Prohibido Estornudar

Elecciones 09 (I).

2009-06-30T22:41:00.003-03:00

Y Prat Gay le dijo a Carrió.

"Tus ojos son dos luceros que iluminan mi camino. Una vez los apagaste y me hice mierda contra Pino"

¿Estornudo armó la campaña publicitaria de Pino Solanas y por eso estuvo tan ocupado el último mes y pico? Descúbralo en el próximo número de Prohibido Estornudar.

Campaña Sucia.

2009-06-21T23:13:00.003-03:00

Quiero aprovechar este espacio gratuito y sin banderas políticas para reclamar por la campaña sucia que se viene llevando adelante en la Ciudad y en la Provincia de Buenos Aires. Aquí, dos ejemplos que encontré en la red.

Sneeze Records.

2009-06-15T16:20:00.006-03:00

Debido al éxito de mi post anterior, vuelvo a postear yo, dejando a mi hijo Estornudo como Manager con una reducción del sueldo del 50%.

Como todos deben saber, yo soy una apasionada de la música, y de los géneros más variados. Por ejemplo, disfruto escuchar en el reproductor de compacts discs canciones de Yes, Def Leppard, Deep Purple o Led Zeppelin y también, por qué no, un poco de León Gieco, Victor Heredia o una Mercedes Sosa. Por eso, aproveché mis contactos y le dije a La Negra, o Mecha como la llamo yo: Vos deberías sacar un album de covers de Led Zeppelin. Así que, con ustedes, Mercedes Sosa canta a Led Zeppelin en MERCEDES ZOSO, sólo para entendidos. No se pierdan la versión de Dyer Maker.

Estornudo se opuso a que lance este álbum ya que, según asegura, ya lo vio en otro blog. Pero yo no lo vi así que lo pongo. Después del éxito que tuvo en Bailando por un Sueño, le dije a Pablito: Es hora de hacer tu lanzamiento como cantante para el mercado internacional, poniendo el foco en Estados Unidos. Así que, con ustedes, el nuevo disco de Pablito Ruiz, OBAMA, ELLA ME HA BESADO. En 14 versiones de la misma canción, Pablito muestra todo su repertorio como cantante y showman. No se pierdan la versión francesa, Oh La La, ella me ha besado.

Alergia Lynch.

El Análisis de la Noticia III.

2009-06-06T20:22:00.004-03:00

Buenas, mi nombre es Alergia Lynch y yo vendría a ser como la mamá de Estornudo. El niño mío ha estado estresado este último mail por lo que le rehuye a la computadora en sus momentos libres. Y a mi me pareció una picardía dejar abandonado este blog que en un principio servía como diario íntimo y ahora es como un lugar en donde Estornudo cuenta chistes que a nadie le gustan y se intenta levantar niñas cordobesas. Así que agarré y me dije: "Alergia, desempolvá las clases de Lengua y Literatura y escribite vos un textito para el blog del Estor". Estuve mirando un poco y vi que una de las secciones era como que sube una noticia y hace chistes u observaciones al respecto. Acá va mi versión.

Bueno, no sé si se acuerdan de esta noticia. Un obisco lefebvrista había dicho que el holocausto era un mito y el Papa Benedicto XVI le dijo que se rectrate y el Obispo dijo que no. Yo me imaginé que el Obispo hablaba con un amigo y era algo más o menos así:

-¿Y te vas a retractar?

-No.

-Pero el Papa te lo pidió.

-Me importa un pepino lo que diga el Papa.

-Vos estás del tomate.

-Vas a berenjena que tengo razón.

-Lechuga.

Bueno, esto fue el Análisis de la Noticia por Alergia Lynch. Espero que les haya gustado. Cariños.

Yo Quiero ir a Ganímedes 4.

2009-05-13T22:34:00.002-03:00

Porque me tomé el trabajo de buscarun

anagrama de mi nombre solo para vos.

Yo quiero ir a Ganímedes 3.

2009-05-12T22:50:00.000-03:00

Porque tengo la fuerte sospecha de que

sos de Córdoba y sin embargo sigo adelante.

Yo quiero ir a Ganímedes 2.

2009-05-11T21:54:00.001-03:00

Porque me esforcé y te dejé todo este comentario:

Yo hice autoterapia identificándome con canciones de Los Beatles y 'nsync hasta que llegó un punto en que estaba atascado y empecé a ir a terapia posta. Después soñé que tenía una hija con la chica de la que estaba enamorado, pero ella nos abandonaba (en realidad, de esto me di cuenta en terapia), así que dejé de quererla. Después dejé terapia porque ya tenía más o menos un plan para ser feliz. Ahora sueño todo el tiempo que estoy de vuelta en el colegio y no estudié o hice la tarea y me da bronca porque yo ya terminé. Pero no voy más a terapia así que no sé por qué es.

Yo quiero ir a Ganímedes 1.

2009-05-10T16:10:00.002-03:00

Tengo una especie de cyber enamoramiento con la ex thunderviqii, actual Victoria del blog Yo Visité Ganímedes. Por eso, he decidido empezar una campaña llamada "Yo Quiero ir a Ganímedes" para que Victoria salga una vez conmigo. Con ese fin voy a ir subiendo motivos por los que debería hacerlo. Empezando ahora.

Porque, calculando que vas a vivir entre 50 y 60 años más,

te quedan unas 500 mil horas de vida.

Pasar 3hs conmigo no cuesta nada.

El Análisis de la Noticia II.

2009-04-28T22:32:00.001-03:00

Descubrieron al niño más inteligente del mundo:

Tuvo una hija a los 13 y de esa forma se aseguró de recibir, simultáneamente, regalo por El Día del Padre y por El Día del Niño. Al respecto comentó: "Era la única forma de poder tener una Play 3".

Desde aquí, saludamos al joven y le deseamos de todo corazón que disfrute mucho de la Play, la cual va a usar bastante ya que no va a poder salir de la casa por el tamaño de sus cuernos.

Igual te bancamos, Alfie, por ponerla más de un lustro antes que nosotros.

¡Último Momento!

2009-04-20T22:17:00.001-03:00

Confunde la línea D del subte con una máquina del tiempo, se baja en Congreso de Tucumán e invita a una jubilada a comer empanadas creyendo que es Mariquita Sánchez de Thompson.

El Análisis de la Noticia I

2009-04-10T21:45:00.001-03:00

Parece que un grupo de científicos de no sé dónde, plantearon la teoría de que los estornudos estarían estrictamente ligados con la excitación sexual. Siendo yo un Estornudo, no podía quedarme con los brazos cruzados y decidí verificar esta información. Salí al campo de la investigación para responder una pregunta: ¿Produce Estornudo excitación sexual?

Obviamente, la encuesta debía estar dirigida a personas que no me conocieran, para que pudieran responder sin limitaciones. Y dado que las mujeres son más que pudorosas para responder a una simple pregunta como "¿Garcharías con este?", diseñé un plan para llegar a mi objetivo subrepticiamente.

Así, me bajé de Sexyono nueve fotos de gente de mi rango de edad (entre 20 y 25 años) y agregando en medio una mía, le pedí a chicas del chat de UOL que le dieran puntaje a todos. Con eso obtuve un promedio que debía ser un indicador de cuán bueno estaba.

Consideré, a criterio personal, que los puntajes significaban lo siguiente:

1, 2 y 3: No lo toco ni con un palo.

4 y 5: Muy complicado. Tiene que ser muy simpático o tengo que estar muy deprimida o muy en pedo.

6: Si es muy copado, puede ser.

7: Con que sea un poco copado va.

8: Con que me haga reir una vez o diga algo interesante va para adentro.

9 y 10: No importa ni que niegue el Holocausto.

Los Resultados fueron los siguientes:

¿Qué quiere decir esto? No sé. Me parece que salvo el pendejito de mierda de ojos claros, estamos todos metidos en el medio (Nadie estuvo ni en el escalón más alto -entre 9 y 10- ni en el más bajo -de 3 para abajo-). Como quedé en 7,25, que quiere decir que con que sea un poco copado gano, ya puedo afirmar que la investigación corroboró la hipótesis:

"En ciertas ocasiones, los estornudos están relacionados con la excitación sexual".

Pros y Contras de convertirme al Judaismo.

2009-04-04T20:22:00.004-03:00

PRO. Podría volverme parte de una historia riquísima con casi seis mil años.

CONTRA. No podría comer carne de cerdo.

PRO. Sería parte de un pueblo perseguido, lo cual me abriría más la mente.

CONTRA. Me tendrían que cortar la punta del pitulín.

PRO. Los hombre más graciosos de la historia han sido judíos (Los 3 Chiflados, Groucho Marx, Woody Allen, Jerry Seinfeld, Larry David), lo cual me haría un poco más gracioso.

CONTRA. Tendría que hacer ayuno por lo menos una vez al año.

PRO: Podría usar la kipá para taparme la bocha.

CONTRA. Me tendrían que cortar la punta del pitulín.

PRO. Podría mechar naturalmente en la conversación palabras como "derej eretz", "etz jaim", "Hashem", "Jashvan", "mashiaj" y "Olé laTorá".

CONTRA. Me tendrían que cortar la punta del pitulín.

PRO. En vez de cantar "Hey Jude", podría cantar "Hey Jew" y sentir que Los Beatles me hablan a mi.

CONTRA. Me tendrían que cortar la punta del pitulín.

Todo.

2009-03-14T17:40:00.006-02:00

Carlos conoció a Estela. Una vez le dijo Esther. Lo hicieron en un auto. Se casaron. Tuvieron un hijo. Le pusieron Ramiro. Ramiro festejó su cumpleaños número ocho en La Isla de los Juegos. Empezó a masturbarse una noche que el codificado dejaba ver bastante. Se hizo un mail en Hotmail. Conoció a Gladys. Comieron panqueques en Carlitos. Se puso de nick "Gladys te amo, sos todo".

Todo. Una sarten quemada que ya nadie se esfuerza en limpiar. Una almohada con una mancha amarilla de baba. La Peste. Un pene pequeño. Una gota de transpiración en el labio superior. El hipo. Un tucán muerto. Un aviso de lavandina. Viruta en una jaula de hámster. Jorge Formento. Un pelo en una ducha. Un judío sefardí. Una peca en el brazo de un bañero. Una servilleta que no usó la madre de Angelines Fernández. Una canción de un grupo Punk que nunca se grabó. Un pedazo de pollo en el agujero de la muela de juicio. El número 7. Timbuktú. Una moneda pegada a la brea. La palabra "así" escrita "haci". El barro. Un joystick al que no le anda el botón de abajo. Una uña con una manchita blanca. Una pestaña flotando en jugo de naranja. Un chabón. "Gladys te amo, sos un chabón". Ah, re puto resultó ser Ramiro.

Soy La Puerta.

2009-03-08T15:53:00.006-02:00

Se me ocurrió esto:
¿Lo sacan? Es fácil. Es LOCKE THE DOOR.

Top 10: Bigotes.

2009-03-03T22:40:00.002-02:00

10.- Adolph Hitler.

j ¿Hitler? ¿Hitler? ¿Cómo pueden poner a Hitler en un Top? No, esto es una aberración. Abandono el blog de por vida.

9.- Aníbal Fernández.
j ¿Aníbal Fernández? Por Dios. Le miente a la gente. Pero el bigote parece un cepillo y se le debe manchar todo de tuco cuando come fideos. Está bien. Eso es gracioso.

8.- Salvador Dalí.
j Bigote afilado en las puntas con jabón. Lugar común, el que sigue.

7.- Charles Chaplin.
j ¿Me estás jodiendo? Ni siquiera es real este bigotito. Se lo ponía para filmar. ¿Acaso no viste la película? ¡No tenía bigotito de verdad!

6.- Bow.
j ¿Otra vez este? Ya estuvo en el Top 10 de Dibujitos Animados Gays, no vale repetir. Para eso yo hago printscreen del blog del fumado y me lleno de chabonas sin autoestima.

5.- Charly García.
j Ehhh, aguante Charly. Por fin un argento que no sea facho. Viva la Patria. ¿Lo viste ahora con mofletes? Jaja, quién lo hubiera dicho, ¿no?

4.- Milhouse Mussolini Van Houten de Adolescente.
j Jajaja. Milhouse.

3.- Groucho Marx.
j Esto es cualquiera ya. Antes uno que se lo pegaba y ahora uno que ni siquiera tenía un bigotito de pelos. ¡Está pintado con betún! Cualquiera este blog. Yo me voy a leer el blog de Pezmurillo.

2.- Lourdes de León (la hija de Madonna).
j Pero qué forro que sos. Bien por Madonna que no la somete a la nena a la enfermedad de la superficialidad a esa edad. Jaja. La ceja.

1.- Estornudo.
j
Malísimo, man. Lo hiciste en Paint. Sos un grasa.

Chiste Fácil.

2009-02-27T20:01:00.002-02:00

Pero si yo no soy dominicano.

Originalidad Cero.

2009-02-20T22:25:00.006-02:00

Este post iba a ir más o menos así:

BRIGADA A (THE A-TEAM).

La vida no es justa. El mundo no se rige por parámetros de equidad: los buenos no siempre ganan, los malos no siempre reciben su castigo. A todos nos gustaría que alguien, alguna vez, cambiara ese orden e hiciera que las piezas encajaran. Ese alguien existe. Son un equipo, No son fáciles de encontrar, pero tienen la solución para los problemas.Sus métodos son sofisticados, su estilo es depurado, su técnica es impecable, sus simulacros son prodigiosos. La planificación, la investigación, la caracterización y la ejecución corren a cargo de cuatro especialistas. Organizan un impresionante despliegue de medios al servicio de cada simulacro. Son los mejores en esto. Son los únicos.

Este comentario, que encaja perfectamente para Brigada A, es en realidad la sinopsis de Los Simuladores, según bajé de un sitio que ahora no recuerdo. Cuatro tipos, que actúan por fuera de la ley, pero que te ayudan si podés encontrarlos y pagarlos.

A partir de ahí iba a alabarme por haber descubierto que el programa de Damián Szifrón era un choreo del de Hannibal, Mario, Face y Murdock. Pero averiguando un poco más me encontré con que Los Simuladores, fueron presentados en España como Los Fantásticos (el nombre de Brigada A en la Península Ibérica) en castellano.

O sea, no descubrí nada.

El Amor.

2009-02-16T21:20:00.006-02:00

Este post debió haber salido antes de San Valentín, pero por razones legales no se pudo.

El Amor. ¿Qué es el amor? Según La Real Academia Española, el amor es, antes que nada más, un sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. Según WordReference, amor es love, amour, amore, liebe y любовь. Según el espejo, amor es Roma. Según el Olé, Amor es el Presidente de Boca. Según Erich Fromm el amor es un arte. Según un dicho popular, el amor es ciego. Cuando le pregunté a mis compañeros de trabajo, ninguno supo decirme qué era el amor. Si yo lo pienso, lo mejor que se me ocurre es que el amor es que te guste hacer cosas que no te gustan hacer.

Romeo y Julieta está considerada la historia de amor más grande de todos los tiempos. O sea, la historia de un chabón como de 21 que sale con una nena de 14 y que como los padres no se llevan bien se toman un veneno que compran por ahí. O sea que el amor es enfermo, histérico, ciclotímico e inmaduro. Gracias.

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Cambiando de tema. De ahora en adelante Los Simpson van a ser en High Definition (Definición Drogada), por lo que tuvieron que redibujar la secuencia de comienzo. Y ya que la iban a redibujar, hicieron una nueva. Nótese que ahora tienen un plasma. Hete aquí:

Ay Andrea de Pibes Chorros en Inglés.

2009-01-14T21:02:00.007-02:00

Oh Andrea, you are really light.

Oh Andrea, you are such a whore.

Oh Andrea, you like the dick.

Oh Andrea, you are such a whore.

If it's cumbia time you waggle your hip.

If it's drinks time you lose control.

If it's boys time you waggle you purse.

If it's money time you never say no.

And you move like this, like this, like this.

With your legs open.

And you move like this, like this, like this.

With your bottom pointing back.

And you move like this, like this, like this.

With your hands up.

And you move like this, like this, like this.
With your bottom pointing back.

Yeah.

El grupo de Facebook fue un fracaso!

2009-01-11T19:40:00.003-02:00

Aún con el dolor latente de que el grupo de Facebook "No a la discriminación de las personas de color", con solo cuatro miembros (Pali, Latinloser, una chica que puede o no ser Lina Masaki y yo), haya sido un rotundo fracaso, recibí un mensaje de texto de El Gato Volador, periodista deportivo él, que me comunicaba que en el diario Las Noticias Corren, dedicado al automovilismo, había salido una solicitada en mi contra. Tras esta extensa oración, la solicitada.

Al Señor/a Estornudo Banana Lynch:

De nuestra consideración. Decidimos hacer pública, mediante este medio de comunicación, nuestra extrema indignación por su nota del día 28 de diciembre de 2008 en la que denuncia una discriminación contra el Señor Papá Pitufo por su color de piel. Si bien, apoyamos en un ciento por ciento su cruzada contra la discriminación de los que son diferentes, no podemos dejar de notar y remarcar iracundamente que su propuesta es en sí discriminante. No a la discriminación de las personas de color, dice usted. ¿Y las personas que no tienen color qué? ¿Que sean discriminadas a diestra y siniestra, acaso? Para que se informe, para que aprenda, Señor Banana Lynch, le comunicamos que el blanco se define por la ausencia de color. Cuando usted dice su ya trístemente célebre frase "No a la discriminación de las personas de color", además de estar cometiendo un error gramatical, está dejando de lado a nosotros, los que no tenemos color, los blancos. Por ese motivo le escribimos por este medio, Señor Banana Lynch y le informamos que le vamos a prender fuego la casa. Los abajo firmantes.

Michael Jackson.

Conde Drácula.

Viviana Canosa.

Andrea del Boca.

Silas del Código Da Vinci.

Casper.

Carlitox.

Sin palabras.

La venganza de 7Up.

2009-01-06T22:30:00.003-02:00

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h

The 100 Porteño's Neighborhoods.

2008-12-30T22:27:00.004-02:00

Agronomy, Soulgger, Balvanourgh, Stalls, Belgrane, Boheedo, Little Horse, Coughland, Schoolchildren, Constitution, Farmahouse, Flowers, Flowerthis, The Mouth, The Fatherly, Lyners, Slaughterhouses, Devil, Mount Fidel, New Pompeii, Munnes, Palerm, Hazelnuted Park, Chuckbucco Park, Chaz Park, Patricks Park, Woad Park, Reallyponytail, Retirement, Saavader, St Christopher, St Nicholas, St Thelmus, Velix Sarsfield, Versailles, Curly Village, Park Village, Devotus Village, General Mitre Village, Lugganer Village, Loora Village, Horthuzar Village, Pueytington Village, Royal Village, Stream Village, St Rita Village, Soldierty Village, Urquiz Village.

Feliz año de todos los que hacemos Prohibido Estornudar.

Prohibido Estornudar Denuncia!

2008-12-28T15:00:00.003-02:00

Hola. Mi nombre es Estornudo Banana Lynch, el creador y productor de este blog. Desde el día de su génesis, Prohibido Estornudar se ha puesto como objetivo marcar una raya que no debe ser cruzada en el tema de la discriminación. Es por eso que hoy, todos los que trabajamos aquí, damos un abrazo solidario desde nuestro lugar a un hombre muy querido de nuestra sociedad que ha sufrido la discriminación en carne propio por el color de su piel. Es increíble que cuando el primer candidato negro (no me rompan con afroamericano, hay africanos blancos) ganó las elecciones para presidente en Estados Unidos, acá las personas sigan haciendo de lado a un hombre hecho y derecho, padre de familia, líder de una comunidad, por el color de su piel. Esperemos que todos ustedes, improvisados lectores, sepan sumarse a esta causa que ya tiene su grupo en Facebook (No a la discriminación de las personas de color).

Click acá para ver al discriminado.

Unirse al grupo de Facebook.

3 posts en 1.

2008-12-22T23:40:00.001-02:00

Voy a hacer una cosa. Tengo dos posts que quiero hacer sólo por catarsis, así que los voy a meter a los dos en este y después voy a subir una foto que me parece bastante copada.

POST 1: ¿Qué Mierda Nos Pasa?

El domingo al mediodía "hice" un asado con mis mejores amigos para celebrar mi cumpleaños. Mientras esperaba a que llegaran veía el resumen de noticias y vi la noticia del flogger al que mataron a patadas y me dieron unas ganas de llorar. ¿Qué mierda nos pasa? ¿Cómo van a matar a un chico porque no les gusta como se viste? Encima a patadas. ¿Cuánto odio podés tener adentro para patear alguien de esa manera? Es una queja repetida de nosotros, los adultos, la de decir que los chicos vienen más violentos. Y si bien es cierto que hay una violencia mayor tanto física (que incluye lo sexual) como emocional, pero la responsabilidad es nuestra. Nosotros somos los que tenemos que enseñarles que está bueno ser diferentes. Y que si te parece que el otro es un idiota porque se viste igual que otros 100 mil y que es completamente superficial, allá de él. Qué mierda te importa a vos. Pensar en el chico, que moría poco a poco, patada a patada, sin poder defenderse; pensar en el padre o en la madre, que se quedaron sin su chiquito para siempre, me da una impotencia, unas ganas de llorar. Basta. ¿Qué mierda nos pasa?

POST 2: Decí 32.

Este año me puse como objetivo leer treinta libros y con la ayuda de algunos libros muy breves, llegué a treinta y dos. A continuación los enumero y pongo en negrita los que les recomendaría si me preguntaran "cuáles me recomendás": La Metamorfosis (Franz Kafka), Crímenes Imperceptibles (Guillermo Martínez), Historias Que Hacen Bien (Daniel Colombo), Mientras Escribo (Stephen King), Puro Fútbol (Roberto Fontanarrosa), El Extranjero (Albert Camus), El Perfume (Patrick Suskind), Historia de Mayta (Mario Vargas Llosa), La Hermandad (John Grisham), Los Putos (José María Gómez), La Dama en el Lago (Raymond Chandler), Plan de Evasión (Adolfo Bioy Casares), El Enigma de París (Pablo de Santis), Hijos de los Hombres (P. D. James), Cuentos Policiales Argentinos (Selección de Jorge Lafforgue), Memoria Sobre La Pampa y los Gauchos (Adolfo Bioy Casares), La Casa Rusia (John Le Carré), Wasabi (Alan Pauls), La Mujer del Maestro (Guillermo Martínez), El Poder y la Gloria (Graham Greene), Mi Visión del Mundo (Albert Einstein), El Sueño de los Héroes (Adolfo Bioy Casares), Neverwhere (Neil Gaiman), Argentina (María Seoane), Despertad Oh Jóvenes de la Nueva Era (Kenzaburo Oé), Ensayo Sobre la Ceguera (José Saramago), La Señorita de Tacna (Mario Vargas Llosa), Seda (Alessandro Baricco), Final del Juego (Julio Cortázar), Batman, Año Uno (Frank Miller), Batman, El Hombre Que Ríe (Ed Brubaker), Sin Excusas (Chacho Álvarez - Joaquín Morales Solá).

POST 3: Homero.

¿Alguna vez se preguntaron cómo sería Homero Simpson si fuese humano? Bueno, más o menos así.

Top 10: Canciones de Musicales.

2008-12-12T00:22:00.003-02:00

Corra los muebles, suba el volumen del speaker y prepárese para bailar porque como dice el título, Prohibido Estornudar se volvió rosa y presenta el Top10 de Canciones de Musicales. Adelante, Señor Director.

10.- I'm Gonna Always Love You (The Muppets Take Manhattan).
Cómo empezar sino con los Muppets. En este caso, los Muppets se dirigen a Manhattan para montar un musical, pero al fracasar deben separarse. Es en ese momento en que Miss Piggy recuerda los buenos momentos en la niñez junto a René y al resto de los muchachos.

9.- Everyone Says I Love You (Horsefeathers).
Admirador de Groucho Marx, Woody Allen se inspiró en este tema para su musical homónimo. En esta película, los cuatro hermanos Marx que se dedicaron al musical interpretan el tema, cada uno dándole un toque personal. En orden: Groucho, Chico, Harpo y Zeppo.

8.- Supercalifragilisticexpialidocious (Mary Poppins).
Mary Poppins y Bert, el deshollinador, llevan a los niños Banks en un paseo dentro de un dibujo hecho en la vereda. Y rodeados por dibujos animados les enseñan esta palabra.

7.- Comfortably Numb (Pink Floyd The Wall).
Cuando escucho el tema, me aburro. Pero en la película me pareció sensacional. Pink Floyd, el personaje, va construyendo una pared que lo aisla del mundo. Este es uno de los ladrillos.

6.- Always Look On The Bright Side Of Life (Monty Python's Life of Brian).
Para los que no los conocen, los Monty Python son un grupo británico que hace humor absurdo. Life of Brian, sátira de la historia del cristianismo, termina con este bonito tema interpretado por los crucificados.

5.- Hey Bulldog (Yellow Submarine).
Los Beatles se ven envueltos en un viaje en un psicodélico submarino hacie Pepperland para enfrentarse a los malvados Blue Meanies, aquí representados por este bulldog de cuatro cabezas.

4.- The Lady's Got Potential (Evita).
Sin hacer valoración de la letra, el cuarto lugar es para este rock que cuenta las circunstancias en que se conocieron Perón y Evita.

3.- El Tango de Roxanne (Moulin Rouge).
Esta película me re copa. Y este es el clímax. El Argentino narcoléptico se dispone a cantar un tango con el tema de The Police, mientras Christian sufre viendo a Satine con el Duque. Todo junto.

2.- You Are The One That I Want (Grease).
Ellos se conocieron en la playa. Ella, la chica inocente recién llegada de Australia. Él, el cancherito de la escuela. Después de un año entero tratando de mantener las apariencias, los dos cambian por el otro y Danny y Sandy terminan cantando esta bonita canción.

1.- Kyle's Mom's a Bitch (Southpark: Bigger, Longer and Uncut).
El Diablo y Saddam Hussein han hecho un pacto para volver a la Tierra y tomar el control definitivamente. El único que puede impedirlo es Kenny que intenta volver para advertirle a sus amigos. Pero en medio, Cartman se toman un tiempo para opinar de la mamá de Kyle. Lo mejor lejos.

El Valijero.

2008-12-05T22:59:00.006-02:00

Estaba mirando la página de Fly Pluna y vi que tienen una promo muy acorde a la actualidad del país. Si hacés el Check In en la página, podés llevar una valija gratis. Se llama la promo Antonini Wilson.

Ahora, mientras buscaba una foto de Cristina para armar la última imagen, me encontré con esto.

Nada más.

$1040.

2008-12-02T13:40:00.001-02:00

En Facebook me llegó este juego que sigue el espíritu de las viejas cadenas cuestionario. Te pone una "falta" y un valor. Si vos cometiste esa falta, sumás y al final te da un resultado que no sé lo que significa. En rojo mis respuestas y entre paréntesis la deuda acumulada.

FALTAS:

*Fumar marihuana — $100 No, nunca fumé.

*Haberte dormido en una iglesia– $25 No voy a la iglesia, salvo para ocasiones muy especiales como ciertos aniversarios de la muerte de algún familiar cercano. Y ahí no me duermo.

*Haber comido algo que cayo al suelo - $40 Sí, pero lo soplé ($40).

*Haber dicho 1 te quiero por compromiso $25 No, casi ni lo digo.

*Haber sido hipocrita con alguien — $100 Obvio ($140).

*Haber hecho daños en lugares públicos — $20 No, nunca me llamó eso de romper cosas.

*Haber golpeado a alguien $20 Es inevitable teniendo muchos hermanos y haciendo deporte seguido ($160).

*Haberse vestido como alguien del sexo opuesto — $10 Sí, como María Valenzuela ($170).

*Te arrepentis de haberlo hecho: si la respuesta es 'NO': _$100 No, todavía me divierto cuando veo el video ($270).

*Haber besado a un amigo — $25 Un pico en año nuevo, pero fue contra mi voluntad así que no cuenta.

*Haber hecho algo solo por quedar bien $20 Muchas veces ($290).

*Haber sido zorra (o) alguna vez $5 ¿Y eso que quiere decir?

*Haber salido a la calle completamente desnudo _$1 No, siempre llevo cinturón.

*Haberle 'echado los perros' a alguien en la escuela — $15 No, tampoco, soy muy tímido.

*Haber manejado borracho — $20 Ni tomo cuando manejo.

*Haberse emborrachado en la escuela , o haber llegado borracho(a)a la escuela –$50 Tampoco. Iba al colegio a la tarde, tenía tiempo para que se fuese.

*Haber usado mil trucos para llamar la atencion de un chico(a) y que este(a) no te haya hecho caso— $30 Todo el tiempo ($320).

*Haberse caido de la borrachera y no recordar lo sucedido la noche anterior - $20 Siempre me acuerdo.

*Haber besado a un desconocido– $5 Y sí. Igual siempre pregunto el nombre y a quién votó ($325).

*Haberse acostado con alguien en la primera cita_ $50 Una vez sola ($375).

*Lo volverias a hacer? si la respuesta es 'SI': _$70 No con la misma, pero sí ($445).

*Haberse acostado con algun amigo/a: _$200 No, no.

*Haber sido novio (a) de alguien solo por tener novio (a)– $25 Por ahora no.

*Haber criticado a un amigo(a) $175 Sí ($620).\

*Te arrepentis de haberlo hecho? si la respuesta es 'NO': _$200 En algunos casos sí y en otros no, para qué negarlo ($820).

*Haber dejado plantado a alguien por que te dio flojera — $20 Sí, pero nada demasiado grave ($840).

*Haberle 'puesto los cuernos' a su pareja — $100 Jamás. Para eso la dejo.

*Te arrepentis de hacerlo? si la respuesta es 'NO': _ $100 No aplica.

*Habérselos puesto con un(a) amigo(a) o un(a) pariente –$150 No aplica.

*Haber mentido acerca de tu nombre– $25 En el chat ($865).

*Haberse robado algo — $10 Alguna que otra cosa en la niñez ($875).

*Haber hecho una locura por amor — $15 No sé qué entendrán por locura, pero no hice nada extremo.

*Haberse robado algo valioso– $20 No, sólo chucherías.

*Haberse besado con alguien para causar celos a tu novio (a)– $105 No.

*Haber tenido andado con alguien 10 años mayor que uno –$20 Ni mayor ni menor. Llegué hasta 6 menos y 1 más.

*Haberse enamorado de dos o más personas a la vez $50 No, soy muy esquemático en eso. Cuando me enamoro de alguien me desenamoro de la anterior.

*Haberle dicho a alguien que lo(a) amabas sin que fuera cierto–$50 No, se parece al de te quiero.

*Haber sentido verguenza de alguien $5 Y sí ($880).

*Haber rogado a alguien — $50 También ($930).

*Haber llorado mas de una semana por tu ex — $40 No. Extrañar mucho más que una semana, pero sin llorar.

*Haber sido arrestado — $5 Lo dejo para cuando empiece a militar en el Partido Socialista.

*Haberse echo pipí en la piscina –$10 ¡Pero la pregunta! ($940).

*Haber jugado Botellita, la verdad o se atreve — $5 Supongo que La Verdad o Se Atreve es el Verdad Consecuencia ($945).

*Haber hecho algo de lo que se arrepienta $20 Todo el tiempo ($965).

*Haber envidiado a alguien–$20 Ídem anterior ($985).

*Haberle mentido a tu pareja — $5 También ($990).

*Haberle mentido a tu pareja para no salir con el/ella- $50 Le mentí exactamente para eso. Para poder salir con mis amigos ($1040).

¿Y Uds?

Licencia.

2008-11-28T11:39:00.005-02:00

Esta semana vino con un nivel decreciente de horas laborales. Arranqué trabajando 12 horas el lunes, 11 el martes, 10 el miércoles y el jueves hubo un descenso marcado. Llegué a las 9am y me fui a las 11am, completando las dos horas. Hoy no fui y por eso estoy acá posteando. Lo que ocurrió fue que a la tos que venía teniendo desde la semana pasada, se me sumaron ganas de vomitar y un dolor en la boca del estómago que me doblaba por la mitad. Así que me fui a la guardia de Clínica Olivos y tras analizar los síntomas, El Joven Médico Clínico me dijo que me hiciera una ecografía para ver si era apendicitis. Así que ahí fui. Me acosté en una camilla, me llenaron la panza de una pasta muy fría y vi lo que tenía adentro:

La conclusión es que no tengo apendicitis, pero estoy embarazado de un mosquito.

Post de Ariel (14 Me Perdí).

2008-11-20T23:25:00.002-02:00

Con Ariel de 14 Me Perdí hicimos un intercambio de posts, el postea en mi blog y yo en el de él. He aquí lo que escribió.

Soy Ariel, otro blogger contemporáneo.

El otro día al despertarme mire el cielo detenidamente, despejado, contemplaba las palomas volar, el sol que pegaba en mi cara y me animaba a disfrutar un día mas, y fue ahí cuando me decidí a preguntarme... ¿Donde esta el techo? (Como que me arrastro mucho con el chiste, pero de alguna manera hay que comenzar).
Olvidando lo del techo. Pero pensando en mi casa, en mi blog, me acorde que este no es mi blog, que, que hago yo acá. La idea con estornudo era intercambiar posteos, y así procedimos a hacerlo.
Mi blog es uno mas que corriente en el cual posteo letras traducidas, imagenes que me llaman la atención, música que me gusta. De todo un poco, pero nada muy elaborado ya que lleva tiempo y es lo que me falta. Bue, tampoco es que soy el tipo ejecutivo que no tiene tiempo pero entre el estudio, el trabajo, y el descanso, se me va todo el día.
A lo que voy es que me cuesta encontrar un buen post para el amigo estornudo debido a que nuestros blogs son un poco distintos.

Bueno, quiero mostrar un par de afiches que como ciudadano de la Provincia de Tucumán, me dejaron entumecido :P.

El primer afiche que voy a mencionar es este:

Deja el paco, volve a la escuela, es profundo, calo hondo en el sentimiento del pobre tipo que consume Paco. En estos momentos, 324.649 chicos están dejando la cuchara y el encendedor, para agarrar un lápiz y un cuaderno.

O no. Bue, ya hicieron la publicidad que quede así.

Segundo afiche:

Deja el Paco, Ahora. Ya, dale, no te demores, que pasa que no lo dejas, dale deja el Paco, dale que agarro el cinto. Te estoy diciendo que lo dejes. Dejalo o te punteo.

Mas o menos así seria la escena personificada. Me parece un poquito autoritaria. Pero para mi que van a dejar el Paco.

O no.

Afiche Nº 3:

Volve a tu casa que hay de la buena. Ehm

Afiche Nº 4:

Este ultimo me mata. La verdad que es increíble. Que tiene que ver la novia?. Ahora si el tipo era golpeador y desde este mensaje el tipo se replantea volver con la novia?. Pobre la novia.
Y si a la novia le gusta el paco?
Nose, todo mal con esta campaña.
Bueno, me retiro. Quizas nos leamos de vuelta, quizas no. Un abrazo a la gente que visita este blog. Ojala les haya gustado.

¿Sabía Usted?

2008-11-15T12:36:00.002-02:00

¿Sabía Usted que Roman Polanski es el director de El Bebé de Rosemary?
¿Sabía Usted que Mia Farrow es la protagonista de El Bebé de Rosemary?
¿Sabía Usted que en ese momento Mia Farrow estaba casada con Frank Sinatra?
¿Sabía Usted que Frank Sinatra iba todos los días a la filmación y se peleaba con Mia Farrow?
¿Sabía Usted que al terminar la filmación, Mia Farrow se fue a distenderse a la India con su hermana Prudence?
¿Sabía Usted que Prudence se volvió fanática de la meditación y pasaba el día entero meditando sin salir de su habitación?
¿Sabía Usted que en la India Mia y Prudence conocieron a Los Beatles?
¿Sabía Usted que Prudence y John Lennon se hicieron muy amigos?
¿Sabía Usted que John Lennon le escribió el tema Dear Prudence?
¿Sabía Usted que Dear Prudence está en el White Album?
¿Sabía Usted que en el White Album también están los temas Piggies, Blackbird y Helter Skelter?
¿Sabía Usted que Charles Manson entendió que esas canciones le decían que debía matar ricos?
¿Sabía Usted que varios miembros de La Familia, la secta de Manson, entraron a una mansión en California y mataron a cuatro personas?
¿Sabía Usted que entre esas personas estaba Sharon Tate, embarazada?
¿Sabía Usted que Sharon Tate era la mujer de Roman Polanski?
¿Sabía Usted que Roman Polanski es el director de El Bebé de Rosemary?

Diario de la Cena Blogger (Parte III).

2008-11-12T00:00:00.004-02:00

¡!El post que va a leer a continuación es la última parte de dos anteriores y es malísimo. Malísimo. No lo lea. Falta a la realidad y es poco original. Está escrito por una persona que no tiene imaginación, gracia, ni inteligencia. El Rial de los bloggers. Una persona aburrida, mentirosa, patética, con mal aliento, el pito chico y que lame las migas del piso de los budines deliciosos. Repito, no lo lea. Lo único que hace el autor es tergiversar la realidad para humillar a los otros y quedar siempre bien parado. No lo lea.

En la foto, Estornudo corta el limón para el tequila.

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Llegamos al bar y pedimos tequila a sugerencia mía e insistencia de Alejandro the Wyvern. El vaso de tequila estaba a unos desorbitantes veintidós pesos, pero es la única bebida alcohólica que me gusta tomar (porque se toma rápido y el limón sabe bien después). Pali se opuso en un principio pero finalmente cedió. El bar, más que un bar, era un café. Tenía todas las luces prendidas y en el mismo piso que nosotros sólo estaban dos extranjeros, demasiado cerca. El vaso que llegó era el equivalente a unos dos shots o dos shots y medio, así que lo dividimos en tres shots. Además, trajeron limones, hielo, papas, palitos y unas cucharitas largas que no usaríamos. Varias veces cambiamos de asiento, entre que Dama de Sangre fumaba y Pali es asmática (o algo así) y Pali iba al baño a mojarse la cabeza. Pasó la primera ronda (tres tequilazos) y Alejandro se ofreció a pagar caballerosamente la segunda. Y acá la cosa se vuelve subjetiva. Dama de Sangre fumaba, hablaba por radio y comentaba de tanto en tanto que tomar alcohol la hacía ponerse cachonda. Pali contaba anécdotas de colegio, de cuando descubría su cuerpo. Y ambas parecían más interesadas por mis silencios que por la insistencia de Alejandro the Wyvern por llevar la conversación hacia lo sexual, incluyendo su falta de placer en el sexo últimamente. En un momento quedé sentado muy pegado a Pali que dejaba descansar su cabeza sobre mi brazo estirado (¿esto está ocurriendo?) y ambas aceptaron en la boca los hielos que les ofrecí (¿esto está ocurriendo?). Alejandro quiso una tercera ronda, pero desistió cuando el mozo dijo que cerraban. Se salvó porque veintidós pesos salía cada vaso y no los cuatro como él creía. Tuvimos que poner un poco de plata para que él invitara la segunda ronda.
Salimos del bar, Dama de Sangre planeaba irse a con otros amigos, pero a insistencia de Alejandro the Wyvern nos invitó a su pensión. Yo guardaba silencio. Viajamos en taxi. El viaje en taxi más gracioso que hice en mi vida. Durante el viaje hasta Palermo, Pali imitó los doblajes de los programas de desastres. Todos nos reímos, incluso el taxista. Yo me sentaba detrás del asiento del acompañante, donde estaba Dama de Sangre. Pali estaba sentada al lado mío, bien pegada. En un momento, Dama de Sangre giró para conversar e, intencionada o inintencionadamente, dejó caer su mano sobre mi rodilla (¿esto está ocurriendo?).
Nos acostamos en la cama en este orden: Alejandro the Wyvern, Pali y yo. Dama de Sangre daba vueltas haciendo no sé bien qué. Alejandro insistía con ciertos temas (por ejemplo, Eddie Vedder, nombrado unas ocho veces), lo que parecía provocar irritación en Pali. Agarré algo que había escrito Dama de Sangre y empecé a leerlo. Era una historia personal. Muy triste. Pero de esa tristeza resignada. Apagué la luz y nos acostamos. A mi izquierda, apoyada sobre mi brazo, Pali. A mi derecha, apoyada sobre mi pecho, Dama de Sangre (¿esto está pasando?). ¿Y ahora qué hago? Pali me cae mejor, pero Dama de Sangre está mejor, pero Pali no está nada mal, pero Dama de Sangre se pone cachonda cuando toma alcohol. ¿Puedo elegir o me estoy comiendo cualquiera?
Antes de apagar la luz, Dama de Sangre había contado historias de su último trabajo, en un video chat erótico. Entre otras cosas contó cuando vio a un gato morir tras ser violado, una mujer discapacitada llorando porque su esposo quería humillarla por webcam y gente que se cortaba. A mi se me revolvía el estómago. También hablando de su trabajo como modelo, había comentado que no podía sacarse fotos de las piernas porque tenía cicatrices por heridas autoinfligidas. En la muñeca derecha tenía dos cicatrices pequeñas.
Giré la cabeza hacía Pali y esperé haber qué hacía. Ella se acomodó un poco, yo me acomodé mejor y nos besamos. Pero no era un beso completo. Con Dama de Sangre sobre mi pecho no podía moverme demasiado y no quería hacer mucho ruido porque estaba convencido de que a Alejandro le gustaba Pali.
En un momento, Alejandro the Wyvern se levantó apurado y se metió en el baño. Aproveché el momento para salir de la cama e irme a acostar al piso. Por suerte, Pali me siguió y retomamos donde habíamos dejado, pero más cómodos. Ahora sí, por primera vez, besaba un chica con aparatos. Quise ir por más, pero ella me detuvo con la mano. A los pocos minutos la cama empezó a crujir. Alejandro the Wyvern y Dama de Sangre estaban en la misma situación pero más cómodos. En un momento, Dama se levantó, buscó algo en su cartera y se volvió a meter en la cama. ¿Era un preservativo? ¿Esto está realmente pasando? Nada pareció ocurrir, nos besamos un poco más y me dormí. Me desperté una hora después. Pali y Dama de Sangre desayunaban y charlaban. Estuve un rato despierto con el cerebro apagado hasta que decidí irme. Caminamos con Pali y Alejandro the Wyvern hasta Santa Fé. Ellos se fueron para zona sur y yo para zona norte. Nos despedimos con un pico. Con Pali. Con Alejandro no. Por suerte. Llegué a mi casa siete y media y me metí en la cama. Me levanté una hora después, me cambié y me fui a trabajar, llegando tarde, pero, afortunadamente, antes que mi jefe. Once horas después, volví a mi casa. A las 12 me fui a dormir.

Diario de la Cena Blogger (Parte II).

2008-11-09T16:05:00.002-02:00

En la foto, las manos de Rastelman, Estornudo, Zorra (con cara de voy a asesinar a Rastelman), frente y mano de JB, Dama de Sangre.
j
En fila india fuimos subiendo hasta el tercer nivel de Güerrín. Como no sabía qué decir intentaba simular autosuficiencia mirando los cuadros y acariciando la baranda de la escalera. Quedé sentado en una punta al lado de Rastelman y frente a JB.
Rastelman rompió el hielo. Me preguntó por mi trabajo anterior (que no admito haber hecho), y así fuimos pasando a Los Simpson, a Star Wars, a Lost, a otras series que desconozco y no retuve y demás. Aún cuando Zorra llegó y se sentó a mi izquierda, mantuvimos la temática de la conversación.
Rastelman es un tipo canoso, que debe estar en la mitad de los cuarenta. Es muy rápido mentalmente y buen humorado, por lo que la rapidez mental la usa en general para los chistes. Suele no caer en clichés salvo con el chiste de "ah, ¿no te dijeron que después de acá vamos a hacer una orgía?" (o algo así, nunca me acuerdo de las palabras exactas). Chiste con el que insistió un par de veces más. Una vez mencionó al pasar a su hija y nunca a su mujer. Puede que sea separado o haya algo. O quizás sea simplemente reservado con respecto a su vida privada.
JB también es canoso, aunque algunos años menor, y usa el pelo largo atado. Se nota que es un buen tipo, siempre con buenas intenciones, y parece estar triste en el fondo. Me parece que es soltero y está resignado. Quizás sea que él nunca llegó a quererse lo suficiente para lograr que una mujer lo quiera aún más. Va mucho al baño, puede que tenga algún problemita por ese lado.
Zorra llegó tarde. Es morocha de rulos, gordita y de armas tomar. Quince minutos después después de llegar ya había mencionado que no se había bañado y que todos los viejos le miraban "estas" (en alusión a sus pechos). Me dio la impresión que estaba acostumbrada a tener el control de la situación siempre y al no lograrlo, rodeada por JB, Rastelman y yo, se fue malhumorando hasta que tuvo la oportunidad y tras sacar la foto de grupo, huyó.
Más allá, de mi lado, se sentaron Pomelito y Charly. Con Pomelito sólo crucé palabras cuando le pedí que me sirviera una porción de napolitana y me corrigió cuando le dije Señora Pomelo. Con Charly, sentado en el extremo opuesto, nada. Ellos son pareja. Él parece ser varios años mayor que ella. Entre cinco y diez. Ella es más suelta y él más tímido. Él habla muy bajito, por lo que cuando hablaba, aunque nadie más lo hiciera, yo no escuchaba nada. Tiene la pera ligeramente retraída. No sé si eso influye en el volumen de la voz. También tiene canas, aunque menos. Dan la impresión de estar genuinamente enamorados el uno del otro. Es una de esas parejas que no te podés imaginar cómo sería el sexo.
Del otro lado, estaban Pali, Dama de Sangre y Alejandro the Wyvern. Pero eso queda para más adelante.
Pedimos cuatro pizzas. Lamentablemente, una era de fugazza y me la pusieron cerca. La aceitunas venían con marcas de dientes. Por suerte no como aceitunas. Algunos pedimos gaseosas y otros pidieron cerveza en vasos gigantes y volcaron, como JB. A las once y pico, Rastelman tomó la iniciativa de emprender la retirada y así lo hicimos. Nos fuimos de Güerrín. Rastelman se volvió a su casa, pero los demás fuimos hacia la 9 de Julio en busca de una heladería. La segunda en irse, después de sacar la foto, fue Zorra. Caminamos dando vueltas sin encontrar una heladería. En Corrientes y Florida se fueron Charly y Pomelito mientras JB estaba en el baño del Burger King. Cuando decidimos ir a un bar, JB se marchó. Así que entramos Alejandro the Wyvern, Pali, Dama de Sangre y yo. Después de debatirlo, pedimos tequila.

Diario de la Cena Blogger (Parte I).

2008-11-06T22:39:00.002-02:00

La Cena Blogger representó un dilema para mí. Por varios motivos. En principio, yo abrí un blog anónimo con el fin de poder bardear a mis conocidos sin que éstos se sintieran mal. Es decir, bardear gratuitamente. Así, ninguno de los que lee mi blog me conoce. Martinusa1 puede decir que me conoce, pero el haber trabajado conmigo y tener buena relación con Mi Ex Novia no le hace conocerme. Ahora, si escribo sobre la Cena Blogger, estaría hablando sobre gente que va a leer el blog y sobre gente que otra gente que lee el blog conoce, por lo que es muy posible que alguno (o varios) se sientan ofendidos por lo que yo pueda poner. Entonces nace la disyuntiva, ¿callo lo que se me cruza o cruzó por la cabeza o respeto la razón del génesis y hablo sin importarme cómo repercuta?

Después de reflexionarlo mucho, llegué a la conclusión que este blog lo escribe Estornudo Banana Lynch y si este puede contar sus charlas con floggers y escribir sobre la auto felatio, puede decir lo que no debería sobre la Cena Blogger. Mis disculpas a quienes se sientan ofendidos.

El jueves de la Cena Blogger tenía planeado quedarme trabajando hasta las 20.30hs para así llegar a Güerrín a eso de las 21.15. No quería llegar primero porque no iba a reconocer a ningún blogger (salvo, quizás a Alejandro the Wyvern y a Pali), así que quería llegar cuando fueran un grupo numeroso. Pero a eso de las 19.30 se fue la última persona de mi oficina, por lo que yo también me tuve que ir, ya que no tengo llave. Camino al subte llamé al Rugbier Calvo, un amigo de un trabajo anterior al que no veía hace rato, y lo pasé a buscar a la salida del trabajo. Fue una suerte verlo porque me había olvidado de anotar la dirección de la pizzería y él me dijo cómo llegar. Me bajé del subte en Tribunales y caminé por Corrientes hasta ver el cartel de Güerrín. Mientras me acercaba, reconocí a Alejandro y me acerqué a saludarlo. Por suerte era. Me presentó al resto de los bloggers, de los que sólo conocía a Rastelman y a Pali. Los otros eran Pomelito, Charly, Dama de Sangre y JB. Saludé y entramos.

Google.

2008-11-03T22:58:00.003-02:00

Cuando en Google ponés Prohibido Estornudar lo primero que aparece, antes que mi blog, es esto:

Me-Me (Parte II).

2008-10-31T21:46:00.015-02:00

Como ya tengo internet en casa nuevamente, subo la segunda parte del MeMe que me mandó Alejandro the Basilisk. Lo pasé para Ariel que no lo va a hacer, para Ivanna que ya hizo la primera mitad y para Pezmurillo que en paz descanse. Sin más vueltas, aquí van las 10 chicas del cine que elijo.

A pesar de que la foto no es la más erótica, banco un 100% la elección de Mary Jensen (Cameron Díaz) de Loco Por Mary (There's Something About Mary). Una mina muy copada para salir, y te matás de risa con el hermano.
Así como la anterior fue elegida por su simpatía, la segunda es elegida por su erotismo. Y como pueden ver, ella es Cecile Caldwell (Selma Blair) de Cruel Intentions. Los dos puntos más altos son la cara de nenita con que mira y, obviamente, el beso con Sarah Michelle Gellar.

Un poco de magia y mucha, mucha belleza para Hermione Granger (Emma Watson) de las películas de Harry Potter. Con esta me quiero casar. Cuando yo tenga 30, ella va a tener 24. Perfecto.

A la maga la sigue la ladrona. No es otra que Virginia Baker (Catherine Zeta Jones) de La Emboscada (Entrapment). Sin duda, el mejor momento, es cuando practica para los rayos láser.

Su novio y su padre se van al espacio exterior a taladrar un meteorito y la dejan a la pobre de Grace Stamper (Liv Tyler) en Armageddon, solita. Pobre. Pobrecita.

Había que elegir un personaje de armas tomar, y ella es, sin dudas, Aeon Flux (Charlize Theron) de la película homónima. El pelo negro le va muy bien. Un dato extra, en su mundo, la humanidad es infértil así que no hay que preocuparse por eso.

Esta película es malísima, lo sé, pero nunca la vi tan linda. Por eso, aquí está Babe Bennett (Winona Ryder) de Mr Deeds. Muy bien rubia.

Ya me estoy quedando sin nada para decir, así que el siguiente lugar (aunque no estén ordenadas jerárquicamente) es para Nancy Callahan (Jessica Alba) de Sin City. Igual, no me parece erótica la escena del lazo.

La primera vez que la vi de joven, realmente me sorprendí por lo linda que era. Y como acá era joven, la siguiente es Julie Nichols (Jessica Lange) de Tootsie.

No podía dejar afuera de esta selección a algún personaje de Batman. Y la chica Batman más linda de las películas es, sin dudas, Vicki Vale (Kim Basinger). Aplausos.

Besos.

2008-10-28T11:23:00.004-02:00

Aún sin PC debo postear rápido.

La última vez que vi a la primera chica que besé, me hice el boludo.
La primera vez que vi a la última chica que besé, estaba con otros siete bloggers.
La segunda vez que vi a la segunda chica que besé... no, no hubo segunda vez.
La anteúltima vez que vi a la anteúltima chica que besé, fue hace doce años.
La última vez que vi a la tercera chica que besé, no quise sentarme con ella en un bar.
La última vez que vi a la antepenúltima chica que besé, no quise sentarme con ella en el colectivo.

Foto de la Cena Blogger.

2008-10-25T16:11:00.010-02:00

Sigo en pc prestada, por lo que me limito a subir una foto de la Cena Blogger que le robé a Alejandro the Basilisc (ex Alejandro the Wyvern) con dos comentarios y un epígrafe.

Creo que fue Rastelman el que dijo sabiamente: Lo que pasa en la Cena Blogger, queda en la Cena Blogger. Y creo que fue la Zorra la que dijo: Lo que charlan Estornudo, JB y Rastelman me chupa media docena de huevos y a la primera de cambio me rajo porque nunca me aburrí tanto.

Leí en el blog de Alejandro the Basilisc que Pali estaba con alergias o algo así. Le deseamos una pronta recuperación.

Y ahora, sí:

De izquierda a derecha: Charly, Pomelito, JB, Estornudo, Dama de Sangre, Alejandro the Wyvern, Pali. Faltan Rastelman que se había marchado para ver si agarraba Call TV desde el comienzo y Zorra que sacó la foto sin flash.

Madre & Hijo.

2008-10-22T14:37:00.005-02:00

No tengo mi computadora, así que debo el final del Me-Me para cuando la recupere. En su lugar, Madre & Hijo.

-Mamá.
-¿Qué pasa?
-Te voy a preguntar algo, pero quiero que me respondas con la verdad.
-Siempre te digo la verdad, hijo.
-Bueno, voy a preguntártelo entonces.
-Bueno.
-¿Lista?
-Sí.
-Ahí va.
-Bueno.
-¿Soy adoptado?
-Jajaja, ay, ¿de dónde sacaste semejante idea?
-Soy dos meses mayor que vos.
-Ah, pero por eso nada más.
-Y sí.
-Pero eso tiene una explicación perfectamente lógica.
-¿Qué me vas a decir? ¿Que acaso el abuelo era tan potente que al mismo tiempo que embarazó a la abuela de vos, te embarazó a vos de mí?
-Exacto.
-Apa. ¿O sea que el abuelo es mi papá?
-Y sí.
-Y entonces, ¿ese que está en el sillón leyendo el diario quién es?
-Un cactus.
-Ah. ¿Me preparás un Nesquik?
-¿Con azúcar?
-Sí.
-Bueno, pero dame un beso.
-Muá.
-Andá a tu cuarto que cuando esté listo te llamo.
-Gracias, mamá.
-De nada, hijo.

Me-Me (Parte I).

2008-10-19T19:00:00.003-02:00

Bueno, el Señor Alejandro The Wyvern me dijo que tenía que hacer este meme. No sé bien cómo funciona ni cómo se pronuncia (¿es meme o mimi?), pero creo que tengo que elegir 10 mujeres de la TV que me gusten y 10 mujeres del cine y después incitar a tres personas a hacer lo mismo. Hoy mando las diez mujeres de la tele que seleccioné y el miércoles las diez del cine y elijo quiénes lo deberían continuar. Pero que se vayan preparando Ariel (14 Me Perdí), Pezmurillo (Pezmurillo) e Ivanna (BE / Cadáveres) a ver si sale algo interesante.

TV.

Freckles. La primera tenía que ser Kate Austen (Evangeline Lilly) de Lost. No podía faltar y no podía no estar en el primer lugar. Cuando te mira con esa cara de pobrecita, le regalás tu ración de comida Dharma. La prefiero en la isla, a cara lavada, que cuando sale y se maquilla. Además sabe usar armas. En la vida real, sale con el que hacía de Charlie (Dominic Monaghan) lo cual le suma por bagayera.

Save the cheerleader, save the world. Siguiendo con las series de culto de la actualidad, aparece la porrista Claire Bennett (Hayden Panettiere) de Heroes. Mírenla en la foto toda ensangrentada, qué linda. Si te gusta el sexo violento, ella es la chica para vos, porque se regenera.

Who killed Laura Palmer?. La madre de las dos series anteriores es Twin Peaks, en la que se destacaba un trío de mujeres bellas. Pero por sobre todas estaba Audrey Horne (Sherilyn Fenn), principalmente porque, a diferencia de las otras, sabía actuar. Hay que ver lo que puede hacer con el palito de la cereza.

Detrás de todo solo hay una mujer. Y sí. No podía faltar en mi ránking Susana Giménez. Me re cabe Susana. Tiene mil años, se mantiene bastante bastante bien y tiene un sentido del humor envidiable. Nadie sabe reírse de sí misma como ella. Hay que tener cuidado con los ceniceros nomás. Y con Viggo Mortensen.

Por el Poder de Greyskull. La sexualidad de nuestro amigo Adam / He-Man queda puesta claramente de manifiesto con su constante desinterés por las bondades de Teela. Además de su belleza (medio malévola la cara), la colorada es experta en el uso de armas (su padre es Man-At-Arms) y tiene poderes, aunque no lo sabe (su madre biológica es Sourceress, secreto que compartimos los televidentes con ella, con Man-At-Arms y con el espíritu de Greyskull).

The Crazy Horse. Los vestidos híper cortos (inclusive para jugar al tenis) que remarcan su figura son la principal virtud de Adriana La Cerva (Drea De Matteo) de The Sopranos. Lo que le restaba puntos eran esas uñas tan largas. Y que era adicta a cuanta droga diera vueltas. Y bueno, que su novio fuera el sobrino de Tony Soprano. Y cuando le agarró colitis. QEPD.

Meow. Cuando se arma la discusión de cuál es la Gatúbela más atractiva, el debate es entre Michelle Pfeiffer (cosa que no tiene ninguna lógica porque está cadavérica en la película. En todo caso te gusta el personaje, pero no su atractivo) y Halle Berry (lo siento, pero un personaje tan impresentable pierde todo su atractivo instantáneamente). Lo cual demuestra que no saben nada. La mejor Gatúbela de todos los tiempos es Julie Newmar, de la serie del 66. Es una cosa increíble, y eso que estamos hablando de una serie de la década del 60. Y su felinidad seguramente garpe en la cama. Impresionante.

Para enamorarte para amarte no hace falta una razón. La primera argentina de la selección es Celeste Serrano (Celeste Cid) en Enamorarte. Sí, nada del pelo corto de Resistiré. Mi ex amigo P8 se la cruzó en Pizza Banana y dice que es macanuda. Hay que sumarle que en Enamorarte hacía de bailarina de ballet. Flexibilidad.

Love and Marriage. No podía falta la rubia hueca en la selección y la perfecta rubia hueca es, sin lugar a dudas, Kelly Bundy (Christina Applegate) de Married With Children. Si bien su look ochentoso / comienzos de los 90 dejaba algo que desear (sobre todos los gigantescos bikinis), Kelly la descosía. Suma con su vasta experiencia con los hombres.

Son amores que vienen y que van. El último lugar también es para una argentina, y se trata de Anita (Agustina Cherri) de Son Amores. Casualmente, nunca encontré atractiva a Cherri hasta que hizo este papel. Ahora no puedo creer que esté con Gastón Pauls. Le sumaba (mucho) que era muda.

Ruben & Oscar.

2008-10-16T22:22:00.006-03:00

–¿Sí?
–Hola, qué tal, ¿usted es Rubén?
–Rúben.
–¿Cómo?
–Rúben. Rúben.
–Ah, cómo le va, yo me mudé recién al 5º C.
–Ah, sí, sí. Óscar, ¿no?
–Oscar.
–Sí, sí, Óscar.
–Oscár. En fin, yo venía para hacerle una consultita.
–Dígame.
–Bueno, resulta que estaba mirando y me parece que hay un problemita con la tubería qu... ¡CAPOM!
–¿Qué hace?
–Nada, nada.
–¿Por qué gritó así?
–No, no importa. Le decía que...
–No, ahora dígame.
–Bueno, quería ver si venía alguien si yo hacía un ruido muy fuerte.
–¿Por?
–Tengo pensado matarlo el martes que viene y quiero ver si alguien va a escuchar el disparo.
–Ah. ¿Quiere que esperemos a ver si viene alguien?
–¿No le molesta?
–No, por favor, hombre.
–Le agradezco.
–...
–...
–...
–¿Habrá pasado un minuto ya?
–Me parece que sí.
–Es tiempo suficiente para huir, ¿no le parece?
–Tranquilamente. Agarra por la escalera y para cuando me encuentren muertito usted ya puede haber tirado el arma y todo.
–Qué bueno, le agradezco.
–Por favor, es mi trabajo.
–Bueno, si le parece bien entonces, voy a venir el martes que viene que me llega el arma que encargué.
–¿No podría ser el miércoles?
–Mmmm... se me complica un poquito, tenía planes para ir al cine.
–Pero tempranito véngase, que mi señora sale. Lo que pasa es que el martes juega River y tenía ganas de verlo.
–Ah cierto, bueno, lo dejamos para el miércoles entonces.
–Perfecto, ¿qué me decía de la tubería?
–Ah, no, no es nada. Voy a esperar al portero que lo reempace a usted.
–Bueno, cuídese entonces.
–Usted también, nos vemos el miércoles. Chau Rubén.
–Chau, Óscar.

Marisa & Adriana.

2008-10-13T15:04:00.009-03:00

–¿Hola?
–Hola… ¿Caro?
–No, ya te paso.
–No, pará, ¿Marisa?
–Sí.
–Soy Adriana.
–Ah, Adriana, ¿cómo andás? Pensé que era para mi hija.
–Bien, bien. Sí, ¿no? Jaja. No, llamaba por Eduardo. ¿Está?
–No, se fue a llevar a la madre a la guardia del hospital.
–¿Pasó algo grave?
–No, nada. Vos sabés cómo es la vieja... estem... no me sale la palabra...
–Una rompe bolas.
–Además, jaja. No, eso que siempre piensan que están enfermos.
–Ah sí sí. No me acuerdo, pero sí, te entiendo. ¿Y ahora qué tenía?
–Nada, un dolorcito en el pecho. Pero a Eduardo le da pena porque está sola y le sigue el juego siempre.
–Este marido tuyo, no corta el cordón umbilical eh.
–Y sí, viste como son los hombres.
–Che, ¿y dijo a qué hora volvía?
–Y no, pero calculale que media hora más. ¿Querés que le deje algo dicho?
–No sé, me parece que esto tendría que decírselo en persona.
–Ahora me das curiosidad.
–Bueno, ya fue, tengo ganas de contárselo a alguien: Estoy embarazada.
–¿En serio? ¿Estás contenta?
–Muy contenta, la verdad. Ya pensé que no se me iba a dar. Ya estaba eligiendo un perro, jaja.
–Jajaja, che mirá que bueno, me alegro mucho por vos. ¿Y quién es el padre?
–Tu marido.
–¿Eduardo?
–Sí.
–No sabía que se seguían viendo.
–No mucho, viste, ahora que está de gerente regional no aparece nunca. Pero a veces cuando está podrido de vos viene.
–Mirá vos, che. Se va a pegar un alegrón cuando se entere.
–¿Vos decís?
–Pero más bien. Sabés lo que le gustan los nenes. Y yo ya no puedo tener más por lo del linfoma.
–Sí, me comentó. Una pena.
–No, igual para mí con las dos nenas es suficiente.
–Claro.
–¿Seguís viviendo en el departamento de Drago?
–No, me mudé por Dorrego. Una casa de dos dormitorios. Está linda. Tiene jardincito.
–Qué bueno. ¿Linda zona?
–Sí, muy linda, la verdad. ¿Vos no sabés si Eduardo no querrá mudarse conmigo?
–Y, no creo, la verdad. Al menos hasta ahora nunca me tiró la onda de separarnos.
–¿Y a vos no te dan ganas de separarte ahora que él va a tener un hijo conmigo?
–No, yo estoy bárbaro. Además, qué voy a hacer sola a esta edad. Jaja.
–Jaja, y bueno, yo tenía que preguntar.
–Jaja, obvio, si no preguntás no sabés.
–Lógico, jaja. Bueno, Marisa, te dejo.
–Bueno, macanudo, cuando llegue le digo a Eduardo que te llame.
–No le digas que estoy embarazada, eh.
–No, no, obvio, te dejo la primicia, jaja. Bueno, che, cuidate. Y felicitaciones.
–Gracias, chau chau, cariños para todos.
–Igualmente, chau.

Cena Blogger.

2008-10-10T20:56:00.011-03:00

El Señor Alejandro the Wyvern (Soy la Puerta), está organizando lo que creo que es el segundo encuentro de bloggers. Por lo que tengo entendido, ya confirmó Pali (Oh Fuck!) con otros bloggers que desconozco. Confirmaron a medias el Latinloser (Latinloser) y el Señor Rastelman (Rastelman). Así que hago extensiva la invitación a los bloggers que leen esto y que viven por Buenos Aires o alrededores:

Pezmurillo (Pezmurillo), que en su perfil dice que es de Buenos Aires.
Drusila (El Observatorio Lunar de Drus), ídem anterior.
Joaco (Emporio de la Nostalgia), que en el perfil dice que es de Chile, pero no sé, no suena chileno.
AndyPeCas (Journal d'hirondelle), que no dice de dónde es, pero recuerdo una historia que ocurría en Capital.
Gala (Lo Bello y Lo Sublime), que ni idea de dónde es.
Fede (I have a Dream), que creo que es de Tucumán, pero igual.
Ariel (14 Me Perdí), que tampoco sé de dónde es.
Martinusa1, Ivanna, Isabella y Señorita Limón, que aparentemente son todos amigos.

Quedan afuera todos los que son del interior (principalmente de Córdoba) y de otros países, como Juanita*.

El encuentro se llevará a cabo el Jueves 23 de Octubre a las 21hs, en la pizzería "GUERRÍN" ubicada en en Av. Corrientes 1368.

Gracias.

Finale.

2008-10-06T21:45:00.003-03:00

Finale es el nombre con el que se identifica al último capítulo de una serie, al menos en Estados Unidos. Así, el Seinfeld Finale, es el episodio en que Jerry, George, Elaine y Kramer son condenados a un año de prisión por La Ley del Buen Samaritano. A continuación, los episodios finales de varias series que hicieron historia en la Argentina. Haciendo click sobre las fotos las escenas finales de MacGyver y Alf y la intro del resto.

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Martillo Hammer (Sledge Hammer).
En el último capítulo de la Segunda Temporada, que sería el último de todos, Hammer sufre una crisis porque su ex mujer, a la que critica durante toda la serie, se va a casar con otro hombre. En la escena final, están Hammer y Dureau (la compañera) sentados en un bar, Sledge le propone que se casen y cuando ella le dice "¿En serio", él le dice que no.

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MacGyver (MacGyver).
MacGyver descubre que tiene un hijo que anda por los 20 años llamado SAM (por sus iniciales Sean Angus MacGyver) y decide renunciar a Phoenix para irse a recorrer el país en moto con el hijo. Es curioso que MacGyver no conociera a su hijo pero que éste llevara su apellido. Haciendo click acá podés ver la escena final, cuando se despide de Pete (pronunciado Pit).

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Alf (Alf).
Este es terrible. Alf hace contacto con la nave de su amigo y su chica (Rhonda). Después de darse cuenta de que él viviría muchísimos años inclusive después de que Brian muriese, decide irse con ellos. Mientras espera a que lo pasen a buscar, llega el FBI, lo captura y se lo lleva para hacer análisis ante los impotentes Tannen. Cada vez que veo cuando lo atrapan a Alf se me aprieta la garganta. Después salió una película que se llamó Project Alf en la que dos agentes del FBI lo ayudan a escapar. Ningún actor de la serie participó.

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Grande Pá!
En los episodios finales, Don Arturo contrajo una enfermedad que podía llevarlo a la muerte. Para que María pudiese quedarse con la custodia de las chancles si él fallecía, decidieron casarse y así lo hicieron. Cuando Don Arturo se recuperó, María prefirió volverse a su pueblo sin avisarle. En la escena final, una deprimida María mira por la ventana del avión cuando aparece una copa de champagne. Ella la rechaza diciendo que no la pidió. "No, la pedí yo", dice Don Arturo sentado a su lado. Se besan, y desde el aeropuerto, las chancles (Jose, Angie y Flopi más Camila) gritan: Grande Pá!

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El SuperAgente 86 (Get Smart).
Justamente vi este capítulo el otro día sin saber que era el último. El Látigo (The Whip) se hizo poseedor de un Gong que hipnotizaba a la gente. Maxwell Smart, simuló haber sido hipnotizado por el Gong, pero finalmente lo apresó clavándole el bigote a la pared con un cuchillo. En la escena final, Larrabee golpea el Gong e hipnotiza al Jefe. En este capítulo está el chiste que aparece en la película, en el que 86 corre una cortina de tiritas y todas las bolitas se caen al piso.

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Brigada A (The A Team).
Tras resolver un nuevo conflicto, los Magníficos (como eran conocidos en el resto de América), deciden no trabajar más para el General Stockwell, pese a que esto implique que no conseguirán el perdón por el crimen de guerra del que se los acusaba (pero que no cometieron, lógico). En la escena final, los cuatro (Face, Hannibal, Mario y Murdock) se preguntan qué hubiese sido de sus vidas si conseguían el perdón y llegan a la conclusión de que hubieran hecho lo mismo.

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El Chavo del 8.
El capítulo final del Chavo en realidad es un sketch dentro de "Chespirito", en el que El Chavo, La Chilindrina, Popis y Godínez están en la clase del Profesor Jirafales. Para ese entonces, Roberto Gómez Bolaños ya andaba por los 70 años. Click sobre la foto para ver el sketch completo.

Foto + Aclaración.

2008-10-04T13:20:00.001-03:00

Esta foto es de 1991, cuando tenía 7 años, en el San Gabriel, colegio al que fui hasta los 9 años. Estaba repasándola y me acuerdo de todos los varones. Aunque hay una mujer que no me acuerdo de cómo se llamaba. Si tienen ganas, pueden intentar adivinar cuál soy. Si no, no. Cuarta de izquierda (del lector) a derecha, en la segunda fila de arriba abajo, Marcela Kloosterboer.

Como este es un post bastante breve, aprovecho para aclarar algunas cosas de la serie de Candidatas 2.
1) Como bien dijo Pezmurillo, tengo 24 años. Cumplo 25 en dos meses.
2) En el post quedó como que yo soy un cruzado contra la discriminación, cosa que no es así. Yo también discrimino. Lo que en realidad no me gusta es esa forma peyorativa y destructiva de hablar. Ponele, si discriminás con un chiste me puedo llegar a reir, pero si discriminás con un comentario agresivo me molesta. Es muy posible que lo encuentren contradictorio. Y sí, yo me contradigo todo el tiempo.
3) Si la chica hubiese estado buena, hubiese intentado (mucho) llevar la conversación hacia otros temas para evitar escuchar sus comentarios de visheros y norteños. Si se hubiese dado exactamente como se dio, no la hubiese llevado al telo. Pero no por esto en particular, sino porque tiendo a rechazar inmediatamente cuando encuentro diferencias de base (otros ejemplos, que sea muy materialista o que diga cosas como "si vas a un bar y no comprás nada para tomar sos patético", que lo dijo mi prima pero igual sirve para ilustrar). Ser tan exquisito a la hora de elegir (sumándolo a que soy tímido y que no soy muy atractivo que digamos), me lleva a tener menos sexo que un panda y a tener un brazo biónico.

Candidatas 2 (Parte IV).

2008-10-02T21:37:00.005-03:00

Previously en Cadidatas 2: Estornudo y La Recepcionista se conocen por Sexyono. A la segunda vez que chatean arreglan para encontrarse, dejando abierta la posibilidad de ir a un telo. La cita es un fiasco. La chica zafa pero Estornudo encuentra desestimulante su forma peyorativa de hablar. Además tiene algo negrito en los dientes (cosa que me olvidé de mencionar). Finalmente no pasa nada, pero ella empieza a mensajear seguido, por lo que él se conecta al msn para sacársela de encima delicadamente.

La Recepcionista: ¡Hola, Estor!
Estornudo: ¿Todo bien?
La Recepcionista: Sííí, veía fotos de Bariloche XD. Che, ¿¿te re aburriste anoche no??
Estornudo: No. Pero estaba cansado.
La Recepcionista: Igual me podés decir la verdad. Ajajaja. ¿QUÉ TE PARECÍ? XD.
Estornudo: Sin querer ofender, pero no me cabe la discriminación.
La Recepcionista: Lo sé... es algo que estoy intentando cambiar... pero me sale incoscientemente... y te pido disculpas...
Estornudo: No me tenés que pedir disculpas a mí.
La Recepcionista: Es que no puedo pedirle disculpas a los que discriminé y como te dije ayer... por suerte puedo reconocer mis errores y a veces intento disculparme aunque sé que con eso no basta. ¡Vos a mi me caíste re bien! ¡Igual podemos seguir hablando como antes! Ajja.
Estornudo: Podemos seguir hablando. Igual creo que es obvio que no buscamos lo mismo.
La Recepcionista: ¿Qué buscás?
Estornudo: Algo más superficial e independiente.
La Recepcionista: ¿Qué es algo más superficial e independiente? ¡La verdad no sé cómo es una persona así!
Estornudo: Yo creo que vos saldrías lastimada en una relación así.
La Recepcionista: Me siento idiota... pero sigo sin entender tu mensaje...
Estornudo: Sos emocionalmente inestable.
La Recepcionista: Puede ser. Igual es más fácil decirme... no sos el tipo de mina que me gusta... aunque yo te fui sincera desde un principio.
Estornudo: No pongas en mi boca palabras que yo no dije.
La Recepcionista: ¿Qué hubieses hecho si yo elegía la c)? (NdeR: Ir al telo).
Estornudo: Hubiese hecho lo mismo.
La Recepcionista: No me hubieras llevado al telo... O sea todo bien, pero estas propuestas no las hagas por msn... sino te puedes volver a comer el garrón de anoche... y conmigo está todo bien... pero como que sentí que vos no eras el chico buena onda con el que yo chateaba...
Estornudo: No entendí nada.
La Recepcionista: Esas propuestas no las tenés que hacer por msn... porque sino te comés el garrón de anoche... y te salvaste porque no la elegí... sino ¿qué me ibas a decir? ¿Recep, no te llevo al telo porque porque sos horrible y discriminás?
Estornudo: No, hubiésemos hecho lo mismo. Yo no lo habría mencionado y vos tampoco.
La Recepcionista: Yo pensé que se iba a terminar dando, pero bueno, medio que me terminaste cortando el rostro. ¡Y yo no te iba a pedir nada! ¡Eso es obvio y lógico!
Estornudo: Y bueno, como no me ibas a pedir nada yo podía decidir aunque hubieras elegido la c).
La Recepcionista: Obvio... pero a lo que voy es que planteaste opciones que no ibas a cumplir, Estor... eso te quiero decir... me sentí re mal cuando me dejaste en mi casa... como que no eras el mismo al que había conocido por msn...
Estornudo: Bueno, ya te expliqué, no sé por qué seguimos dándole vueltas al asunto.
La Recepcionista: Es que me resultó llamativo el cambio de personalidad...
Estornudo: ¿O sea que yo te tenía que llevar al telo aunque me hubieras caído mal?
La Recepcionista: ¡No te caí bien entonces! Eh... vos propusiste llevarme directamente al telo... ¡pero yo no soy así!
Estornudo: Me parece bien.
La Recepcionista: ¿Te caí mal?
Estornudo: Sí, por tus comentarios discriminatorios constantes.
La Recepcionista: No fue esa mi intención. ¡Pero bueno soy un ser humano y no soy perfecto!
Estornudo: Nadie dijo que deberías serlo. Pero no por eso tienen que agradarme esas cosas.
La Recepcionista: ¿Entonces?
Estornudo: ¿Entonces qué? No me cayó bien eso. Y no tengo por qué hacer algo que no quiero.
La Recepcionista: ¡Nunca te pedí que me garches, Estornudo! Simplemente quería ver si daba para seguir hablando... pero al parecer... veo que no, que no da.
Estornudo: No tiene sentido nada de lo que decís.
La Recepcionista: Bueno. Mejor ya fue, dejémoslo ahí. Evidentemente buscamos y pretendemos cosas diferentes...
Estornudo: Obviamente.
La Recepcionista: Pero bueno, hubiese estado bueno que esto se aclarara desde un principio.
Estornudo: Sí. La próxima vez que te vayas a encontrar con alguien avisale que discriminás.
La Recepcionista: Dejate de joder mirá lo que planteás. Igual, me caíste bien. Eliminame si querés. A mi me dio gusto conocerte.

La eliminé.
FIN.

El sábado una foto mía posta con un famoso.

U2.

2008-10-01T01:10:00.004-03:00

Estacionó y apagó el motor del auto interrumpiendo un tema de U2. Entró al edificio, saludó a los guardias de seguridad que le esquivaron la mirada, ingresó al ascensor, marcó el cuarto y esperó. Cuando las puertas se cerraron, se miró en el espejo y se acomodó el pelo. Si lo miraba de cerca, su peinado carecía de sentido. Pero de lejos se veía bien. De todos modos, ya no podría mejorarlo, así que dejó de tocarlo. Cruzó la puerta de su oficina. Nadie trabajaba, estaban todos reunidos alrededor de un televisor. "¿Qué pasa?", preguntó. Sin levantar la mirada del piso, Ruiz empezó a hablar: "Pasó algo en tu barrio. Parece que murieron todos...". No se quedó a escuchar el final de lo que Ruiz tenía para decir. Bajó corriendo por las escaleras y se subió a su auto. Cuando lo encendió, el tema de U2 retomó donde lo había dejado. Manejó lo más rápido que pudo, pero pagó el peaje. Entró a su casa desesperado. Su mujer y su hijo no estaban. Volvió a salir buscándolos. A unos metros, detrás de un auto estacionado, asomaban las piernas ensangrentadas de una mujer. Corrió hasta que le vio la cara. Era su vecina. La tocó con el pie asegurándose de que estaba muerta. Se agachó y tomó de su cartera un billete de veinte pesos y un encendedor. Se los guardó en el bolsillo, dejó la cartera en el piso y volvió al trabajo escuchando U2.

Candidatas 2 (Parte III).

2008-09-28T20:55:00.002-03:00

Previously en Cadidatas 2: Estornudo conoce a La Recepcionista por Sexyono. Como no le encuentra demasiado atractivo, le sugiere ir a un telo salteando los pasos anteriores. La Recepcionista le dice de ir a tomar algo y que si se da, la puerta del telo está abierta. Arreglan el encuentro y Estornudo debe pasarla a buscar media hora después de la medianoche.

La Cita.
Salí de mi casa a eso de las doce. Había convencido a La Recepcionista de encontrarnos a las 12.30 en lugar de la 1 porque estaba aburrido. Antes de pasarla a buscar, fui a una YPF a comprar preservativos. Por si se daba lo del telo, ¿no?. En la YPF me encontré con el Muppet Gonzo, un amigo de la secundaria, que había pasado el último año entre Andorra y diferentes países de América y a quien no había visto desde la vuelta. Nos pusimos a charlar de su viaje, de su vida, de mi vida y se hicieron a las 12.45hs. Compré los preservativos y le mandé un mensaje a La Recepcionista avisándole que, al final, iba a llegar a la 1. Llegué 1.15hs. Parado en la vereda escuché el rudio de las llaves en la puerta, el saludo con la amiga y finalmente apareció. No voy a mentir. No estaba bien. Pero tan mal no estaba. Si la podía llevar al telo sin esfuerzo... Hasta que habló.

Estornudo: Perdoná que llegué tarde.
La Recepcionista: Está bien. Perdoná que te hice venir a este barrio. Encima en la esquina hay una fiesta de visheros. (En la esquina se escuchaba un boogie que me hacía acordar al Baile de Encanto Bajo el Mar de Volver al Futuro). Yo antes iba a ese club pero ahora se llena de visheros.

NdeR: Odio las expresiones "Vishero", "Negro de alma", "A los negros hay que matarlos a todos", etc. Se sube al auto y empezó casi un monólogo hasta las 2 y pico. Acá algunos de los mejores momentos.

Estornudo: ¿Y qué cenaron con tu amiga?
La Recepcionista: Pollo con ensalada que cociné yo.
Estornudo: ¿Te gusta cocinar?
La Recepcionista: Algunas cosas. Igual ahora tengo que seguir una dieta que me dio el médico porque soy alérgica a la insulina entonces eso me trae un montón de problemas físicos. Y bueno, a mi no me gusta como soy por eso, porque no me gusta ser gorda, entonces fui al nutricionista y me hizo una dieta.
Estornudo: ¿Y qué no podés comer?
La Recepcionista: Ahora, ponele, harinas.
Estornudo: Uh qué mal.
La Recepcionista: Igual no me gustan mucho las harinas porque no me gusta prepararlas. Odio ensuciarme las manos. Yo trabajo como recepcionista en una clínica pediátrica y estoy todo el tiempo pasándome alcohol para no agarrarme nada. El otro día un nene me tosió encima y ya veo que me voy a agarrar algo. Pendejos de mierda.

(...)
Estornudo: ¿Con quién vivís?
La Recepcionista: Con mi mamá y mi hermana. Vivía también mi abuela con nosotras pero falleció hace un mes (se pone a llorar).

En esto le pregunto a dónde podemos ir (estamos en una zona desconocida para mí) y me dice que si quiero podemos ir a Olivos. Yo pienso, "Ni a palos, mirá si me ve alguien conocido con vos". Como ella por Messenger había sugerido ir a una estación de servicio aprovecho que pasamos por una Shell y me meto. Compro un jugo y sigue:

La Recepcionista: Yo tuve un solo novio. Pobre, era re bueno, pero no daba y lo dejé. Lo que pasa es que él estuvo ahí cuando murió mi abuela y me re acompañó y bueno. Pero, te confieso algo, me daba ásco (así, acentuando la a). Yo lo veía ahí durmiendo al lado mío y me daba ásco. ¿Entendés lo que te digo? Ásco me daba.
Estornudo: ¿Pero asco en la cama?
La Recepcionista: No, ni cogí con él. No podía (mueve la cabeza varias veces en negación), me daba ásco. Fue el único novio que llevé a mi casa. En realidad no lo llevé, se me instaló. Vino el día que murió mi abuela y de ahí venía todos los días y se quedaba a dormir. Hasta que un día le dije basta, andate. Y él me pedía de volver pero no (vuelve a mover la cabeza en negación repetidamente).
Estornudo: ¿Cuánto salieron?

La Recepcionista: Cinco días.
(...)
La Recepcionista: Había otro chico que me encantaba. Fue el primero con el que tuve relaciones. El único. Pero él me llamaba sólo cuando quería coger. Y un día me dice que tiene novia y una hija (llora de nuevo). Igual me seguía llamando. Y yo iba. Me había aprendido sus francos y esos días no salía de mi casa por si él me llamaba (sigue lagrimeando).
(...)
La Recepcionista: Yo con mi hermana no soy nada que ver. Pero nada que ver. Ahora es la fiesta de 15 y ella quiere invitar a todos los amigos que son unos visheros (cuando dice visheros le agarra un tic en la boca y el ojo, sumado al gesto de negación repetida). Y yo le dije que no que a los amigos visheros no los podía invitar. Además ella quería ir de zapatillas, y no da, re vishera, tenés que usar zapatos.
Estornudo: Cómo la tenés con los villeros eh.

La Recepcionista: Bueno, qué querés que haga, los odio. Los odio. Además, te digo algo, yo sé que está mal, pero odio a los norteños. Tenía una compañera de facultad que me hablaba y yo la odiaba y no le contestaba y no sabía por qué. Y un día dice que es de Salta y me di cuenta por qué la odiaba.

Estornudo: Yo viví cuatro años en Formosa.
La Recepcionista: Bueno, no es lo mismo.
Estornudo: Mi hermana es formoseña.
La Recepcionista: Bueno, pero estoy segura de que no es como eshos.

No eran todavía las 3am cuando le dije "¿Vamos?". Nos levantamos, la llevé a su casa y me fui. A las 3.15 ya estaba en casa. A las 5am me llegó un mensaje de texto de ella: "Te aburriste. Perdón". No le contesté. A la mañana siguiente me llegó otro mensaje: "Anoche te mandé un mensaje, no te llegó?". Decidí confrontarla y abrí el Messenger.

Pasado mañana, el epílogo.

Candidatas 2 (Parte II).

2008-09-26T22:48:00.006-03:00

Previously en Candidatas 2: Estornudo Banana Lynch quiere sexo y se mete en Sexyono, donde conoce a La Recepcionista. La Recepcionista es una mujer de atractivo borderline, cuatro años menor que Estornudo, que vive en Martínez (Estornudo vive en Olivos, no muy lejos) y que usa muchos signos de exclamación. La conversación avanza rápido a un coqueteo a través de la frase: ¿En qué te gustaría que fuese la primera para vos?. Al cierre del episodio anterior, Estornudo dejaba su celular y le tiraba la pelota a la La Recepcionista. Ahora continúa.

Esa noche, La Recepcionista me mandó varios mensajes mientras yo salía con mis amigos. En un momento dejó de contestar. Al día siguiente (sábado), se dio esta conversación.

(...)
La Recepcionista: ¡¡Yo anoche no te respondí porque me quedé dormida!!
Estornudo: Supuse. ¿Y hoy seguís cansada?
La Recepcionista: No, más o menos, ¿por?
Estornudo: Para ver si hacemos algo.
La Recepcionista: ¿Te llegó el mensaje que te mandé de que no me gustan los lugares con mucha gente? Ajajajaja.
Estornudo: No me llegó. ¿O sea que querés ir a un lugar abierto o a un lugar cerrado que estemos nosotros dos solos?
La Recepcionista: Eh, eso me da igual... eso después lo decidís vos... yo tampoco quiero que te claves una noche si no me podés ni ver...
Estornudo: ¿Por qué insistís con eso?
La Recepcionista: Comento... para después no quedar tirada porque me pasó.
Estornudo: ¿Te dejaron plantada?
La Recepcionista: Me dejaron a los treinta minutos de habernos encontrado. A parte aclaro, no siempre que se conoce tiene que terminar pasando algo.
Estornudo: Obvio. Por ahí vos te querés ir a la media hora.
La Recepcionista: Jajajaja. Entonces... ¿qué hacemos?
Estornudo: No deberías preguntarle eso a un hombre, Recepcionista, deberías saberlo.
La Recepcionista: No, no lo sé, soy una nena y no sé qué hace un hombre cuando alguien de sexo femenino le pregunta "¿qué hacemos?".
Estornudo: Ok, perdón, perdón. Ahora me siento avergonzado.
La Recepcionista: Jaja te perdono, ¡pero que sea la última vez! Y decime.........
Estornudo: No sé. Decime vos.
La Recepcionista: ¡Proponeme algo y yo después te digo si sí o si no!
Estornudo: Bueno, te doy tres posibilidades y vos elegís. a) Vamos a algún bar que tenga lugar para estar afuera y conversamos. b) Vamos al río y, bien abrigados, contemplamos las estrellas. c) Vamos a un telo y nos olvidamos del qué dirán.
La Recepcionista: ¿Vos qué preferís? XD.
Estornudo: Y... la c), pero las otras están bien también.
La Recepcionista: Podemos ir a un bar y si da hacemos la b) y si da, la c). ¿Te parece?
Estornudo: Me parece bien. Pero la c) tenía ese no sé qué doble. Que sería la primera vez con vos, la primera en una primera cita y la primera vez en un telo.
La Recepcionista: ¡Coincidimos!
Estornudo: ¡Esa! Sumemos. El boxer que me puse es la primera vez que lo uso. Y puedo ponerme una remera nueva. Y nunca estuve con una chica de ojos claros.
La Recepcionista: Jajajajajajajajajajajjaja. Vamos bien...
Estornudo: ¿Cómo hacemos?
La Recepcionista: Yo voy a estar en Villa Adelina.
Estornudo: Ok, veo si consigo el auto y te confirmo.
La Recepcionista: Eh... no entro caminando a un telo eh...
Estornudo: Bueno, si no consigo el auto no vamos al telo y listo.
La Recepcionista: Ajajajaja bueno... está bien... podemos terminar hablando en una estación de servicio y que de lo que de...
(...)
La Recepcionista: ¡Pará! Pasame una foto tuya para recordar tu cara... soy media tarada y capaz nos desencontramos :P.
(Envío una foto).
La Recepcionista: ¿Sos el de la remera blanca?
(Dos minutos después).
La Recepcionista: ¿Hola? ¿¿Estornudito?? ¿Estás?
(Cuatro minutos después).
La Recepcionista: ¿Me estás jodiendo? Me conecté para arreglar con vos... si no querés no nos vemos... o sea sin compromiso a nada pero ¡¡no me dejes hablando sola!! ¡¡¡es lo peor que me podés hacer!!!
Estornudo: Pará, tardé cinco minutos nomás.
La Recepcionista: Eh, a mi no me para nadie ¿sabías? :P jejeje.
(...)
Estornudo: ¿A qué hora te paso a buscar?
La Recepcionista: ¿A la 1 es muy tarde?
Estornudo: Medio.
La Recepcionista: ¿A qué hora querés?
Estornudo: 12.30.
La Recepcionista: Ah buenooooo... qué poco tiempo me das para intentar ser linda eh... ¡¡¡cuarenta minutos!!!
Estornudo: Pero salí como estás.
La Recepcionista: ¿¿¿Estás loco??? ¡¡¡Me ves y acelerás!!! Jaja.
Estornudo: En veinticinco minutos salgo.
La Recepcionista: Mandame un mensaje cuando llegues.

El domingo, La Cita.

Candidatas 2 (Parte I).

2008-09-24T20:12:00.003-03:00

Es principalmente mi culpa. Como nunca tuve etapa de descontrol con mujeres, tomé la decisión de que fuese esta. Así que lo primero que hice fue volver al Sexyono y empecé a ponerle que sí a toda mujer que estuviese, aunque sea, zafable. Un día apareció esta:

En el perfil decía: Me gustaria contactarme con hombres unicamente! .. de 18 a 28 años soy de Bs As, zona Norte, me gusta salir y pasarla bien. Quiero conocer gente con la cual se pueda entablar una conversacion..para todo lo demas.. hay tiempo! Besos!*

La foto no era gran cosa. Pero tampoco le daban a uno ganas de arrancarse los ojos (además estoy con los estándares bajos). Era de Zona Norte y bueno. Dale gas. Le pongo que sí y enseguida le mando el primer mensaje:

Hola. Bueno, yo soy hombre, en ese aprobé, también tengo entre 18 y 28, otro aprobado, no sé si se puede entablar una conversación conmigo, pero podemos probar, te dejo mi mail, x@x.com.ar.

Unos días después me contesta mi mensaje:

Hey! . . . veremos hasta donde llega nuestro dialogo!! ajajaj ya te agregue.Besitos! -.* La Recepcionista! -.*

Entonces, empezamos a hablar en el msn. Resumo algunas charlas.

Estornudo: Hola.
La Recepcionista: ¡¡Hola!!
Estornudo: ¿Cómo andás?
La Recepcionista: Yo, bien por suerte. ¿Nos conocemos?
Estornudo: Me acabás de agregar. Del Sexyono asumo.
La Recepcionista: ¡Ah! Sí sí, ahora me acordé... ¡Perdón! XD ¡A esta hora tengo las neuronas medias agotadas! ¿De dónde sos?
Estornudo: Olivos, ¿vos?
La Recepcionista: San Isidro, ¡Martínez! ¡Es increíble... estamos teniendo un diálogo! Jajaja. ¡Cosa que vos dudabas!
Estornudo: Noooo, ahora entro en crisis. Ya no sé qué decir.
La Recepcionista: ¡Jajajajaja! Por favor, ¡no! ¡Mirá con la cara que te lo pido! (Acá va ese emoticón de ojos negros con dos puntitos blancos que hace como cara de pena).
Estornudo: Esa cara de ojos negros es macabra. Imaginate un humano así.
La Recepcionista: ¡¡¡¡Yo tengo ojitos celestes!!!! (Atentos a este dato). ¡Mirá mi foto! Ajajaja.

(Otro día).
La Recepcionista: Hola, ¿cómo va?
Estornudo: Bien, ¿vos?
La Recepcionista: Bien, ¿nos conocemos?
Estornudo: Sí, soy el chico de Sexyono que dijo no estar seguro de que pudiéramos mantener una conversación.
La Recepcionista: Ah, sí, ya me acuerdo. ¡Es más... yo te desafié a que podíamos entablar una conversación y lo estamos logrando! XD.
Estornudo: Es que pedí consejos y me anoté temas para hablar.
La Recepcionista: Jajajajajajajajajajajajaj ¡Qué tierno sos!
Estornudo: ¿En serio?
La Recepcionista: ¡Sí! ¿Por?
Estornudo: No sé. No sé si me lo habían dicho antes.
La Recepcionista: Bueno... ¡es satisfactorio para saber que fui la primera! XD jajajaja.
Estornudo: ¿Te gusta ser la primera?
La Recepcionista: ¡¡¡¡¡¡¡Depende en qué!!!!!!!
Estornudo: ¿En qué sí?
La Recepcionista: Eh... en los logros laborales. XD ajajajaja. Listo, ¡ahora te toca decirme en qué querés que yo sea la primera!
Estornudo: En mostrar una foto con Berugo Carámbula.
La Recepcionista: Tengo una de esas... ¿la querés?
Estornudo: Dale.
(Manda una foto de Berugo).
Estornudo: Pero en esa foto no estás vos. Bueno, pero que fuiste la primera en mandarla, fuiste la primera.
La Recepcionista: Jajaj, ¿en serio?
Estornudo: Sí, felicitaciones. ¿Y ahora en qué te gustaría que yo fuera tu primero?
La Recepcionista: ¡Qué pregunta eh...! Jajaja (emoticón ruborizado).
Estornudo: Sólo repito tu pregunta.
La Recepcionista: En que me pidas que te acompañe a comprar corbatas a un local que hay en Unicenter... XD
(...)
Estornudo: ¿Y qué esperás del Sexyono?
La Recepcionista: Conocer gente como vos. Ajajaja.
Estornudo: Apa. Me sonrojé.
(...)
Estornudo: Cuando quieras hacemos algo.
La Recepcionista: ¡Cuando quieras y no te asustes!
Estornudo: ¿Por qué habría de asustarme?
La Recepcionista: ¡Porque soy fea!
Estornudo: Si vos sos fea, yo soy bagayero.
La Recepcionista: Jajaja. Bueno, :). No tengo planes para mañana.
Estornudo: Te dejo mi celular. Mandame un mensaje y arreglamos.

Pasado mañana, Candidatas II (Parte II).

Némesis.

2008-09-22T22:30:00.002-03:00

Este post arruina las series The Sopranos, Heroes y Lost si no las vieron completas.

La figura del Némesis agiganta la del héroe. El punto máximo al que puede aspirar cualquier héroe, con superpoderes o no, es cuando enfrenta a su máximo enemigo. No hay nada que supere ese momento de tensión. Al tanto de esto, muchos escritores han creado contrafiguras estelares para sus héroes. Superman tiene a Lex Luthor, Batman al Guasón (aunque por génesis, su némesis es Dos Caras) y Sherlock Holmes tiene a James Moriarty.
Pese a las pobres actuaciones, uno de los grandes méritos de la serie Heroes, es que cada una de las temporadas fue construyendo un enfrentamiento entre dos figuras opuestas para el último episodio. Así, en la primera temporada, vimos el enfrentamiento del bueno de Peter Petrelli y del malvado Sylar. De un lado, el que se contagia los poderes de los que tiene cerca. Del otro, el que asesina para robar poderes. En la segunda temporada, el enfrentamiento fue entre Hiro Nakamura y Takezo Kensei. Un viajero del tiempo contra un imortal.
La falta de un némesis fuerte fue lo que le faltó a una de las mejores series de todo los tiempos, The Sopranos. Si bien, hubo un par de personajes que se le opusieron a Tony Soprano (como Richie Aprile y Ralph Cifaretto), no llegaban a ser contrafiguras de peso. David Chase, el creador de la serie, explicó que el archienemigo de Tony debía ser alguien de su propio bando con (aún) menos moral, ya que ellos SON los malos. Como en los Estados Unidos, la gente empezó a tomar a Tony como un modelo a seguir, Chase quiso dejar en claro que era un error. A partir de ese momento, Tony Soprano asesinó a su mejor amigo, autorizó la ejecución del ex novio de su hija (e hijo de otro de sus mejores amigos), llevara a la quiebra a un amigo de la infancia y llevara a otro a intentar suicidarse.
El enfrentamiento en Lost es también interno. En este caso, entre dos paradigmas. El Hombre racional (Jack) contra el Hombre espiritual (Locke). Pero con la cuarta temporada terminada, sabemos que Locke ha muerto, por lo que este enfrentamiento ya no tiene más sustento y uno nuevo se vislumbra. Se sabe que los que llegaron en el barco eran enviado por Charles Widmore. Se sabe que ellos asesinaron a Alex, la hija de Ben. Se sabe que Ben se le presentó a Widmore y le dijo que mataría a Penelope, su hija. Se sabe que Penelope es la novia de Desmond. Se sabe que Sayid está trabajando como asesino a sueldo para Ben. Así que todo parece indicar que Sayid llegará a asesinar a Penny y se enfrentará contra Desmond, su ex aliado. Pinta bien. Yo le voy a Desmond.

PD: hoy estuve leyendo durante 7hs la página tusecreto.com.ar buscando insights para un aviso de cerveza. Me duele la cabeza.

¿Quién es Estornudo?

2008-09-20T20:06:00.015-03:00

Como es demasiado difícil determinar quién es uno, decidí abarcar el tema desde dos puntos de vista diferentes con la idea de llegar a ser lo más objetivo posible.

Empecemos por internet. Mirando los comentarios de una nota de La Nación, me descubrí entre los firmantes. Fue un Tyler Durden. Entonces me puse a investigarme. Parece que tengo 67 años (nací el 9 de marzo de 1941), que soy de San Juan y que me llamo Gregorio Hernando Sánchez Cáceres. Flor de nombre, eh. Está mejor que Estornudo Banana Lynch. Soy una persona de pensamiento Sith (NdR: Obi Wan Kenobi dice que sólo un Sith piensa en absolutos). Escribo con mayúsculas y diciendo siempre la verdad de la milanesa. Además soy gracioso. Hago comentarios como: "¡¡¡ARGENTINA: PARAÍSO DE LA IMPUNIDAD; TE REAMOOOOOO!!! FIRMADO:UN CORRUPTO". Jajaja. Soy un crack. A la gente mucho no le gusta lo que digo porque me denuncian los comentarios todo el tiempo. Son unos salames. Argentina, país de mediocres.

Sigamos con los que me rodean. El año pasado en un trabajo de la facultad, tenía que hacer una gráfica que me representara a mí y acompañarla con un texto. En lo que escribí, dije que yo no me podía definir a mí mismo por lo que había hecho que varias personas que me conocían de distinta forma dibujaran algo que me representara (pero no a mí físicamente).
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Una chabona que iba a mi colegio con la que mantenía contacto por Messenger me representó con estas carátulas. Podemos agregar que si bien la chica hace grandes esfuerzos para sacarme conversación a mí me parece muy boluda y no me interesa hablar con ella.

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Mi Amigo Dragón dibujó este monigote con cabeza de pelota y que tiene en su mano derecha una filmadora y en su mano izquierda un libro. Fue medio decepcionante este dibujo de quién es uno de mis mejores amigos hace más de una década.

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Mi Amigo Amarillo hizo este dibujo, en el que yo quedé representado en una cara (que en teoría es la mía) con cabeza de signo de pregunta. Me gustó mucho y lo tuve mucho tiempo como imagen del Messenger.

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Una compañera de la facultad, que además estudiaba Diseño Gráfico, eligió una mancha unida con un libro. Segundo libro que aparecía.

Una chica a la que le di su primer beso, prefirió no dibujar y me mandó un texto:

Podría decirte que sos bastante discreto y cortante a la hora de dar respuestas. Que no tenés drama en dar la cara y que nunca das tu punto de vista. No aportás tu opinión.

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Mi Mamá, la primera en dibujar a mano alzada, me representó con unos binoculares, un signo de pregunta (el segundo ya) y lo de abajo no estoy seguro de qué es. Creo que son unos ojos.

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Una chica muy linda con la que sólo chateaba (la vi dos veces en mi vida) usó un dibujo muy psicodélico, rompiendo la indicación del blanco y negro, de una cabeza saliendo de un libro (tercer libro) y una mano sosteniendo una lapicera. La cabeza habla pero no entiendo lo que dice. Además, me mandó un texto que decía:

Estornudo escribe de manera precisa, respetando ortografia y puntuacion. Me animo a decir que respetaria estas reglas hasta en la lista del supermercado que nunca escribe porque, de seguro, la escribe su mama. A Estornudo le gusta escribir. Todas nuestras conversaciones son por escrito, salvo un par de excepciones en extraño contexto. Escribe mensajes, mails, probablemente cartas. Seguramente interactue en vivo y en directo como siguiendo un guion escrito, lo que debe llevarlo a incomodarse repetidas veces ante interlocutores que esten cruzando los limites de su diegesis jajajjaja. Es muy timido, y como buen timido debe ser bien orgulloso. Quiere escribir pero necesita plata. Busca escribir para publicidad aunque en el fondo debe pensar que se siente como vender al sistema enemigo de consumo, un poco de lo que mejor sabe hacer. Seguro piensa mucho y no entiende nada. Por suerte manda en un enorme mundo interno.Por suerte tiene sentido del humor.De hecho toda esta humorada puedo escribirla porque trata de Estornudo, en un tono serio como el suyo, que en verdad es parte del chiste, como en los suyos pasa.La parte de las tildes se la dejo tambien al homenajeado.

fin.

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Ella dibujó una panza con un signo de pregunta (el tercero). Al principio no entendía a qué se debía, después pensé que era porque, antes de empezar a salir, me había dicho que cuando estaba conmigo sentía rara la panza. Después me dijo que era por una escena de la película Amelie.

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Un chabón que conocí el tiempo que estaba en Estados Unidos eligió una síntesis visual con dos pelotas que forman un casete. Segunda pelota que aparece y segunda referencia (¿o tercera con la panza de Amelie?) al cine.

Y después de recordar esto, yo me pregunto, ¿cómo puedo representarme yo, si tres de las personas que más me conocen -mi mamá, uno de mis mejores amigos y quizás el amor de mi vida- me representan con un signo de pregunta?

Boy Wonders (Parte III)

2008-09-18T21:58:00.001-03:00

Leer escuchando Wouldn't it Be Nice de Beach Boys.
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Juanita* (no-grid). La primera noche que llegó a Estados Unidos para quedarse, lloró. Llegó a insultarse con su primera room-mate por la leche: ella quería el bidón de tapa azul, la room-mate la de tapa verde. Una vez no podía conseguir monedas de veinticinco centavos para lavar la ropa y se puso a llorar. Se olvidó de cómo decir algunas cosas en castellano. Lloró viendo Spiderman.
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Latinloser (Latinloser). Una vez conoció por internet una chica que le pareció perfecta. Mismo sentido del humor, sin histeria, conversaciones que fluían solas y que hacían volar el tiempo. Después de unos meses, Latinloser le empezó a insistir para verse pero ella se negaba. Hasta que un día se lo confesó, era un hombre con novia que tenía dudas sobre su sexualidad. A veces, Latinloser se acuerda de él, pero como ella. De chico, tenía una remera de Fido Dido. Su mamá le decía panquequito.
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Pali (Oh Fuck!). Pali es muy complicada porque, como todos sabemos, su blog es muy autobiográfico, por lo que lo voy a hacer es contar una anécdota en particular de su vida. Ella tendría seis años o menos, porque su hermana menor estaba en cochecito. Iba caminando unos pasos adelante de su mamá, que llevaba a la hermana, comiendo esos heladitos de azúcar que veníande a tres en un paquetito . Recién iba por el primero, el turquesa, cuando vio en el piso una moneda de veinticinco centavos. Se agachó para agarrarla y apoyó el paquetito de los heladitos en el piso. Cuando la madre la alcanzó, la tironeó del brazo retándola por agarrar las cosas del piso. Pali se fue arrastrada por su mamá, si llegar a agarrar ni la moneda de veinticinco centavos ni los heladitos que quedaron en el piso.
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Pezmurillo (Crayones y Baba). Cuando Pezmurillo perdió la virginidad, estuvo quince minutos poniéndose el preservativo. Le tira maníes a la cerveza. Pronuncia "gomospuma" en lugar de gomaespuma. Tiene una cicatriz que lo hace sentir inseguro. Es padrino de uno de sus sobrinos. Se le hizo un nudo en la gargante cuando vio La Guerra de los Mundos. Con su última novia hablaba de García Márquez, pero se aburría. Suma con los dedos. Le tiene miedo a las ballenas.

Boy Wonders (Parte II)

2008-09-16T22:36:00.009-03:00

Leer esto escuchando We Go Together, de Grease.
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Ivanna (BE / Cadáveres). Cuando era chica le gustaba más jugar con los varones que con las mujeres y odiaba usar vestido. De grande, lo grande que puede ser, le gusta imponerse a los hombres a través de la mirada. Odia que la sobreprotejan y le gusta el Nesquik. Tiene un tatuaje medio erótico.
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Joaco (El Emporio de la Nostalgia). Ha sabido dejar a más de una chica por considerarlas superficial y vacua. En el fondo, tenía miedo de que ellas lo dejaran, porque no se considera atractivo. Una de sus ex todavía lo extraña. Sueña con comprarse una casa rodante e irse a recorrer el país con un par de amigos.
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Martinusa1 (Whatchmacallit?). Es gay.

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Rastelman (Rastelman). No es pelado, pero tiene bocha, aunque sólo se la ven los que son más altos que él o cuando está sentado. Le gusta el humor absurdo, y suele recibir un "papááááá" de su hija cuando hace chistes de este tipo delante de las amigas o sobre algún posible yerno. Tiene los brazos y el pecho muy peludo y es zurdo. Votó a Lavagna.
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Zombiegirl (Zombie Crew). Es insegura. Muy insegura. Eso se traduce en que con los hombres se vuelve un pibe más porque teme mostrarse como posible candidata y ser rechazada o ignorada y en que hace chistes todo el tiempo. De chica le gustaban más los Playmóbil que los Pin&Pon. Está enamorada de uno de sus amigos. Tiene el pelo marrón con un flequillo irregular.

Pasado mañana: Juanita*, Latinloser, Pali y Pezmurillo.

Boy Wonders (Parte I)

2008-09-14T15:16:00.016-03:00

Leer este post escuchando La Isla del Sol.
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Alejandro the Wyvern (Soy la puerta). Acá hay un poco de trampa porque tiene foto. Pero lo que no se ve en la foto es que pese a sus aniñadas facciones, Alejandro the Wyvern mide más de 1,80m. Cuando era chico era gordito, solía usar un shorcito azul con una remera a rayas horizontales y tenía las zapatillas con luces que se prendían cuando pisabas. Tiene una relación muy cercana con su familia, especialmente con su mamá, que está orgullosa de él. Él está orgulloso de que su mamá esté orgullosa de él.
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AndyPeCas (Journal d'hirondelle). Otra con foto, aunque parcial. Pese a que ya pasó los treinta largamente, suelen acercársele los jóvenes (sobre todo las mujeres en el trabajo), por su sentido del humor irónico y mordaz. Sus compañeras jóvenes la admiran, buscan su consejo y es posible que le hayan puesto un apodo del estilo de "La Madama". Tiene los dientes manchados por tomar mucho mate.
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Ariel (14 Me Perdí). Éste es difícil. Durante su adolescencia, Ariel empezó a sentir cada vez más que las cosas que él pensaba no podrían ser comprendidas en el mundo exterior, por lo que se creó una personalidad que consideró que sería más asimilable para los demás. Es amable y medido. Cuando besa a una mujer de la que está enamorado, le gusta acariciarle la mejilla con la parte de los dedos que está entre los nudillos y las uñas, bajando hasta el cuello donde da vuelta la mano apoyando el pulgar donde el cuello pasa a ser pecho. Tiene el pelo marrón, cortito y con rulitos.
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Berenizz (Sobran Palabras). Berenizz está enojada. Viene de una familia de estructuras rígidas. Sus padres siguen juntos pero hace rato que no están más enamorados. Todos los fines de semana va a lo de los abuelos a un almuerzo familiar en el que todos se critican indirectamente. A veces tiene ganas de gritar y arrancarse la ropa por la frustración. Tiene una belleza delicada y siempre huele bien. Tiene las uñas largas.
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Drusila (El Observatorio Lunar de Drus). Ella tiene un mundo interior que supera al exterior, pero no nota la diferencia. Cuando estaba en el secundario era motivo de burlas, pero la preeminencia de su mundo interior y su eterna actitud positiva la hicieron no notarlo. Cuando sus compañeros se dieron cuenta de que su buen humor constante no era un pose sino su forma sincera de ser, fue aceptada y apreciada. De chica su serie favorita era Mi Pequeño Pony. Tenías muchos de los muñecos.
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Fede (I Have a Dream). Tiene una postura de "el mundo no me entiende" y encuentra dicha en que realmente no lo entiendan. No sabe qué hacer de su vida, pero tampoco es un problema demasiado serio por la cómoda posición económica de su familia. No es afectuoso, pero siempre pone a sus amigos y su familia por delante de él. Tiene el pelo oscuro caído sobre la cara, barbita medio crecida pero no bigote y suele usar sweaters.
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Gala (Lo Bello y Lo Sublime). De una belleza delicada, muchas veces parece de cristal. Tiene el pelo castaño claro, ondulado, cuyo largo no supera por mucho los hombros, con flequillo irregular. Alguna vez se cortó el pelo sola. Sueña con un gran amor, pero siempre se enamora de chicos que le proponen algo más superficial o pasajero. Son siempre hombres muy atractivos. Usa medias rayadas.
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Guadis! (Botica Cultural). Amiguera y sociable, Guadis! suele ponerse a charlar con extraños en los bares. En varias ocasiones, que vio a alguien solo, lo invitó a compartir la mesa con sus amigos. Suele ser parte de acaloradas discusiones pero su enojo no dura más de lo que dura la conversación. Tiene choques frecuentes con su mamá por ser demasiado parecidas. Cuando era chica coleccionaba las monedas de un peso que decían Provingia. Es buenísima en la cama.
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Isabella (Eversearching). Se considera una enamorada del amor, pero la verdad es que hace tiempo está enamorada de un hombre mayor que está casado y tiene familia. Al principio él le decía que iba a dejar a su mujer. Ella ya no lo cree pero no puede dejarlo. Por él, rechaza otras posibilidades inventándose excusas, incluso a sí misma. Su sueño es encontrar alguien como su papá. Come chicle todo el día y fuma. Su primer beso fue a escondidas en el colegio. Él estaba nervioso y le transpiraban las manos. A ella le pareció dulce.

Próximos Posts: Boy Wonders (Parte II), Boy Wonders (Parte III), Estornudo, Némesis, La Columna de Salame I, Finale, Candidatas II, Top 10: Plagios Argentinos de Cine y TV.

Prejuicioso.

2008-09-12T22:55:00.003-03:00

Jesús. Cuando nos dicen Jesús cada uno se imagina algo diferente. Algunos lo ven en la cruz, ensangrentado, otros (como yo) como ese dibujito que va pegado en los camiones, otros más cinéfilos como Jim Caviezel (La Pasión de Cristo) o como Willem Defoe (La Última Tentación de Cristo), algunos fans de los musicales como el de Jesucristo Superstar y alguno que otro como Arturo Puig. No sé por qué, pero seguro que alguno sí. Más alla de las diferencias, todos respondemos a un equema más o menos similar. Jesús es blanco, de pelo marrón (más claro que oscuro) y de ojos claros. Cuando hace algunos años salió una imagen de cómo se habría visto realmente Jesús, la gente se escandalizó. Parecía un árabe. Si se tomaba un avión en Estados Unidos, lo habrían tomado como posible terrorista. Pero habiendo nacido en donde nació y en el momento que nació, es casi imposible que no tuviese el pelo y los ojos oscuros, la piel color aceituna y la nariz ancha. Fue el marketing de occidente el que le hizo los ojos celestes. Otro dato histórico, mencionado en Padre de Familia, dice que basándose en lo que la gente medía en esa época, Jesús habría medido alrededor de 1,50m.
En una versión local, la gente se sorprende (me incluyo) y hasta se siente descolocada al enterarse de que uno de los mártires de la patria, con himno y todo, el Sargento Juan Bautista Cabral, era negro. Posta.
¿A cuento de qué viene esto? A que estoy bloqueado para escribir ficción y se me ocurrió, como ejercicio para empezar a soltarme, escribir un post cada dos días durante un mes. Seguramente hará que los posts sean de poca calidad, pero no eran maravillas de todos modos hasta ahora. Entonces, con esto de cómo se imagina la gente a los que no vieron nunca pensé, ¿cómo me imaginarán los que leen este blog y nunca vieron mi cara? Y con esto largo.
Así que los que se copen, dejen un comentario con su opinión de cómo soy yo y al que se acerque más, lo invito a comer a Burguer King.

Próximos posts:
Boy Wonders. Cómo imagino yo a los que firman o firmaron este blog.
Estornudo. La verdad detrás del personaje. Foto incluida.
Top 10: Plagios Nacionales de Cine y TV. Programas argentinos que disimulada o abiertamente se copiaron de otros extranjeros.
Némesis. Análisis de la figura de los rivales opuestos en las series de culto.
La Columna de Salame I. Consejos de seguridad para vivir en el Conurbano.

Diario de un Desocupado: Semana 4 (II).

2008-09-01T16:39:00.004-03:00

Nota del Autor: el texto que sigue a continuación no tiene gracia. En absoluto. Tampoco tiene sentido. Es una pérdida de tiempo nomás. Encima es largo.
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Lunes 25: Me levanté a las 11am. Desde las 10 me venía despertando cada diez minutos, pero no tenía ganas de salir de la cama. Soñé que había tenido una hija y que mi familia venía a conocer. No había madre dando vueltas. Pero al verle los ojos entre verdes y marrones, me di cuenta que la madre era Ella. En un momento me le acerqué y me abrazó del cuello, demasiado fuerte para ser un bebé. Me dio culpa porque no me había lavado las manos. Me desperté tranquilo y hasta un poco contento. Salí de la cama, prendí la computadora, miré los mails y me puse a ver un capítulo de Curb Your Enthusiasm (Club Soda and Salt). En medio del capítulo, me llamaron de una agencia en la que tuve una entrevista la semana pasada. Arreglé una segunda entrevista para el miércoles al mediodía. Después leí el Olé, vi el resumen del fútbol argentino en Sportia, me cambié, ordené un poco el cuarto y bajé a almorzar. Comí tortilla de papa con ketchup viendo Friends y me tomé un "batido de proteínas" para subir de peso. Estoy pesando 69 y quiero llegar a 75 para el casamiento de Mi Hermana Mayor en enero. Leí La Nación y me fui al gimnasio. A las 16.30hs volví a casa. A partir de ese momento viene una enorme pérdida de tiempo entre la que busqué un link en Taringa para bajarme la sexta temporada de Los Soprano (en el que tengo sale todo muy pixelado), quise averiguar si el apellido real de Angelina Jolie es Jolie o Voight, miré blogs, escribí una parte de esto y merendé Nesquik con merengadas. A eso de las 20hs me fui a bañar. Después ayudé a mi hermanita a instalar el Sims no se cuánto sin éxito. Cenamos sandwiches de pollo. Chateé, vi Seinfeld, Scrubs y me dormí.
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Martes 26: Me levanté a las 10.10hs sin alarma ni nada. Había soñado que estaba en un partido de fútbol y quería convencer al Kun Aguero, que no era muy tenido en cuenta en su equipo, de que viniera a jugar para el mío, pero le agarraba un dolor muy fuerte en la panza y se tenía que acostar en el piso. Desayuné con Mi Hermanita que había faltado para estudiar para los trimestrales. Tomamos té y yo comí Sonrisas y ella tostadas. Bailamos al ritmo de Walk of Life y la dejé ponerse a estudiar mientras yo leía el Olé y AdLatina por internet. A las 11.45hs me fui al gimnasio, en donde estuve hasta las 13.30hs. Cuando volví, almorcé capeletinis con tuco con mis hermanas. Después, leí La Nación por internet, hablé con mi ex trabajo para ver cuándo podía ir a buscar la plata que me deben (a priori el viernes), hablé con el HSBC para averiguar por qué me habían rechazado un cheque que deposité (se acreditaría el jueves) y chateé con un tipo de nombre Kristian Ivanov que se está encargando de mis impuestos de cuando estuve en Estados Unidos. Merendé Nesquik con Sonrisas viendo Twin Peaks (The Condemned Woman). Jugué al Football Manager y actualicé esto. A las 19.30hs, me puse oa chatear con otro de los asistentes de la empresa que me gestionó mis impuestos de Estados Unidos, esta vez Stanislav Popov, y después de más de una hora, acordamos que íbamos a esperar a que tuvieran los dos cheques listos, para ahorrar plata. Leí un poco de Despertad Oh Jóvenes de la Nueva Era, de Kenzaburo Oé, libro lento que estoy retomando. Cené empanadas de carne y jamón y queso. Después de cenar quería ver alguna comedia. Lo que fuera. Mi hermana del Medio me prestó Grease y cuando vi que le había impreso la tapa a todas sus películas, quise hacer lo mismo y me puse a hacer lo mismo. Encontré para ocho. Vi Seinfeld y me fui a dormir.
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Miércoles 27: Me desperté a las 9.30hs pero me quedé remoloneando hasta las 10. Desayuné té con Sonrisas mientras leía Olé, AdLatina y La Nación. Me cambié, vi Frasier y almorcé empanadas viendo Sportia. Cerca de las 13hs me fui para Nuñez, para la segunda entrevista en una agencia. La entrevista (para la que tuve que correr las últimas cuadras porque llegaba tarde), la tuve con una psicóloga que me hizo dibujar cosas (figuras, una persona bajo la lluvia, etc). A mitad de la entrevista me di cuenta que lo que estaba diciendo contradecía lo que había dicho minutos antes. Volví a eso de las 15.30hs, vi Death at a Funeral, merendé galletitas con mermelada de durazno y Nesquik, fui al supermercado a comprar algunas cosas que faltaban, leí Despertad Oh Jóvenes de la Nueva Era, jugué al Football Manager (saqué Campeón al Colo Colo por segundo torneo consecutivo) y me fui a cenar. Comimos peceto con salsa y arroz, después vi Grease (en donde descubrí que actúa Lorenzo Lamas), El Super Agente 86 (la serie), Mi Bella Genio, le mandé un mensaje de feliz cumpleaños a mi Amiga Almidonada y me fui a dormir.
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Jueves 28: Me levanté a eso de las 10hs. No puedo dormir menos de nueve horas por día. Había soñado que después de la facultad me juntaba con mis amigos a comer pizza y jugar Play Station. Pero en medio nos pusimos a jugar un partido de fútbol real con desconocidos en los que un arco era de once y el otro estaba armado con una silla y un sofá. Yo metía un gol pero mi Amigo Amarillo me lo quería anular porque decía que había pasado por sobre el brazo del sofá que era el palo. Después venía la hermana de mi Amigo Amarillo y nos echaba porque iban a venir sus amigos. Por alguna razón todos los hombres con los que recién jugaba al fútbol estaban desnudos y extrañamente mi Amigo Amarillo tenía una erección en los primeros centímetros del pene, pero el resto estába flácido. Desayuné galletitas Surtido con té, leyendo Olé, AdLatina y La Nación. Contesté unos mails y a las 12 y algo bajé a almorzar. Me preparé unos patys con jamón, queso y tomate que pretendí comer viendo Smart People (una película con Dennis Quaid, la de Juno y la de Sex and the City), pero estaba mal el sonido y estaba mal subtitulada, así que vi Everybody Loves Raymond, actualicé el Diario de un Desocupado y me fui al banco. A la vuelta del banco me crucé con El Gato Volador, arquero de mi equipo de fútbol del secundario, con quien me quedé charlando un rato. Fui al gimnasio, me bañé, escribí el post "152", merendé galletitas Surtido con Nesquik viendo Twin Peaks (Wounds and Scars) y jugué un rato al Football Manager. Desde las 20hs hasta que me llamaron a cenar, leí Despertad Oh Jóvenes de la Nueva Era. Cené patitas de pollo y bastoncitos de merluza (creo) con puré de papa. Después de cenar, llamé a mi Amiga Almidonada por el cumpleaños, vi Casino Royale, Mi Bella Genio (¡Que te termine Latin American Idol, quiero ver Seinfeld!) y me dormí.
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Viernes 29: Me desperté a las 9.30hs. Anoche soñé varias cosas. En uno de los sueños, toda la familia se iba a Miami por el casamiento de Mi Hermana Mayor (en la realidad se casa en Córdoba). Mi Hermana Mayor estaba en crisis porque se había mudado de Los Ángeles (costa Oeste) a Miami (costa Este) para estar con él y ahora él estaba en Nueva York (costa Este). Así que decidía comprarse un pasaje para ir a Nueva York. En la realidad, ella dejó Buenos Aires para irse a vivir con él a Córdoba. Por otro lado, mi papá tenía un discusión de tránsito con unos latinos y yo le recomendaba que les hablara en inglés para intimidarlos. Me levanté y desayuné té con galletitas con "chispas de chocolate", leyendo Olé, AdLatina y La Nación, vi el programa de Fantino, Frente a Frente en el que estaba Matías Almeyda y me fui a comprarle un regalo a mi Amiga Almidonada. Le compré La Campesina, un libro de Alberto Moravia, que, según el librero, era lo más cercano al estilo de Fellini volcado a la literatura. Hablé con mi ex trabajo que me dijeron que todavía no tienen la plata que me deben, almorcé pizza con mi Papá y me fui a la psicóloga que me había llamado un rato antes para adelantar la sesión. Le conté, entre otras cosas, el sueño de Mi Hija y puso el énfasis en que Ella no estaba, que pese a que recién habíamos tenido una hija no estaba. Volví a casa, vi Twin Peaks (On The Wings of Love) y vino mi Amigo Dragón. Compramos una Cindor, merendamos y jugamos Winning Eleven sólo interrumpiendo para cenar carne con arroz a toda velocidad porque Mi Hermanita hacía una reunión con sus amiguitos de 21 a 01. A la medianoche, nos pasó a buscar mi Amigo Barato y nos fuimos a un bar donde se nos sumaron mi Amigo Amarillo y la Chica Dragón 01. Estuvimos en el bar hasta eso de las 4am. Volví a mi casa y me fui a dormir.
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Sábado 30: Me desperté a las 11am. Había soñado que asistía a una conferencia del escritor de comics Neil Gaiman, como miembro de un colegio. Gaiman contaba que tenía un espejo por el que podías pasar a otra dimensión, que se suponía que no debía funcionar pero que había funcionado recientemente. Un par intentaron pasar, pero chocaron contra el espejo. No así, sus reflejos que se veían interactuando con la otra dimensión en el espejo. Un tercero lo intentó y pasó. A partir de que pasó, vi lo que él veía, aunque yo estuviera afuera. En la otra dimensión se encontró primero con Andi McDowell, pero no era ella sino un personaje interpretado por ella. Después estaba en una pileta, y alguien le tiraba unos triangulos filosos que pasaban muy cerca zumbando. La voz de Gaiman se escuchaba. Debía idear la forma de salir con vida. Acercándose a un extremo, volcó una de esas mesas que están cerca de la pileta y la usó como pared para arrastrarse fuera. Después hizo lo mismo con unas bandejas. Llegó a un paredón, trepó y desde ahí pudo ver a Gaiman y a todos los alumnos que habíamos asistido a su conferencia. Desayuné jugo de mango con galletitas y me fui a jugar al fútbol, aunque antes tuve que acercar a Mi Hermano al subte. Fue un mal día. Nos echaron un jugador a los cinco minutos del primer tiempo y pese al esfuerzo, las piernas terminaron cediendo y nos comimos la máxima goleada desde que se armó el equipo. Volví a casa. Me dolía mucho el pie. Almorcé pizza, me bañé, leí el Olé, chateé, actualicé esto, escribí el boceto de un guión para un nuevo episodio de un supuesto show cómico que hicimos con mis amigos cuando éramos adolescentes y merendé Sonrisas con Coca. A eso de las 20hs me puse a ver un capítulo de Twin Peaks (Variations on Relations), cené (fideos con salsa rosa), vi Cloverfield, un capítulo de Curb Your Enthusiasm (The Nanny From Hell), Alejo y Valentina y me fui a dormir.
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Domingo 31: Me desperté a eso de las 11am pero me quedé acostado hasta las 12pm más o menos. Había soñado que volvía a vivir a Estados Unidos con las mismas personas con las que vivía en su momento. Era una decisión de último momento así que no alcanzaba a avisarle a mi familia ni a llevarme todo lo que necesitaba, por lo que le mandaba tres mensajes de texto a mi mamá: para avisarle que me había ido a Estados Unidos y para pedirle que me mandara algunas cosas que me había olvidado. Ella me llamaba y yo le daba instrucciones precisas de dónde estaban las cosas, por ejemplo, los zapatos. Cuando nos empezamos a instalar en la casa, antes de ir a saludar a los que volvían a ser nuestros vecinos, me di cuenta que, igual que la vez anterior, no teníamos ni radio ni tele, por lo que el silencio se notaba. Me levanté, leí Olé, La Nación y me vi el trailer de la próxima película de Ben Stiller hasta que estuvo el almuerzo. Almorzamos carne y patys (que también son carne). Después me fui a la farmacia a comprarle un remedio a mi perra, armé tres bocetos para las invitaciones al casamiento de Mi Hermana Mayor, jugué al Football Manager y me puse a escuchar el partido de River. En el entretiempo merendé Nesquik con Surtido. Después del partido chateé, vi porno, estuve tirado en la cama un rato pensando, cené (sobras), vi Padre de Familia y American Dad (definitivamente no me río con American Dad), chateé un rato más y me fui a dormir. Fin de la semana.

Peso al Domingo 24 de Septiembre: 69kg.
Peso al Domingo 31 de Septiembre: 70kg.
(aunque con un poco de trampa, porque me pesé justo después de almorzar).

152.

2008-08-28T16:28:00.006-03:00

El domingo pasado volvía a mi casa en 152. Sentado a la altura de la puerta del medio en uno de los asientos individuales, fui reflexionando a medida que iba recibiendo diferentes estímulos y llegué a las siguientes conclusiones.

1.- Estaría buenísimo que cuando a una vieja le dijeran "Abuela", respondiera "Yo no tengo nietos". Creo que disfrutaría muchísimo presenciando esa escena.

2.- Me di cuenta de que mucha gente cree que un caramelo la puede salvar de una supuesta verguenza. Cuando alguien se atora porque una partícula de saliva se le fue por el tubito incorrecto, ponerse a comer caramelo sólo lo va a empeorar porque va a poner más espesa la saliva y, por lo tanto, más difícil de pasar. Lo que hay que hacer, y esta es una recomendación de alguien que se atora con demasiada frecuencia, es inspirar sólo por la nariz y espirar por la boca en forma de tos. Pero muchas personas se meten un caramelo (preferentemente de eucaliptus) para tratar de engañar a los que las rodean de que se trata de algún tipo de afección de la garganta, y no de una vergonzosa partícula de saliva que se fue por el camino equivocado.

3.- Estoy convencido de que si las flatulencias fueran de un color, digamos azul, se tratarían de la misma forma que un estornudo. En el mundo actual, soltar un gas en público está muy mal visto (menos en la infancia cuando puede usarse para presumir o generar un vínculo). Muchos dirán que es por el olor que traen, pero en realidad es porque se pueden disimular. Si uno tiene cuidado y cancha puede lograr soltar uno sin que nadie se entere. No puede ser el olor. Hay mucha gente que estornuda y deja en el aire un espantoso aroma que es igual o peor que el de una flatulencia. Pero un estornudo no se puede disimular, ni ocultar. Hay gente que estornuda realmente despacito, pero igual se nota. Ante la imposibilidad de ocultarlo, la humanidad ha decidido aceptar el estornudo. Tampoco es que esté bien visto hacerlo, nadie aplaudió cuando De La Rúa estornudó en una conferencia de prensa, pero tampoco se lo censura ni injuria. Si los pedos vinieran de color azul, nadie aplaudiría, pero tampoco se alarmaría. Hasta quizás se diría un "Salud". Aunque no estoy seguro de que los que ofrecen su pañuelo ante un estornudo mantuvieran su postura.

Papelito.

2008-08-21T19:49:00.007-03:00

Hoy se cumple una semana. Siempre que tengo que ir al centro (centro de Buenos Aires para los que son de otros lugares), me premio con un chocolate y alguna bebida para compensar el padecimiento que me produce. El viernes pasado, tras ocuparme de unos temas legales y de haberme comprado unos botines para césped sintético, me fui a Farmacity y me compré un chocolate Milky-Bar (es posible que esté mal escrito o aún que no se llame así) y un jugo Cepital multifrutal. Me terminé el chocolate antes de pasar el molinete y abrí el jugo mientras el subte entraba en la estación. Como siempre, a las 18hs, el subte explotaba. La puerta no coincidió con el lugar en el que yo estaba parado. Para cuando yo pude subir, sólo quedaban afuera una señora de corte campana y una chica de pelo desaliñado. Las dejé entrar y cuando me tocó a mí, tuve que empujar para que la puerta no me agarrara algo. Quedé parado al lado de la chica que apenas se podía agarrar del caño. En cada estación, la multitud que bajaba la empujaba y ella luchaba por no irse con la corriente humana. Tenía el pelo atado pero desprolijo; ojos oscuros, muy oscuros; una camisa escocesa verde, azul y blanca; una pulserita de goma azul y la boca rosa. Estaba para casarse. Mientras luchaba por no ser empujada fuera del subte, sonreía y yo deseaba que se soltara la mano para agarrársela o que me mirara para sonreírle cómplicemente. Ninguna ocurrió. En un momento, con el rabillo del ojo vi que me miraba. La miré y corrió la vista. Volví a mirar hacia otro lado, pero enfocándome en ella con la vista periférica, y vi que otra vez me miraba. Tenía que hacer algo, pero no podía hablarle. Simplemente no podía. Nunca puedo. Al lado nuestro había un grupo de adolescentes que conversaba. Uno hizo un chiste y al ver que nadie se inmutó, lo repitió. Otra vez, nadie se inmutó. Haciendo un gran esfuerzo, metí la mano en mi mochila y saqué un lápiz. Revisé mis bolsillos y sólo encontré el recibo de los botines que había comprado. Usando mi mano derecha como apoyo escribí mi mail en el ticket. Ella me miraba. Tenía que dárselo. Era lo único que podía hacer. La verguenza me superaba. El subte se detuvo antes de llegar a la estación. En el túnel, ella se acomodaba un mechón rebelde y yo analizaba si la transpiración de mi mano no mojaría mucho el papel. Otra vez arrancó. Llegamos a Plaza Italia. Le dije: "Tomá", le di el papelito y me bajé. Me quedé unos minutos en la estación, esperando el siguiente subte. En Plaza Italia no debía bajarme. Hoy se cumple una semana. No me agregó.

Padre de Familia.

2008-08-18T22:32:00.006-03:00

Tengo un chiste para Padre de Familia. Es así. Peter o Stewie se golpea fuerte y dice: Esto duele más que lo que le pasó a Jesús en las Olimpíadas. Corte a un periodista al costado de una pileta y dice: Ahora, en la categoría Saltos Ornamentales, Jesús de Nazareth, representando a Israel. Se ve a Jesús en el trampolín elongando los brazos. Tiene una sunga y uno de esos gorritos para la pileta. Salta, da un par de piruetas y cuando cae al agua no se hunde, choca como si chocara contra el piso. Se le salen los huesos de las piernas para afuera, salpica sangre y grita desesperado. Fin. ¿Va?

Top 10: Dibujitos Animados Gays.

2008-08-02T18:37:00.002-03:00

10.- Stewie Griffin (Padre de Familia / Family Guy).En el el décimo lugar del ránking aparece el menor de los Griffin. A pesar de no tener su sexualidad del todo definida -al fin y al cabo es un bebé-, Stewie suele fantasear con que va a la playa con su osito Rupert, como se puede ver ahí --->

9.- Snagglepuss (Las Olimpiadas de la Risa / Laff-a-lympics).Snagglepuss (no recuerdo su nombre en castellano y tampoco pude encontrar qué significa Snaggle. Puss se le dice a los felinos. Puss on Boots es el Gato con Botas.), ocupa este lugar por ser el primero que reconocí, siendo aún un niño. Quizás el primer dibujito gay de la historia, supo luchar contra los estereotipos y la discriminación y logró codearse con los grandes como Yogui y Pierre Nodoyuna.

8.- Don Gato (Don Gato y Su Pandilla / Top Cat).Esta es una revelación. La primera. Al modo de Aristóteles, Don Gato supo atraer muchos jóvenes por su sabiduría y carisma. Dicen que la noche terrible en que el Oficial Matute lo capturó y mandó a que "lo pusieran a dormir", con él fue el pequeño Benito, que pereció junto a él, a sus pies.

7.- Mandibulín (Mandibulín / Jabberjaw). A Mandibulín se le notaba por sus formas amaneradas. Por el tamaño y lo amanerado fue muy comparado con Enrique Pinti a quien conoció en una visita a Mundo Marino, en San Clemente.

6.- El Capitán Garfio (Peter Pan).Así como Don Gato seguía el modelo Aristotélico de homosexualidad, el Capitán James Hook (Garfio para nosotros), seguía el modelo Magnánimo, es decir, el de Alejandro Magno, combinándolo con un poco de Michael Jackson. Cruel y violento por un lado, amanerado y coqueto por el otro, el Capitán pirata de Nunca Jamás estaba obsesionado con un varoncito que respondía al nombre de Peter Pan.

5.- Robin (Batman y Robin). Robin, puso bajo la lupa de los conservadores al mejor superhéroe de la historia, Batman. Pero los fanáticos pudieron vengar la infamia en la versión de Batman que creó Frank Miller (Sin City, 300), cuando escribió el cómic The Dark Knight Returns a finales de los 80. En él, un Robin rencoroso (quizás por haber sido rechazado por Batman), se convierte en villano y muere en una pelea final con un viejo y desquisiado Batman.

4.- Dibu (Mi Familia es un Dibujo). Nada lindo para decir de él. Dibu se la re come, todos los sabíamos y lo sabemos. Maricotas mal. Le ganó como dibujo argentino más gay al Playboy reprimido, Isidoro Cañones.

3.- Pedro Bello (Los Autos Locos / Wacky Races).En cada capítulo, los Autos Locos largaban en patota, salvo Pedro Bello que, como una dama, salía siempre primero en su auto con forma fálica. Habría tenido fiesta con los Hermanos Macana.

2.- Cocomiel (Cocomiel). Cucú, señor, soy Co-comiel, bichito decente soy yo. Ante el boom de la homosexualidad y la bisexualidad muchos sociólogos se preguntan de dónde parte y no se dan cuenta que nuestra generación creció viendo esto entre dibujito y dibujito. Solo mírenlo ahí, qué maraca.

1.- Bow (She-Ra / She-Ra: Princess of Power).Si bien las Series de Lou Scheimer tenían un alto componente gay (no olvidemos a He-Man, la remerita rosa del Príncipe Adam y al tigre Cringer hablando como Ronnie Arias), acá se les fue la mano. Bow, el Teela de She-Ra, usa un traje digno de los Village People, un prolijo bigotito naranja y tiene una remera con un corazón en el pecho. Por si quedaban dudas, abajo, con un vestido.

Mails I

2008-07-26T15:31:00.004-03:00

El 1º de de Octubre de 2005 me llegó un mail. Me lo enviaba un tal Entradas Banana Lynch, que se llama igual que mi primo pero que asumí que no era el porque su mail incluía el número 86. El mail decía:

Hola qué tal me llamo Entradas te agregué al msn y bueno por favor aceptame que quiero saber quién sos, gracias.

A las tres de la tarde del día siguiente, respondí:

Yo soy Estornudo Banana Lynch, hijo de mi padre y de mi madre. ¿Vos de dónde sos? Asumo que tenés diecinueve años por lo que no sos el Entradas Banana Lynch que conozco yo.

Unas horas después, me contestó:

Soy de un pueblo al sur de la Provincia de Buenos Aires, vivo aquí con mis padres pero mis hermanos viven en Buenos Aires porque se fueron a estudiar ahí, el año que viene voy yo, tengo dieciocho años y cumplo diecinueve el primero de noviembre y tu acotación de soy hijo de mi padre y de mi madre me pareció un tanto estúpida con todo respeto porque te podrías haber especificado un poco más, ahora vos ¿de dónde sos, qué edad tenés y a qué te dedicás?

Hay una Flogger en Mi Casa.

2008-07-19T19:17:00.005-03:00

Chica Flogger, 14 años, Zona Norte.
Ella: Recién vengo del Uni (por Unicenter), hubo una reunión de floggers, y no sabés lo que pasó, se agarraron a piñas Los Pibes de San Martín con Los Pibes del Uni.
Yo: Pará. ¿Hay un grupo que se hacen llamar Los Pibes del Uni?
Ella: Sí.
Yo: Jajajajajajajaja.

Chico Flogger, 15 años, Zona Oeste.
Él: Estoy medio enfermo. Anoche fui a bailar y me hicieron un desafío.
Yo: ¿Desafío de qué?
Él: De electro dance.
Yo: ¿Qué es eso?
Él: Te ponés con otro pibe en el medio y tratás de hacerlo quedar mal.
Yo: ¿Como en la película de Eminem pero bailando tipo flogger?
Él: Jaskjlajksa (risa flogger, a mi no me sale muy bien), sí, XD.
Yo: Jajajajaja, ¿y cómo lo hacés quedar mal?
Él: Le hacés Fuck You mientras bailás y eso.
Yo: Jajajajajajajajaja.

Chico Flogger, 13 años, Zona Norte.
Yo: ¿Estás saliendo con alguien?
Él: No. Hay una de quince que se me tira todos los días pero le digo que no. En realidad, muchas se me tiran.
Yo: Ahá.
Él: Obvio, porque ahora soy flogger y se me tiran todas y están todas re buenas.
Este es un caso diferente. Había hablado una vez, un año atrás, cuando no era flogger. Entonces era un chico tímido, que no había besado una chica y hacía preguntas de mujeres.

Chico Flogger, 15 años, Zona Sur.
Él: Si me firmás dos veces el flog, yo te firmo una. Si me firmás tres, te agrego a los FF (Friends and Favorites).
Cuando entro al Fotolog, veo una foto de él. Tiene puesto un chupín rosa fuerte y una gorra del estilo de esas que dicen "Fight for Your Right To Party". Abajo de la foto escribió: Acá yo con mi gorra nueva. Qué linda mi gorrita, como la quiero.

Chica Flogger, 14 años, Zona Norte (II).
Yo: ¿Qué hacías?
Ella: Firmaba flogs.
Yo: ¿Ponés siempre lo mismo o cambiás?
Ella: Siempre lo mismo. XD.
Yo: Qué original.
Ella: Jaskjajskajsas.

Chica Flogger, 14 años, Zona Norte (III).
Ella: ¿Sos flogger?
Yo: No, ¿vos?
Ella: Obvio.
Yo: Ah.
Ella: ¿Te caen mal los floggers?
Yo: No. Pienso que son superficiales y vacíos nomás.
Ella: Ay, ¿por qué decís eso?
Yo: ¿No es así? ¿No basan su forma de ser casi exclusivamente en la estética y en la opinión de los demás?
Ella: Bueno, pero lo decís como si fuese algo malo.

Chica Flogger, 12 años, Mi Casa.
Yo: ¿Por qué te tapás la boca en todas las fotos?
Ella: Los floggers se tapan la boca o se la tachan.
Yo: ¿Por qué?
Ella: No sé, es así.
Yo: Pero, no entiendo, si la boca es lo mejor que hay, ¿por qué la tapan?
Ella: No sé, basta Estornudo.
Yo: Menos mal que no soy chico en esta época.

Los pibes del Uni... jajajajajjajajaajajajajajjajajaja.

Candidatas.

2008-06-27T16:33:00.017-03:00

Como dije en un post anterior, hubo una época en la que deambulé por los pasillos de Sexyono por recomendación de mi Amigo Dragón. A continuación, algunos hallazgos (todos 100% reales).

hola!soy analia tengo 26 años soy de argentina y de la sona norte me encantaria conocer chicos con buena onda y sinpatico!!
Hola Analía, soy Estornudo Banana Lynch. Mirá yo de Sona conocía a Michael Scofield, pero se fugó (mis disculpas, esto sólo lo van a entender los que vieron la Temporada 3 de Prison Break). Y sin patico... no sé qué decirte la verdad. No conozco a nadie que tenga paticos, así que vas bien. Suerte con las manchas de humedad en la pared.

bueno que puedo decir de mi!! ehmm.. soy muy simpatica me gusta divertirme mucho!! y es por eso que me gustaria conocer gente que se quiera divertir conmigo!! nos vemos..
O sea, resumiendo, sos una trola. Cariños, Estornudo.

hola! me encantaria encontrar a un hombre con todas las letras, caballero, prolijo, culto, con buen humor, para entablar una amistad y el destino dira el resto, no quiero relaciones virtuales, no estoy para pavadas, se que estas en algun lugar te esp

Sin palabras.

soy xoa d zona sur..! si kieren conocerme vayan x el si..! soy una niña divertida y autentica..! estoy estudiando en el nivel terciario, tengo 20 añitos y no trabajo x ahora!
los espero..! besos!

¿Soy yo o le estás chupando la panza a un gordo? Bueno, que sos auténtica no te lo va a discutir nadie. Nadie falsearía esto. Te mando un apretón de manos, EBN.

hola, soy silvia tengo 48 años, busco hacer amistad con hombres y mujeres solamente amistad

Holis, Silvia. Es una pena que solo quieras amistad. Esta foto tuya mordiendo lo que parece ser el esqueleto de un pescado me calienta mucho. Podrías cumplirme la fantasía en que yo soy el cangrejo de La Sirenita y vos me mordisqueás las tenazas. Un abrazo a la flía, Estornú.

Hola soi vane..tngo ojos temporales, soi alta i tengo pelo castaño claro..
me encanta la danza i tmb la musica..
me gustaria conocer gente cn onda pa hacer amistades :)
besoo

Vane, lamento mucho que tus ojos sean temporales. Los míos son definitivos. Bye, Sneeze.

hola me considero divertida me gusta conocer gente y hacer nuevos amigos si queres escribime ah!! soy la rubita..besos

Jelou. Menos mal que aclaraste que eras la rubia. Por un momento pensé que eras la sábana manchada que colgaste atrás. XD, Estoornuudoo flogger.

mujer en busca de amigos y si da para mas veremos , simpatica , compañera , chinchuda amable si queres saber mas de mi escribime y te comento ?

Hola! Viendo la foto me queda una duda, ¿vos cuál sos? ¿La de Hairspray o Luisa Delfino? Abrazo de Gol, E. B. Lynch.

soy divertida, y no se que poner porque es dificil pone en si y listo ..

Jaja, se nota que sos divertida, me cagué de risa con tu foto. Esti.

ola, soy Magui, soy un chica muy simpatica, me gusta divertirme, salir con amigos/as y pasarla lo mejor posible, algunas veces soy timida, otras muy directa(eso segun la persona con la qe estoy), y bueno el qe qiera conocerme aca estoy, Besos!!

Lo de ellas/os, ¿es porque son travestis? Digo, porque vos tenés cara, ¿no? Saludo a la distancia, Estornudox.

Diario de un Desocupado: Semana 18.

2008-06-12T21:47:00.008-03:00

Nota del Autor: el texto que sigue a continuación no tiene gracia. En absoluto. Tampoco tiene sentido. Es una pérdida de tiempo nomás.

Lunes 2: En general los lunes me cuesta mucho levantarme. Este lunes me levanté a las 10hs que no está nada mal. La idea era ir a las 11 al gimnasio pero me dio fiaca así que me quedé desayunando té con galletitas con mermelada de durazno, leyendo el Olé, La Nación y un portal de publicidad (AdLatina). A las 13hs me llamó mi mamá para que fuera a buscar a mi hermanita al colegio que se sentía mal. Así que me pedí un remís (que mi mamá prometió pagar) y la fui a buscar. Almorzamos unos ñoquis recalentados de la noche anterior, lavé los platos y después me fui a ver The Sopranos mientras ella miraba la tele. El resto de la tarde lo dediqué a jugar al Football Manager (con el Milan), leer La Casa Rusia de John Le Carré, pensar en ella y merendar brownies que preparó mi hermana del medio. Después de cenar (panchos), guardé las cosas que trajeron los del delivery de Coto, vi 2 Days in Paris, un capítulo de Seinfeld, pensé en ella y me fui a dormir.

Martes 3: Aunque me desperté a las 9hs, estuve media hora sin poder salir de la cama. Pensé en ella. ¿Soñé con ella? Finalmente, 9.30 me levanté y desayuné (té con Sonrisas), mientras leía La Nación, Olé y AdLatina. En esta última página, aproveché también para buscar trabajo. Señalé un par que parecían interesantes pero no llamé ni mandé mail. A las 10.45hs me fui al gimnasio. Mientras trabajaba piernas (razón por la que voy al gimnasio pues tengo roto el ligamento cruzado anterior), pensé en ella. Volví a casa pasadas las 12.30 y almorcé (hamburguesas). Pensé en ella. Mis hermanas comieron Patitas, yo odio las Patitas. Pensé en ella. Lavé todo y me bañé. Otra vez debía quedarme cuidando a mi hermanita. Me vi un capítulo de The Sopranos, me fui a comprar unos cds vírgenes, pensé en ella, me vi un capítulo de Curb Your Enthusiasm, pensé en ella, merendé (Nesquik con Panchitas), busqué trabajo en Computrabajo, escribí el post "Te Das?", leí un capítulo de La Casa Rusia, jugué al Football Manager, cené (carne con puré), lavé los platos, empecé a escribir esto, me vi Yo, Presidente, un capítulo de Los Simpson, pensé en ella y me fui a dormir.

Miércoles 4: Esta vez me desperté y me levanté a las 9hs. Tenía que cuidar a mi hermanita, así que debía quedarme en casa. Desayuné leyendo Olé, La Nación y AdLatina. Mandé un mail a una agencia, aparentemente tengo entrevista la semana que viene. Leí una nota sobre las mejores películas de la última década según Cinemanía, me puse a bajar algunas de las que no había visto (Oldboy, L'Enfant y The Host) y busqué información de la Eurocopa que empezó el fin de semana. Para el almuerzo preparé capeletinis con una salsa rosa que quedó horrible, aunque a mi hermanita le gustó. Después, lavé todo, limpié el patio, pasé la aspiradora, busqué información de la próxima película de Batman, me metí en la página del torne de Fútbol 11 que juego, actualicé la información de mi equipo en el torneo, merendé (Nesquik con Panchitas), vi un capítulo de The Sopranos, uno de Curb Your Enthusiasm, jugué al Football Manager, leí el blog de Alex de la Iglesia, cené (arroz con pollo), vi el partido de Boca, el de la Selección y a las 2am me fui a dormir. Antes, pensé en ella.

Jueves 5: Hoy cambia la rutina. Me desperté a las 10hs, me vestí, desayuné (jugo de manzana con Melba) y fui a la psicóloga. Hablé de mis amigos, de mi familia y de mis relaciones sociales actuales (o la falta de ellas). Almorzamos sandwiches. Y ahora, lo de siempre. Leí Olé, La Nación y AdLatina, vi varios comerciales por internet, merendé (Sonrisas con Nesquik), vi un capítulo de The Sopranos y uno de Curb Your Enthusiasm, jugué al Football Manager, leí un capítulo de La Casa Rusia (qué lento que avanza este libro), cené (hamburguesas de pollo con puré), anoté las ideas generales para una novela que se me ocurrió después de leer Hijos de los Hombres de P. D. James, escribí esto, vi otro capítulo de The Sopranos, uno de Seinfeld, pensé en ella y me fui a dormir.

Viernes 6: Último día de la semana. Mi hermanita no está más enferma. Me desperté a las 9hs. Como siempre, desayuné (té con galletitas Polvorón) leyendo Olé, La Nación y AdLatina. Fui al gimnasio. Hay tres chicas nuevas a las que jamás me animaré a hablarles. Volví a casa, me bañé, me preparé una pizza y almorcé. Hablé con una agencia y arreglé para, en teoría, tener una entrevista el miércoles que viene. Arreglé con mi Amigo Dragón, que tenía algo para contarme, para que viniera a las 15hs a casa. Lavé los platos y ordené un poco. Mientras esperaba, jugué al Football Manager y hablé con mi ex jefe para que viniera al día siguiente a jugar para mi equipo de Fútbol 11. Cuando llegó mi Amigo Dragón, jugamos a la PlayStation y me contó de su nueva chica (ex de un amigo de él, que no sabe nada), a quien conoce hace una semana y de quien parece estar enamorado. Pese a que ella también parece estarlo, mi experiencia me dice que las mujeres pueden dejar de sentir con muchísima facilidad así que le dije varias veces que tuviera cuidado. A la quinta vez me di cuenta de que estoy muy amargado y seguí escuchando, pero en silencio. A las 18.30hs se fue a encontrarse con ella. Yo me tomé un Nesquik, jugué al Football Manager, leí un capítulo de La Casa Rusia, cené (Panchos), vi un capítulos de The Sopranos, vi Newell's - Gimnasia de Jujuy, escribí esto, y chateé con La Que se Medica. Traté de convencerla de que saliera conmigo otra vez (salimos brevemente en 2007), pero me dijo que no podía por los parciales. Insistí y como siguió negándose le dije que el domingo 5am (noche de sábado) iba a ir a una YPF para desayunar, que si quería, que fuera. Y me fui a dormir.

Sábado 7: Me desperté a las 11hs, porque tenía partido a las 14. Leí La Nación y Olé pero sin desayunar porque a las 12 iba a almorzar. Me vestí y, en efecto, a las 12hs almorcé (carne con arroz). Después preparé el bolso y me fui a jugar. A eso de las 15hs, cuando terminaba el primer tiempo, pisé mal y me volví a lastimar la rodilla izquierda, aunque otro ligamento (el interior, según el médico del torneo). Terminamos ganando 3-0. Volví a casa de mal humor, me bañé, merendé viendo Portugal - Turquía, después vi San Lorenzo - Banfield, cené y cerca de la medianoche vinieron mi Amigo Dragón, mi Amigo Barato, mi Amigo Amarillo y La Mula, que no es mi amigo pero vino, no sé por qué. Jugamos un rato a la PlayStation y pasada la 1, nos fuimos a un bar. Después de debatirlo, decidimos no comprar picada y solo bebimos (algunos cerveza, otros Coca, otro Gancia). Le mandé un par de mensajes a La Chica Que Se Medica, que no contestó y cerca de las 4 empezó a dolerme mucho la rodilla, así que me fui. Me quedé en casa leyendo el Olé del domingo y me fui a dormir.

Domingo 8: Me levanté a las 13hs para almorzar (fideos creo). Lavé los platos y después, aprovechando que mi papá estaba de viaje, convertimos el cuarto de mi hermana mayor (que ya no vive con nosotros) en un estudio para él como regalo del día del padre. Vi el partido de River por Internet y todas las repercusiones. Vi el partido de la Selección. Cené empanadas, con helado de postre, vi Family Guy, Paso a Paso y me fui a dormir. Fin de la Semana. De nada.

Te Das?

2008-05-29T23:57:00.010-03:00

"Los golpes que se oyeron en su puerta, lo molestaron. A Resenbrink no le gustaba que lo interrumpieran cuando trabajaba. Se levantó de mala gana y la abrió para encontrarse, para su desconcierto, con él mismo. Por un instante, se quedó congelado. Su otro yo estaba vestido diferente y tenía otro corte de pelo, pero sin duda que era él. Resenbrink tenía en claro lo que quería decir, pero sus palabras no salieron de su boca, sino de la de su otro yo, que dijo lo que él pensaba: 'Haceme sexo oral'. Resenbrink se negó, un poco por reflejo y otro poco por orgullo, pero su otro yo tenía un argumento indiscutible. 'Si pudieras, te lo harías a ti mismo', le espetó. Resenbrink se puso de rodillas y sólo pidió una cosa: 'Cuando estés por llegar avisame'. Su otro yo no le avisó".

Con este texto inédito de 1847, Julio Verne deja en claro que el tema de hacer el amor con uno mismo supera la barrera del tiempo. Hacia el final de la novela titulada El Asunto Oral (L'Affaire Orale), el lector descubre que en realidad Resenbrink no se encontró consigo mismo sino con un hermano gemelo separado al nacer por considerarlo malvado (En el último párrafo, parado frente a la tumba de su hermano, Resenbrink dice: Oh hermano, no sé por qué te han alejado de mi vida. En este poco tiempo que te conocí no me has parecido malvado, aunque sí sabes un poco agrio). También retoma el tema del incesto que tanto le había apasionado luego de leer Antígona (Prefería a Antígona por sobre Edipo Rey pues prefería a su prima por sobre su madre).

Surge aquí un debate inevitable, ¿si tengo sexo conmigo mismo, soy homosexual? Por un lado estarán los que afirmarán que sí, que todo acto que incluya una erección y otro hombre será siempre un acto marica. En la vereda de enfrente los que dirán que no, pues es su propio cuerpo, y que si eso fuese gay, toda la población mundial sería homosexual, porque "quién no se ha toqueteado un rato, aunque sea un sábado a la tarde que no hay nadie en casa y que lo único que hay en la tele es Carburando". En el medio, los relativistas que analizarán todo más en detalle "Si vos fuiste el pasivo, sos gay, si fuiste el activo puede que no. Si te hicieron sexo oral nomás no sos gay ni a palos. Si le hiciste sexo oral, depende de qué cantidad de lengua hayas usado. Si tragaste sos gay". Etc.

Hoy en día, los hombres se incriben en gimnasios, hacen yoga y hasta pilates. Pero no para cuidar sus cuerpos, sino para conseguir más elasticidad y hacer la Gran Resenbrink. Muchos lo logran, aún sin hacer ejercicio, pero deben ser flacos. Los gordos nunca llegarán (si Andrea Politti lee esto me hace un piquete al blog). Hay dos estrategias preferidas: sentado en una silla, inclinándose hacia adelante o recostándose sobre la espalda y levantando las piernas, también conocida como Rodillas en las Orejas, que es la más exitosa. Igual, yo no sé, me contaron.

Mis Imágenes.

2008-05-23T17:30:00.026-03:00

El otro día estaba leyendo los comentarios en el blog de Alex De La Iglesia y me metí en el de uno de los que firmaban. El texto era una especie de autoayuda aburrida que no pude terminar de leer y tenía la foto de dos caminos que se cruzan. Como no tenía ninguna firma me dio pena y puse para dejarle una yo. Pero no podía hacer ningún comentario bueno del texto, así que me puse a mirar bien la foto para ver qué decir. Y ahí lo vi, en las nubes se formaba la figura de una rana doncella flotando. La llamé La Rana en el Lago. Aquí pueden verlo.

Entonces me pareció una sensacional idea, para este post, subir fotos de mis imágenes para compartir con Ustedes dos o tres que leen esto porque les firmo sus blogs.

Durante el último mundial sub-20 disputado en Canadá, se enfrentaron la Argentina con Chile en cuartos. Pese a la expectativa de los trasandinos, los argentinos se impusieron por 3-0 provocando la ira de la hinchada chilena, incluyendo a Condorito, que se fue detenido por la policía. Qué pensará Coné.

Bueno, acá en una foto días antes de ballotage con Macri, los vemos a Daniel Filmus con su escotada hija de dieciseis años que confirma la teoría de que las judías explotan. Uhhh qué chiste negro. Qué vergüenza Estornudo Banana Lynch, mal, mal.

Cuando me fui a San Bernardo me encontré con George W. Bush y entre otras cosas me dijo que se quería hacer las tetas. Le dejé mi Messenger. Como pueden ver en la foto, tengo tres brazos.

Entiendo que la plata puede llegar a ser seductora, pero de ahí a casarse con ¡eso! Encima, vos tenés plata, Paulina, ¿por qué hacés esto? Y encima lo besás, aghhhh, qué horror, ¿con esa boca decís: Mamá, te quiero?

Esta nena no sé quién es. Tengo su foto en Mis documentos hace como ocho años y no recuerdo quién es la que me la pasó. Si alguien la conoce, avíseme.

Acá surge la pregunta invevitable, ¿cómo hace Acquaman para que no se le desarme el jopo abajo del agua?

Tus Ojos

2008-05-19T22:33:00.009-03:00

¿Te acordás de Jordy, el nene francés de cuatro años que cantaba "Dur dur d'être bébé" (Es difícil ser bebé)? Bueno, parece que está por cumplir dieciocho años y que va a poder hacerse cargo de su fortuna. Cuando tenía cinco, un juez decidió quitarle su tenencia a los padres, al igual que la fortuna, por considerar que lo estaban explotando. Lo habían hecho hacer una gira mundial y hasta llegó a ser invitado a cantar (obviamente) con Michael Jackson. Hoy en día toca la batería, es DJ y se compró una bici para irse de travesía por las montañas. ¿A qué viene esto? A que ahora salió un pibe argentino que canta, Agustín Almeyda, aunque este ya es adolescente. Y me acordé de él porque un gay que conocí por Sexyono tenía parte de su segundo hit en el nick del msn.
Acá hago un paréntesis para aclarar. Hace varios meses mi Amigo Dragón me aseguró que se ganaba mucho en Sexyono, así que, con el fin de ganar yo también, me creé un perfil, lo menos banal posible, si es que es posible. Así que durante un par de días me puse a ponerle que sí a todas las chicas que me parecieran bonitas, que no vivieran demasiado lejos y que no fueran demasiado idiotas (vale aclarar que si la chica era extremadamente bonita ya no importaba si era demasiado idiota). Habré hecho esto un rato no muy largo y me aburrí. Me pareció más divertido (y efectivo) empezar a ponerle que sí a todas las señoras de cuarenta para arriba y a todos los muchachos homosexualoides. Así me agregué al msn a algunas señoras (una que llegó a mostrar sus maldades por webcam) y muchos chicos. Fue todo muy divertido hasta que uno de los gays resultó vivir cerca de mi casa y decidí parar antes de que no pudiera convencer a nadie de que soy hetero (o paki como dicen los homos).
El asunto es que uno de los gays tenía de nick "Te quiero como a mis ojos", el segundo hit de Almeyda. Y sí, pensé, realmente hay gente idiota. Y es algo objetivo. ¿Te quiero como a mis ojos? ¿ Esa frase vas a destacar de todas las canciones que existen? Hubiese respetado más un "A mover el Cu-cu". A Agustín Almeyda no le puedo decir nada. La frase tiene menos poesía que el Manifiesto Comunista, pero es sincera. Te quiero como a mis ojos. Y... yo nunca lo pensé demasiado pero la verdad es que los quiero mucho a mis ojos. Si me dicen: Elegí entre la chica que más te guste y tus ojos, yo elijo a mis ojos, la verdad. Aún más, me dicen: Elegí, te sacamos los ojos o matamos a tu papá. Yo respondo: Papá fuma y no hace ejercicio, merece morir. Pero de ahí a que te lo pongas en el nick hay un largo camino.
Click derecho, eliminar contacto.

Veo Los Soprano.

2008-05-12T23:41:00.007-03:00

Terminar de estudiar no está bueno. Ya no puedo decir más que soy un estudiante. Mientras no trabaje, seré un desocupado. Así. Desocupado y nada más. Lo puedo camuflar un poco diciendo que estoy buscando trabajo, pero entonces me ofrecen uno. "Che, Estor, si querés le digo a mi primo que se puso una verdulería y necesita alguien que reciba la mercadería los sábados y domingos a la madrugada". ¡No! Sin querer ofender a los verduleros o a los cuadripléjicos (¿se entendió? Vedulería, vegetales, cuadripléjicos. Sí, malísimo, lo sé.), pero yo estudié, ¿para qué estudié? No seré licenciado ni ingeniero, pero estudié. Y quiero trabajar de eso. De eso o de actor porno.
La otra alternativa es mencionar las cosas aprobadas socialmente que hago. Leo. "¿Qué leés?" Ahora, Hijos del Hombre. "Ah, sí, vi la película y no me gustó". Ah. O: "Copado, ¿leíste El Lobo Estepario?" Sí y no lo entendí. También podría decir que voy al gimnasio pero me jugaría en contra ya que no se refleja en mi físico y porque levanto menos peso que los quinceañeros, que también deben coger más seguido que yo. Corrijo, deben coger. Y yo no.
El sábado pasado fui a una fiesta de egresados de la UBA y me puse a hablar con La Profesora de Italiano, amiga de amiga. Sabía que si me preguntaba qué hacía de mi vida y yo le respondía "Veo Los Soprano" no iba a ser muy seductor (ella trabaja en un colegio, da clases particulares, está terminando el profesorado y una carrera en la UBA, la cual yo abandoné), así que llevé la charla a donde había, por lo menos, empate . Y al final de la noche, sí, nos despedimos con un GRAN BESO... en el cachete.

Una Apuesta de 10 Pesos (FINAL).

2008-05-06T15:20:00.004-03:00

Actualizando, vía Messenger debía convencer a La Que Se Queda Calva de que accediera a tomar algo conmigo a solas. Esas fueron las palabras exactas de la apuesta. No debía ni acordar una cita y mucho menos ir a ella. Sólo debía conseguir que ella aceptara concienzudamente ir a tomar algo conmigo, solos. Y aquí va mi intento.

Estornudo ha iniciado una sesión.

Estornudo: Hola.
La Que se Queda Calva: Hola.
Estornudo: ¿Cómo andás?
La Que se Queda Calva: Aburrida, ¿vos?
Estornudo: También.
La Que se Queda Calva: Se nota porque me saludaste.
Estornudo: (Me descubrió, abortar plan, abortar plan. No, no, necesito los 10 pesos, me hago el boludo y sigo) Igual, según tus nicks te la estás pasando de fiesta.
La Que se Queda Calva: Ah, sí pero por las noches. Estoy viviendo la Vida Loca.
Estornudo: ¿Qué estás haciendo?
La Que se Queda Calva: Salgo mucho, tomo mucho.
Estornudo: Yo tendría que hacer eso.
La Que se Queda Calva: Te invito, ¿querés? Sólo tenés que aportar para la previa, al boliche entramos gratis.
Estornudo: ¿Qué boliche?
La Que se Queda Calva: Sunset.
Estornudo: (Hasta acá la cosa viene bien, pero una salida a un boliche con sus amigos no me alcanza para los 10 pesos, va a haber que empezar a buscarle otra vuelta) Gracias, pero igual no me da, me pongo incómodo con desconocidos.
La Que se Queda Calva: Cuando uno está borracho, nadie es desconocido.
Estornudo: (Listo, ya me dio el pie) Bueno, pero entonces tendría que estar borracho antes de conocerlos.
La Que se Queda Calva: Jajaja.
Estornudo: Yo tengo media botella de tequila, ¿sirve para la previa?
La Que se Queda Calva: Sííí, la semana pasada tomamos tequila, pero como no teníamos sal, chupábamos papas fritas.
Estornudo: Suena más rico.
La Que se Queda Calva: Jajaj, sí.
Estornudo: Bueno, si querés un día de estos nos juntamos a tomar tequila nosotros y cuando esté bebido nos encontramos con tus amigos.
La Que se Queda Calva: Dale, cuando quieras me chiflás.
Estornudo: Dale, me voy a tomar un Nesquik. Nos vemos.
La Que se Queda Calva: Suerte.

Yeah, 10 pesos a mí.

El Dinosaurio de Danonino lo ha agregado a su lista de contactos.
Aceptar.
El Dinosaurio de Danonino ha iniciado una sesión.

El Dinosaurio de Danonino: Holis.
Estornudo: Hola.
El Dinosaurio de Danonino: ¿Quién sos?
Estornudo: Yo. Pero vos me agregaste a mí, así que eso debería preguntártelo yo a vos.
El Dinosaurio Danonino: Ah sí, jajaja, soy El Dinosaurio de Danonino. ¿Vos?
Estornudo: Sí, lo puedo ver de tu nick eso. ¿De dónde sacaste mi msn?
El Dinosaurio de Danonino: Jajaja, ni idea. ¿De dónde sos?
Estornudo: ¿Cómo que ni idea?, me acabás de agregar.
El Dinosaurio de Danonino: Ah, sí, me lo pasaron. ¿Edad?
Estornudo: ¿Quién te lo pasó?
El Dinosaurio de Danonino: Clemente Rodríguez. ¿Tenés novia?
Estornudo: Eh, yo no lo conozco a Clemente Rodríguez. ¿Quién te pasó mi msn?
El Dinosaurio de Danonino: No me acuerdo, perdoná, ¿tenés foto?
Estornudo: ¿Qué onda, sos gay?
El Dinosaurio de Danonino: Jajja, no, ¿vos?
Estornudo: No.
El Dinosaurio de Danonino: Jaja, menos mal. Igual, ¿no te da ganas a veces de probar estar con un chabón para ver qué onda? Para probar nomás.
Estornudo: Emmm, no.
El Dinosaurio de Danonino: Jajaj, no a mi tampoco, quería ver qué decías, me hacés cagar de risa, ¿tenés foto?
Estornudo: Mirá, me estoy yendo a tomar Nesquik, hablamos después.
El Dinosaurio de Danonino: Y no querés que yo te tome la leche, jaja, no, joda.

Has desadmitido a El Dinosaurio de Danonino.

Una Idea Extra-Ordinaria.

2008-05-03T19:17:00.007-03:00

Australia, 1992.

"Hola, sí que tal, con el Presidente de la ABC (Australian Broadcasting Corporation), por favor. Sí, espero. Bzum, bzum, qué bueno sería tener rayos láser saliendo de las uñas. ¿Hola? Hola, buenos días, ¿Usted es el Presidente de la ABC? ¿Qué tal? Bien bien, mire, Usted no me conoce pero yo tengo una idea fantástica para un programa para chicos. ¿Está sentado? Siéntese, mejor. No, está bien, vaya a buscar una silla con rueditas, yo lo espero. Bzuuum. Bueno, ¿está listo? Este es un programa para chicos. La cosa es así, un vecindario chiquito. Y tenemos tres ositos, ¿me va siguiendo? Después tenemos una rata, que a veces es buena y a veces es mala. Lo podemos llamar Señor Rata o Don Rata, como prefiera. Y los protagonistas son dos bananas gigantes que están en pijamas. Sí, en pijamas. Mmm no sé, a mi se me había ocurrido uno blanco a rayas celestes, ¿le parece bien? Jaja, no. Yo al principio había pensado en que tengan pijama de ositos pero no daba porque ya hay osos. Jaja, claro, claro. ¿Cómo? No, no, usan pantuflas. Bueno, entonces están las bananas, los osos y la rata y todos bailan y cantan y de vez en cuando les pasa algo. No, no, no necesito dibujantes. Ponemos a personas disfrazadas. Claro, va a haber un tipo bailando vestido de banana con pijama a rayas. Sí sí. Bueno, si le parece bien Señor Presidente, hoy a la tarde paso y firmamos el contrato. Déle nomás, nos vemos".

Una Apuesta de 10 Pesos.

2008-05-01T20:39:00.004-03:00

El martes vinieron a casa mi Amigo Dragón y mi Amigo Barato a ver el nuevo capítulo de Lost. Al término, y mientras recalentábamos unos fideos, nos pusimos a hablar de mujeres. Entre ellas, La Que se Queda Calva. Como su nombre lo dice La Que se Queda Calva pierde el pelo de a mechones cuando se pone muy nerviosa. En la época en que cursábamos juntos en la facultad, solía cambiar de peinado a diario de manera de cubrir lo baches. Pero además, su cara ha sido víctima del acné y tiene una personalidad bastante plana, bidimensional. Según mi Amigo Barato, pese a todos los problemas de La Que se Queda Calva, y de que acaba de cortar con su novio de cinco años, ella no saldría conmigo. Sí con mi Amigo Dragón. Dolido en mi amor propio, apostamos. En la próxima semana tengo que conseguir que La Que se Queda Calva acepte salir a tomar algo conmigo a solas. Lo bueno es que la cita no tiene que llevarse a cabo, sólo tengo que convencerla de salir conmigo. Como sería a través del Messenger, la conversación quedaría guardada y serviría de prueba. Mañana empiezo a tantear el terreno, necesito los 10 pesos.