien por suerte. ¿Nos conocemos?
Estornudo: Me acabás de agregar. Del Sexyono asumo.
La Recepcionista: ¡Ah! Sí sí, ahora me acordé... ¡Perdón! XD ¡A esta hora tengo las neuronas medias agotadas! ¿De dónde sos?
Estornudo: Olivos, ¿vos?
La Recepcionista: San Isidro, ¡Martínez! ¡Es increíble... estamos teniendo un diálogo! Jajaja. ¡Cosa que vos dudabas!
Estornudo: Noooo, ahora entro en crisis. Ya no sé qué decir.
La Recepcionista: ¡Jajajajaja! Por favor, ¡no! ¡Mirá con la cara que te lo pido! (Acá va ese emoticón de ojos negros con dos puntitos blancos que hace como cara de pena).
Estornudo: Esa cara de ojos negros es macabra. Imaginate un humano así.
La Recepcionista: ¡¡¡¡Yo tengo ojitos celestes!!!! (Atentos a este dato). ¡Mirá mi foto! Ajajaja.

(Otro día).
La Recepcionista: Hola, ¿cómo va?
Estornudo: Bien, ¿vos?
La Recepcionista: Bien, ¿nos conocemos?
Estornudo: Sí, soy el chico de Sexyono que dijo no estar seguro de que pudiéramos mantener una conversación.
La Recepcionista: Ah, sí, ya me acuerdo. ¡Es más... yo te desafié a que podíamos entablar una conversación y lo estamos logrando! XD.
Estornudo: Es que pedí consejos y me anoté temas para hablar.
La Recepcionista: Jajajajajajajajajajajajaj ¡Qué tierno sos!
Estornudo: ¿En serio?
La Recepcionista: ¡Sí! ¿Por?
Estornudo: No sé. No sé si me lo habían dicho antes.
La Recepcionista: Bueno... ¡es satisfactorio para saber que fui la primera! XD jajajaja.
Estornudo: ¿Te gusta ser la primera?
La Recepcionista: ¡¡¡¡¡¡¡Depende en qué!!!!!!!
Estornudo: ¿En qué sí?
La Recepcionista: Eh... en los logros laborales. XD ajajajaja. Listo, ¡ahora te toca decirme en qué querés que yo sea la primera!
Estornudo: En mostrar una foto con Berugo Carámbula.
La Recepcionista: Tengo una de esas... ¿la querés?
Estornudo: Dale.
(Manda una foto de Berugo).
Estornudo: Pero en esa foto no estás vos. Bueno, pero que fuiste la primera en mandarla, fuiste la primera.
La Recepcionista: Jajaj, ¿en serio?
Estornudo: Sí, felicitaciones. ¿Y ahora en qué te gustaría que yo fuera tu primero?
La Recepcionista: ¡Qué pregunta eh...! Jajaja (emoticón ruborizado).
Estornudo: Sólo repito tu pregunta.
La Recepcionista: En que me pidas que te acompañe a comprar corbatas a un local que hay en Unicenter... XD
(...)
Estornudo: ¿Y qué esperás del Sexyono?
La Recepcionista: Conocer gente como vos. Ajajaja.
Estornudo: Apa. Me sonrojé.
(...)
Estornudo: Cuando quieras hacemos algo.
La Recepcionista: ¡Cuando quieras y no te asustes!
Estornudo: ¿Por qué habría de asustarme?
La Recepcionista: ¡Porque soy fea!
Estornudo: Si vos sos fea, yo soy bagayero.
La Recepcionista: Jajaja. Bueno, :). No tengo planes para mañana.
Estornudo: Te dejo mi celular. Mandame un mensaje y arreglamos.

Pasado mañana, Candidatas II (Parte II).

Némesis.

Este post arruina las series The Sopranos, Heroes y Lost si no las vieron completas.

La figura del Némesis agiganta la del héroe. El punto máximo al que puede aspirar cualquier héroe, con superpoderes o no, es cuando enfrenta a su máximo enemigo. No hay nada que supere ese momento de tensión. Al tanto de esto, muchos escritores han creado contrafiguras estelares para sus héroes. Superman tiene a Lex Luthor, Batman al Guasón (aunque por génesis, su némesis es Dos Caras) y Sherlock Holmes tiene a James Moriarty.
Pese a las pobres actuaciones, uno de los grandes méritos de la serie Heroes, es que cada una de las temporadas fue construyendo un enfrentamiento entre dos figuras opuestas para el último episodio. Así, en la primera temporada, vimos el enfrentamiento del bueno de Peter Petrelli y del malvado Sylar. De un lado, el que se contagia los poderes de los que tiene cerca. Del otro, el que asesina para robar poderes. En la segunda temporada, el enfrentamiento fue entre Hiro Nakamura y Takezo Kensei. Un viajero del tiempo contra un imortal.
La falta de un némesis fuerte fue lo que le faltó a una de las mejores series de todo los tiempos, The Sopranos. Si bien, hubo un par de personajes que se le opusieron a Tony Soprano (como Richie Aprile y Ralph Cifaretto), no llegaban a ser contrafiguras de peso. David Chase, el creador de la serie, explicó que el archienemigo de Tony debía ser alguien de su propio bando con (aún) menos moral, ya que ellos SON los malos. Como en los Estados Unidos, la gente empezó a tomar a Tony como un modelo a seguir, Chase quiso dejar en claro que era un error. A partir de ese momento, Tony Soprano asesinó a su mejor amigo, autorizó la ejecución del ex novio de su hija (e hijo de otro de sus mejores amigos), llevara a la quiebra a un amigo de la infancia y llevara a otro a intentar suicidarse.
El enfrentamiento en Lost es también interno. En este caso, entre dos paradigmas. El Hombre racional (Jack) contra el Hombre espiritual (Locke). Pero con la cuarta temporada terminada, sabemos que Locke ha muerto, por lo que este enfrentamiento ya no tiene más sustento y uno nuevo se vislumbra. Se sabe que los que llegaron en el barco eran enviado por Charles Widmore. Se sabe que ellos asesinaron a Alex, la hija de Ben. Se sabe que Ben se le presentó a Widmore y le dijo que mataría a Penelope, su hija. Se sabe que Penelope es la novia de Desmond. Se sabe que Sayid está trabajando como asesino a sueldo para Ben. Así que todo parece indicar que Sayid llegará a asesinar a Penny y se enfrentará contra Desmond, su ex aliado. Pinta bien. Yo le voy a Desmond.

PD: hoy estuve leyendo durante 7hs la página tusecreto.com.ar buscando insights para un aviso de cerveza. Me duele la cabeza.

¿Quién es Estornudo?

Como es demasiado difícil determinar quién es uno, decidí abarcar el tema desde dos puntos de vista diferentes con la idea de llegar a ser lo más objetivo posible.

Empecemos por internet. Mirando los comentarios de una nota de La Nación, me descubrí entre los firmantes. Fue un Tyler Durden. Entonces me puse a investigarme. Parece que tengo 67 años (nací el 9 de marzo de 1941), que soy de San Juan y que me llamo Gregorio Hernando Sánchez Cáceres. Flor de nombre, eh. Está mejor que Estornudo Banana Lynch. Soy una persona de pensamiento Sith (NdR: Obi Wan Kenobi dice que sólo un Sith piensa en absolutos). Escribo con mayúsculas y diciendo siempre la verdad de la milanesa. Además soy gracioso. Hago comentarios como: "¡¡¡ARGENTINA: PARAÍSO DE LA IMPUNIDAD; TE REAMOOOOOO!!! FIRMADO:UN CORRUPTO". Jajaja. Soy un crack. A la gente mucho no le gusta lo que digo porque me denuncian los comentarios todo el tiempo. Son unos salames. Argentina, país de mediocres.


Sigamos con los que me rodean. El año pasado en un trabajo de la facultad, tenía que hacer una gráfica que me representara a mí y acompañarla con un texto. En lo que escribí, dije que yo no me podía definir a mí mismo por lo que había hecho que varias personas que me conocían de distinta forma dibujaran algo que me representara (pero no a mí físicamente).
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Una chabona que iba a mi colegio con la que mantenía contacto por Messenger me representó con estas carátulas. Podemos agregar que si bien la chica hace grandes esfuerzos para sacarme conversación a mí me parece muy boluda y no me interesa hablar con ella.

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Mi Amigo Dragón dibujó este monigote con cabeza de pelota y que tiene en su mano derecha una filmadora y en su mano izquierda un libro. Fue medio decepcionante este dibujo de quién es uno de mis mejores amigos hace más de una década.

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Mi Amigo Amarillo hizo este dibujo, en el que yo quedé representado en una cara (que en teoría es la mía) con cabeza de signo de pregunta. Me gustó mucho y lo tuve mucho tiempo como imagen del Messenger.



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Una compañera de la facultad, que además estudiaba Diseño Gráfico, eligió una mancha unida con un libro. Segundo libro que aparecía.




Una chica a la que le di su primer beso, prefirió no dibujar y me mandó un texto:

Podría decirte que sos bastante discreto y cortante a la hora de dar respuestas. Que no tenés drama en dar la cara y que nunca das tu punto de vista. No aportás tu opinión.

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Mi Mamá, la primera en dibujar a mano alzada, me representó con unos binoculares, un signo de pregunta (el segundo ya) y lo de abajo no estoy seguro de qué es. Creo que son unos ojos.




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Una chica muy linda con la que sólo chateaba (la vi dos veces en mi vida) usó un dibujo muy psicodélico, rompiendo la indicación del blanco y negro, de una cabeza saliendo de un libro (tercer libro) y una mano sosteniendo una lapicera. La cabeza habla pero no entiendo lo que dice. Además, me mandó un texto que decía:

Estornudo escribe de manera precisa, respetando ortografia y puntuacion. Me animo a decir que respetaria estas reglas hasta en la lista del supermercado que nunca escribe porque, de seguro, la escribe su mama. A Estornudo le gusta escribir. Todas nuestras conversaciones son por escrito, salvo un par de excepciones en extraño contexto. Escribe mensajes, mails, probablemente cartas. Seguramente interactue en vivo y en directo como siguiendo un guion escrito, lo que debe llevarlo a incomodarse repetidas veces ante interlocutores que esten cruzando los limites de su diegesis jajajjaja. Es muy timido, y como buen timido debe ser bien orgulloso. Quiere escribir pero necesita plata. Busca escribir para publicidad aunque en el fondo debe pensar que se siente como vender al sistema enemigo de consumo, un poco de lo que mejor sabe hacer. Seguro piensa mucho y no entiende nada. Por suerte manda en un enorme mundo interno.Por suerte tiene sentido del humor.De hecho toda esta humorada puedo escribirla porque trata de Estornudo, en un tono serio como el suyo, que en verdad es parte del chiste, como en los suyos pasa.La parte de las tildes se la dejo tambien al homenajeado.

fin.

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Ella dibujó una panza con un signo de pregunta (el tercero). Al principio no entendía a qué se debía, después pensé que era porque, antes de empezar a salir, me había dicho que cuando estaba conmigo sentía rara la panza. Después me dijo que era por una escena de la película Amelie.



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Un chabón que conocí el tiempo que estaba en Estados Unidos eligió una síntesis visual con dos pelotas que forman un casete. Segunda pelota que aparece y segunda referencia (¿o tercera con la panza de Amelie?) al cine.





Y después de recordar esto, yo me pregunto, ¿cómo puedo representarme yo, si tres de las personas que más me conocen -mi mamá, uno de mis mejores amigos y quizás el amor de mi vida- me representan con un signo de pregunta?

Boy Wonders (Parte III)

Leer escuchando Wouldn't it Be Nice de Beach Boys.
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Juanita* (no-grid). La primera noche que llegó a Estados Unidos para quedarse, lloró. Llegó a insultarse con su primera room-mate por la leche: ella quería el bidón de tapa azul, la room-mate la de tapa verde. Una vez no podía conseguir monedas de veinticinco centavos para lavar la ropa y se puso a llorar. Se olvidó de cómo decir algunas cosas en castellano. Lloró viendo Spiderman.
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Latinloser (Latinloser). Una vez conoció por internet una chica que le pareció perfecta. Mismo sentido del humor, sin histeria, conversaciones que fluían solas y que hacían volar el tiempo. Después de unos meses, Latinloser le empezó a insistir para verse pero ella se negaba. Hasta que un día se lo confesó, era un hombre con novia que tenía dudas sobre su sexualidad. A veces, Latinloser se acuerda de él, pero como ella. De chico, tenía una remera de Fido Dido. Su mamá le decía panquequito.
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Pali (Oh Fuck!). Pali es muy complicada porque, como todos sabemos, su blog es muy autobiográfico, por lo que lo voy a hacer es contar una anécdota en particular de su vida. Ella tendría seis años o menos, porque su hermana menor estaba en cochecito. Iba caminando unos pasos adelante de su mamá, que llevaba a la hermana, comiendo esos heladitos de azúcar que veníande a tres en un paquetito . Recién iba por el primero, el turquesa, cuando vio en el piso una moneda de veinticinco centavos. Se agachó para agarrarla y apoyó el paquetito de los heladitos en el piso. Cuando la madre la alcanzó, la tironeó del brazo retándola por agarrar las cosas del piso. Pali se fue arrastrada por su mamá, si llegar a agarrar ni la moneda de veinticinco centavos ni los heladitos que quedaron en el piso.
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Pezmurillo (Crayones y Baba). Cuando Pezmurillo perdió la virginidad, estuvo quince minutos poniéndose el preservativo. Le tira maníes a la cerveza. Pronuncia "gomospuma" en lugar de gomaespuma. Tiene una cicatriz que lo hace sentir inseguro. Es padrino de uno de sus sobrinos. Se le hizo un nudo en la gargante cuando vio La Guerra de los Mundos. Con su última novia hablaba de García Márquez, pero se aburría. Suma con los dedos. Le tiene miedo a las ballenas.

Boy Wonders (Parte II)

Leer esto escuchando We Go Together, de Grease.
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Ivanna (BE / Cadáveres). Cuando era chica le gustaba más jugar con los varones que con las mujeres y odiaba usar vestido. De grande, lo grande que puede ser, le gusta imponerse a los hombres a través de la mirada. Odia que la sobreprotejan y le gusta el Nesquik. Tiene un tatuaje medio erótico.
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Joaco (El Emporio de la Nostalgia). Ha sabido dejar a más de una chica por considerarlas superficial y vacua. En el fondo, tenía miedo de que ellas lo dejaran, porque no se considera atractivo. Una de sus ex todavía lo extraña. Sueña con comprarse una casa rodante e irse a recorrer el país con un par de amigos.
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Martinusa1 (Whatchmacallit?). Es gay.



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Rastelman (Rastelman). No es pelado, pero tiene bocha, aunque sólo se la ven los que son más altos que él o cuando está sentado. Le gusta el humor absurdo, y suele recibir un "papááááá" de su hija cuando hace chistes de este tipo delante de las amigas o sobre algún posible yerno. Tiene los brazos y el pecho muy peludo y es zurdo. Votó a Lavagna.
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Zombiegirl (Zombie Crew). Es insegura. Muy insegura. Eso se traduce en que con los hombres se vuelve un pibe más porque teme mostrarse como posible candidata y ser rechazada o ignorada y en que hace chistes todo el tiempo. De chica le gustaban más los Playmóbil que los Pin&Pon. Está enamorada de uno de sus amigos. Tiene el pelo marrón con un flequillo irregular.


Pasado mañana: Juanita*, Latinloser, Pali y Pezmurillo.

Boy Wonders (Parte I)

Leer este post escuchando La Isla del Sol.
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Alejandro the Wyvern (Soy la puerta). Acá hay un poco de trampa porque tiene foto. Pero lo que no se ve en la foto es que pese a sus aniñadas facciones, Alejandro the Wyvern mide más de 1,80m. Cuando era chico era gordito, solía usar un shorcito azul con una remera a rayas horizontales y tenía las zapatillas con luces que se prendían cuando pisabas. Tiene una relación muy cercana con su familia, especialmente con su mamá, que está orgullosa de él. Él está orgulloso de que su mamá esté orgullosa de él.
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AndyPeCas (Journal d'hirondelle). Otra con foto, aunque parcial. Pese a que ya pasó los treinta largamente, suelen acercársele los jóvenes (sobre todo las mujeres en el trabajo), por su sentido del humor irónico y mordaz. Sus compañeras jóvenes la admiran, buscan su consejo y es posible que le hayan puesto un apodo del estilo de "La Madama". Tiene los dientes manchados por tomar mucho mate.
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Ariel (14 Me Perdí). Éste es difícil. Durante su adolescencia, Ariel empezó a sentir cada vez más que las cosas que él pensaba no podrían ser comprendidas en el mundo exterior, por lo que se creó una personalidad que consideró que sería más asimilable para los demás. Es amable y medido. Cuando besa a una mujer de la que está enamorado, le gusta acariciarle la mejilla con la parte de los dedos que está entre los nudillos y las uñas, bajando hasta el cuello donde da vuelta la mano apoyando el pulgar donde el cuello pasa a ser pecho. Tiene el pelo marrón, cortito y con rulitos.
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Berenizz (Sobran Palabras). Berenizz está enojada. Viene de una familia de estructuras rígidas. Sus padres siguen juntos pero hace rato que no están más enamorados. Todos los fines de semana va a lo de los abuelos a un almuerzo familiar en el que todos se critican indirectamente. A veces tiene ganas de gritar y arrancarse la ropa por la frustración. Tiene una belleza delicada y siempre huele bien. Tiene las uñas largas.
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Drusila (El Observatorio Lunar de Drus). Ella tiene un mundo interior que supera al exterior, pero no nota la diferencia. Cuando estaba en el secundario era motivo de burlas, pero la preeminencia de su mundo interior y su eterna actitud positiva la hicieron no notarlo. Cuando sus compañeros se dieron cuenta de que su buen humor constante no era un pose sino su forma sincera de ser, fue aceptada y apreciada. De chica su serie favorita era Mi Pequeño Pony. Tenías muchos de los muñecos.
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Fede (I Have a Dream). Tiene una postura de "el mundo no me entiende" y encuentra dicha en que realmente no lo entiendan. No sabe qué hacer de su vida, pero tampoco es un problema demasiado serio por la cómoda posición económica de su familia. No es afectuoso, pero siempre pone a sus amigos y su familia por delante de él. Tiene el pelo oscuro caído sobre la cara, barbita medio crecida pero no bigote y suele usar sweaters.
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Gala (Lo Bello y Lo Sublime). De una belleza delicada, muchas veces parece de cristal. Tiene el pelo castaño claro, ondulado, cuyo largo no supera por mucho los hombros, con flequillo irregular. Alguna vez se cortó el pelo sola. Sueña con un gran amor, pero siempre se enamora de chicos que le proponen algo más superficial o pasajero. Son siempre hombres muy atractivos. Usa medias rayadas.
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Guadis! (Botica Cultural). Amiguera y sociable, Guadis! suele ponerse a charlar con extraños en los bares. En varias ocasiones, que vio a alguien solo, lo invitó a compartir la mesa con sus amigos. Suele ser parte de acaloradas discusiones pero su enojo no dura más de lo que dura la conversación. Tiene choques frecuentes con su mamá por ser demasiado parecidas. Cuando era chica coleccionaba las monedas de un peso que decían Provingia. Es buenísima en la cama.
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Isabella (Eversearching). Se considera una enamorada del amor, pero la verdad es que hace tiempo está enamorada de un hombre mayor que está casado y tiene familia. Al principio él le decía que iba a dejar a su mujer. Ella ya no lo cree pero no puede dejarlo. Por él, rechaza otras posibilidades inventándose excusas, incluso a sí misma. Su sueño es encontrar alguien como su papá. Come chicle todo el día y fuma. Su primer beso fue a escondidas en el colegio. Él estaba nervioso y le transpiraban las manos. A ella le pareció dulce.

Próximos Posts: Boy Wonders (Parte II), Boy Wonders (Parte III), Estornudo, Némesis, La Columna de Salame I, Finale, Candidatas II, Top 10: Plagios Argentinos de Cine y TV.

Prejuicioso.

Jesús. Cuando nos dicen Jesús cada uno se imagina algo diferente. Algunos lo ven en la cruz, ensangrentado, otros (como yo) como ese dibujito que va pegado en los camiones, otros más cinéfilos como Jim Caviezel (La Pasión de Cristo) o como Willem Defoe (La Última Tentación de Cristo), algunos fans de los musicales como el de Jesucristo Superstar y alguno que otro como Arturo Puig. No sé por qué, pero seguro que alguno sí. Más alla de las diferencias, todos respondemos a un equema más o menos similar. Jesús es blanco, de pelo marrón (más claro que oscuro) y de ojos claros. Cuando hace algunos años salió una imagen de cómo se habría visto realmente Jesús, la gente se escandalizó. Parecía un árabe. Si se tomaba un avión en Estados Unidos, lo habrían tomado como posible terrorista. Pero habiendo nacido en donde nació y en el momento que nació, es casi imposible que no tuviese el pelo y los ojos oscuros, la piel color aceituna y la nariz ancha. Fue el marketing de occidente el que le hizo los ojos celestes. Otro dato histórico, mencionado en Padre de Familia, dice que basándose en lo que la gente medía en esa época, Jesús habría medido alrededor de 1,50m.
En una versión local, la gente se sorprende (me incluyo) y hasta se siente descolocada al enterarse de que uno de los mártires de la patria, con himno y todo, el Sargento Juan Bautista Cabral, era negro. Posta.
¿A cuento de qué viene esto? A que estoy bloqueado para escribir ficción y se me ocurrió, como ejercicio para empezar a soltarme, escribir un post cada dos días durante un mes. Seguramente hará que los posts sean de poca calidad, pero no eran maravillas de todos modos hasta ahora. Entonces, con esto de cómo se imagina la gente a los que no vieron nunca pensé, ¿cómo me imaginarán los que leen este blog y nunca vieron mi cara? Y con esto largo.
Así que los que se copen, dejen un comentario con su opinión de cómo soy yo y al que se acerque más, lo invito a comer a Burguer King.

Próximos posts:
Boy Wonders. Cómo imagino yo a los que firman o firmaron este blog.
Estornudo. La verdad detrás del personaje. Foto incluida.
Top 10: Plagios Nacionales de Cine y TV. Programas argentinos que disimulada o abiertamente se copiaron de otros extranjeros.
Némesis. Análisis de la figura de los rivales opuestos en las series de culto.
La Columna de Salame I. Consejos de seguridad para vivir en el Conurbano.

Diario de un Desocupado: Semana 4 (II).

Nota del Autor: el texto que sigue a continuación no tiene gracia. En absoluto. Tampoco tiene sentido. Es una pérdida de tiempo nomás. Encima es largo.
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Lunes 25: Me levanté a las 11am. Desde las 10 me venía despertando cada diez minutos, pero no tenía ganas de salir de la cama. Soñé que había tenido una hija y que mi familia venía a conocer. No había madre dando vueltas. Pero al verle los ojos entre verdes y marrones, me di cuenta que la madre era Ella. En un momento me le acerqué y me abrazó del cuello, demasiado fuerte para ser un bebé. Me dio culpa porque no me había lavado las manos. Me desperté tranquilo y hasta un poco contento. Salí de la cama, prendí la computadora, miré los mails y me puse a ver un capítulo de Curb Your Enthusiasm (Club Soda and Salt). En medio del capítulo, me llamaron de una agencia en la que tuve una entrevista la semana pasada. Arreglé una segunda entrevista para el miércoles al mediodía. Después leí el Olé, vi el resumen del fútbol argentino en Sportia, me cambié, ordené un poco el cuarto y bajé a almorzar. Comí tortilla de papa con ketchup viendo Friends y me tomé un "batido de proteínas" para subir de peso. Estoy pesando 69 y quiero llegar a 75 para el casamiento de Mi Hermana Mayor en enero. Leí La Nación y me fui al gimnasio. A las 16.30hs volví a casa. A partir de ese momento viene una enorme pérdida de tiempo entre la que busqué un link en Taringa para bajarme la sexta temporada de Los Soprano (en el que tengo sale todo muy pixelado), quise averiguar si el apellido real de Angelina Jolie es Jolie o Voight, miré blogs, escribí una parte de esto y merendé Nesquik con merengadas. A eso de las 20hs me fui a bañar. Después ayudé a mi hermanita a instalar el Sims no se cuánto sin éxito. Cenamos sandwiches de pollo. Chateé, vi Seinfeld, Scrubs y me dormí.
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Martes 26: Me levanté a las 10.10hs sin alarma ni nada. Había soñado que estaba en un partido de fútbol y quería convencer al Kun Aguero, que no era muy tenido en cuenta en su equipo, de que viniera a jugar para el mío, pero le agarraba un dolor muy fuerte en la panza y se tenía que acostar en el piso. Desayuné con Mi Hermanita que había faltado para estudiar para los trimestrales. Tomamos té y yo comí Sonrisas y ella tostadas. Bailamos al ritmo de Walk of Life y la dejé ponerse a estudiar mientras yo leía el Olé y AdLatina por internet. A las 11.45hs me fui al gimnasio, en donde estuve hasta las 13.30hs. Cuando volví, almorcé capeletinis con tuco con mis hermanas. Después, leí La Nación por internet, hablé con mi ex trabajo para ver cuándo podía ir a buscar la plata que me deben (a priori el viernes), hablé con el HSBC para averiguar por qué me habían rechazado un cheque que deposité (se acreditaría el jueves) y chateé con un tipo de nombre Kristian Ivanov que se está encargando de mis impuestos de cuando estuve en Estados Unidos. Merendé Nesquik con Sonrisas viendo Twin Peaks (The Condemned Woman). Jugué al Football Manager y actualicé esto. A las 19.30hs, me puse oa chatear con otro de los asistentes de la empresa que me gestionó mis impuestos de Estados Unidos, esta vez Stanislav Popov, y después de más de una hora, acordamos que íbamos a esperar a que tuvieran los dos cheques listos, para ahorrar plata. Leí un poco de Despertad Oh Jóvenes de la Nueva Era, de Kenzaburo Oé, libro lento que estoy retomando. Cené empanadas de carne y jamón y queso. Después de cenar quería ver alguna comedia. Lo que fuera. Mi hermana del Medio me prestó Grease y cuando vi que le había impreso la tapa a todas sus películas, quise hacer lo mismo y me puse a hacer lo mismo. Encontré para ocho. Vi Seinfeld y me fui a dormir.
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Miércoles 27: Me desperté a las 9.30hs pero me quedé remoloneando hasta las 10. Desayuné té con Sonrisas mientras leía Olé, AdLatina y La Nación. Me cambié, vi Frasier y almorcé empanadas viendo Sportia. Cerca de las 13hs me fui para Nuñez, para la segunda entrevista en una agencia. La entrevista (para la que tuve que correr las últimas cuadras porque llegaba tarde), la tuve con una psicóloga que me hizo dibujar cosas (figuras, una persona bajo la lluvia, etc). A mitad de la entrevista me di cuenta que lo que estaba diciendo contradecía lo que había dicho minutos antes. Volví a eso de las 15.30hs, vi Death at a Funeral, merendé galletitas con mermelada de durazno y Nesquik, fui al supermercado a comprar algunas cosas que faltaban, leí Despertad Oh Jóvenes de la Nueva Era, jugué al Football Manager (saqué Campeón al Colo Colo por segundo torneo consecutivo) y me fui a cenar. Comimos peceto con salsa y arroz, después vi Grease (en donde descubrí que actúa Lorenzo Lamas), El Super Agente 86 (la serie), Mi Bella Genio, le mandé un mensaje de feliz cumpleaños a mi Amiga Almidonada y me fui a dormir.
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Jueves 28: Me levanté a eso de las 10hs. No puedo dormir menos de nueve horas por día. Había soñado que después de la facultad me juntaba con mis amigos a comer pizza y jugar Play Station. Pero en medio nos pusimos a jugar un partido de fútbol real con desconocidos en los que un arco era de once y el otro estaba armado con una silla y un sofá. Yo metía un gol pero mi Amigo Amarillo me lo quería anular porque decía que había pasado por sobre el brazo del sofá que era el palo. Después venía la hermana de mi Amigo Amarillo y nos echaba porque iban a venir sus amigos. Por alguna razón todos los hombres con los que recién jugaba al fútbol estaban desnudos y extrañamente mi Amigo Amarillo tenía una erección en los primeros centímetros del pene, pero el resto estába flácido. Desayuné galletitas Surtido con té, leyendo Olé, AdLatina y La Nación. Contesté unos mails y a las 12 y algo bajé a almorzar. Me preparé unos patys con jamón, queso y tomate que pretendí comer viendo Smart People (una película con Dennis Quaid, la de Juno y la de Sex and the City), pero estaba mal el sonido y estaba mal subtitulada, así que vi Everybody Loves Raymond, actualicé el Diario de un Desocupado y me fui al banco. A la vuelta del banco me crucé con El Gato Volador, arquero de mi equipo de fútbol del secundario, con quien me quedé charlando un rato. Fui al gimnasio, me bañé, escribí el post "152", merendé galletitas Surtido con Nesquik viendo Twin Peaks (Wounds and Scars) y jugué un rato al Football Manager. Desde las 20hs hasta que me llamaron a cenar, leí Despertad Oh Jóvenes de la Nueva Era. Cené patitas de pollo y bastoncitos de merluza (creo) con puré de papa. Después de cenar, llamé a mi Amiga Almidonada por el cumpleaños, vi Casino Royale, Mi Bella Genio (¡Que te termine Latin American Idol, quiero ver Seinfeld!) y me dormí.
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Viernes 29: Me desperté a las 9.30hs. Anoche soñé varias cosas. En uno de los sueños, toda la familia se iba a Miami por el casamiento de Mi Hermana Mayor (en la realidad se casa en Córdoba). Mi Hermana Mayor estaba en crisis porque se había mudado de Los Ángeles (costa Oeste) a Miami (costa Este) para estar con él y ahora él estaba en Nueva York (costa Este). Así que decidía comprarse un pasaje para ir a Nueva York. En la realidad, ella dejó Buenos Aires para irse a vivir con él a Córdoba. Por otro lado, mi papá tenía un discusión de tránsito con unos latinos y yo le recomendaba que les hablara en inglés para intimidarlos. Me levanté y desayuné té con galletitas con "chispas de chocolate", leyendo Olé, AdLatina y La Nación, vi el programa de Fantino, Frente a Frente en el que estaba Matías Almeyda y me fui a comprarle un regalo a mi Amiga Almidonada. Le compré La Campesina, un libro de Alberto Moravia, que, según el librero, era lo más cercano al estilo de Fellini volcado a la literatura. Hablé con mi ex trabajo que me dijeron que todavía no tienen la plata que me deben, almorcé pizza con mi Papá y me fui a la psicóloga que me había llamado un rato antes para adelantar la sesión. Le conté, entre otras cosas, el sueño de Mi Hija y puso el énfasis en que Ella no estaba, que pese a que recién habíamos tenido una hija no estaba. Volví a casa, vi Twin Peaks (On The Wings of Love) y vino mi Amigo Dragón. Compramos una Cindor, merendamos y jugamos Winning Eleven sólo interrumpiendo para cenar carne con arroz a toda velocidad porque Mi Hermanita hacía una reunión con sus amiguitos de 21 a 01. A la medianoche, nos pasó a buscar mi Amigo Barato y nos fuimos a un bar donde se nos sumaron mi Amigo Amarillo y la Chica Dragón 01. Estuvimos en el bar hasta eso de las 4am. Volví a mi casa y me fui a dormir.
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Sábado 30: Me desperté a las 11am. Había soñado que asistía a una conferencia del escritor de comics Neil Gaiman, como miembro de un colegio. Gaiman contaba que tenía un espejo por el que podías pasar a otra dimensión, que se suponía que no debía funcionar pero que había funcionado recientemente. Un par intentaron pasar, pero chocaron contra el espejo. No así, sus reflejos que se veían interactuando con la otra dimensión en el espejo. Un tercero lo intentó y pasó. A partir de que pasó, vi lo que él veía, aunque yo estuviera afuera. En la otra dimensión se encontró primero con Andi McDowell, pero no era ella sino un personaje interpretado por ella. Después estaba en una pileta, y alguien le tiraba unos triangulos filosos que pasaban muy cerca zumbando. La voz de Gaiman se escuchaba. Debía idear la forma de salir con vida. Acercándose a un extremo, volcó una de esas mesas que están cerca de la pileta y la usó como pared para arrastrarse fuera. Después hizo lo mismo con unas bandejas. Llegó a un paredón, trepó y desde ahí pudo ver a Gaiman y a todos los alumnos que habíamos asistido a su conferencia. Desayuné jugo de mango con galletitas y me fui a jugar al fútbol, aunque antes tuve que acercar a Mi Hermano al subte. Fue un mal día. Nos echaron un jugador a los cinco minutos del primer tiempo y pese al esfuerzo, las piernas terminaron cediendo y nos comimos la máxima goleada desde que se armó el equipo. Volví a casa. Me dolía mucho el pie. Almorcé pizza, me bañé, leí el Olé, chateé, actualicé esto, escribí el boceto de un guión para un nuevo episodio de un supuesto show cómico que hicimos con mis amigos cuando éramos adolescentes y merendé Sonrisas con Coca. A eso de las 20hs me puse a ver un capítulo de Twin Peaks (Variations on Relations), cené (fideos con salsa rosa), vi Cloverfield, un capítulo de Curb Your Enthusiasm (The Nanny From Hell), Alejo y Valentina y me fui a dormir.
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Domingo 31: Me desperté a eso de las 11am pero me quedé acostado hasta las 12pm más o menos. Había soñado que volvía a vivir a Estados Unidos con las mismas personas con las que vivía en su momento. Era una decisión de último momento así que no alcanzaba a avisarle a mi familia ni a llevarme todo lo que necesitaba, por lo que le mandaba tres mensajes de texto a mi mamá: para avisarle que me había ido a Estados Unidos y para pedirle que me mandara algunas cosas que me había olvidado. Ella me llamaba y yo le daba instrucciones precisas de dónde estaban las cosas, por ejemplo, los zapatos. Cuando nos empezamos a instalar en la casa, antes de ir a saludar a los que volvían a ser nuestros vecinos, me di cuenta que, igual que la vez anterior, no teníamos ni radio ni tele, por lo que el silencio se notaba. Me levanté, leí Olé, La Nación y me vi el trailer de la próxima película de Ben Stiller hasta que estuvo el almuerzo. Almorzamos carne y patys (que también son carne). Después me fui a la farmacia a comprarle un remedio a mi perra, armé tres bocetos para las invitaciones al casamiento de Mi Hermana Mayor, jugué al Football Manager y me puse a escuchar el partido de River. En el entretiempo merendé Nesquik con Surtido. Después del partido chateé, vi porno, estuve tirado en la cama un rato pensando, cené (sobras), vi Padre de Familia y American Dad (definitivamente no me río con American Dad), chateé un rato más y me fui a dormir. Fin de la semana.

Peso al Domingo 24 de Septiembre: 69kg.
Peso al Domingo 31 de Septiembre: 70kg.
(aunque con un poco de trampa, porque me pesé justo después de almorzar).